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拿什么拯救自己，这是这几天以来，一直响在我心底的声音。
在这些日子里，我的生活一下子变的如此的混乱。最乱的当然是内心世界里。所以，这几天，我除了去泡图书馆，就是泡网吧，再有就是到篮球场上去挥洒自己的汗水了，我根本不敢把自己的心灵放松片刻，因为我内心是如此的孤立无援，又是如此的怅然。我怕自己一停下来就会陷入无休止的哀伤。
原本我就是个容易多愁伤感的人，这也是我一直以来痛恨自己的一个原因。我觉得自己原本是不该去多愁伤感的，因为我一向认为身为一个七尺男儿，是没有理由像个小女生一样落寞的待在一隅，去无端的感伤世事无常的。可是，秉性使然，让我总是会陷入多愁伤感的境地。
但是，最近我越来越清楚的知道，自己的情商是极低的，这正是我容易陷入多愁伤感的缘由。也许这也正是我很容易陷入感情的旋涡的一个重要原因吧！
我不知道该怎样形容自己现在的心境了。好象很苍凉，又很苍老。是一种难以言状的感觉。我觉得自己正处在崩溃的边缘。好久以来，支撑起来的假象在自己的面前轰然倒塌了，一直以来都不敢相信的事情也终于发生了，这给我的是毁灭性的打击，我知道自己现在一定很落魄，面容一定是很愁苦。所以，我现在根本不敢去看镜子里的自己，我怕我会被镜子里自己的样子会把自己仅存的一点支撑身体的力量也拿走，更怕镜子里的自己把自己的玻璃似凉透的心再击个粉碎。那是最怕的啊，我还想把生活继续下去，我并不想失去站起来的勇气的。可是，我现在的的确确还是不敢面对眼前的自己。
我分明是知道的，像我这样的一个人，是不能轻易的去尝试爱情的，那对我来说绝对是奢望。因为上天好象是对我爱情是下了诅咒的。我从我以往的经历得出这样一个结论，我注定是要爱一回伤一回的。可是，我是不甘心命运的安排的，如果这一切真的是宿命，我定要去到上帝的脚边，问个清清楚楚，明明白白。一段缘分，一段真心付出的感情，为什么上天要我的努力都付之东流呢？我为什么不可以拥有自己心目中理想的爱情呢，这一切是不公平的啊，我又到底做错了什么呢？
我虽然知道在感情的漫漫长路上，是不会一帆风顺的，真正的爱情是不会唾手可得的，真正的爱情必是在经历了大风大浪，大雨滂沱的考验才能得来的。可是，谁又能告诉我，究竟爱要拐几个弯才能降临到我的头上来了呢？对爱情，我是那么的虔诚，我对爱情是顶礼膜拜的，我从来都没有想过去随随便便的开始自己的爱情，当我去面对我的爱情的时候，我一定是做了充分的准备的
我是下定决心去真真实实爱一场的，爱就爱个天昏地暗，爱就爱的死心踏地，爱就爱的不顾一切。我相信自己，只要是为了爱情我可以付出在的一切。一直以来，我都是爱情至上主义者，所以，为了得到我的爱情，我宁愿赴汤蹈火。
可是，正因为我对我的爱情抱着这样强烈的态度，也正因为自己这样决绝的去打造自己的爱情天空。才让我此刻如此苦涩的品尝着爱情失去后沉淀下来的苦酒。这酒是人世间最最苦味的酒呀，所以才让我的内心变的怎样的苦不堪言，这酒又是这样的让人容易沉醉啊，所以你们现在才能看到我现在烂醉如泥的丑陋面容。我现在的的确确是深深的被这样一种酒给灌醉了，醉的一塌糊涂，也醉的不知归路。醉酒是可以醒的啊，可是为什么我现在还迟迟不能醒来呢？
“我要醒来，不再沉醉“，这是我内心里的声音，可是我现在真有力不从心的感觉。心里默念着自己要振作，可是勇气早已经再一次又一次的打击中消耗殆尽了。要想重新开始自己的生活又谈何容易呢？但是，我可以这样一直把自己耗下去吗？答案是显而易见的，我不能的，还有好多事等着我去做呢？我还要去阅读自己未读完的小说，也还要去继续自己的文字。所以，是的，我要真正的重新爬起来，我不能再深陷于那可怕的感情泥沼里不能自拨了。到现在，我真正明白了一个道理，没有谁能把自己拯救，能拯救自己的也只有自己而已。我要把自己拯救，这是我的发自心底最歇斯底里的呐喊。从今往后，我要忘记哪个曾经给我伤痛的人的名字，我要过自己的新生活，我知道这很难，但是我知道假如我不去这样做，我将失去一个拯救自己的机会，那样我将抛入一个更可怕的深渊。
我知道，要我现在就很快的告别伤痛这很难，这之间还是需要有个过程的，我所能做的就是然后把这个过程减少到最少时间。我也知道，忘记一个自己曾经死心踏地爱过的人，这也是很难的，因为那一切对我来说是那么的刻骨铭心。但是，我相信在时间的永恒的流里，她的面容必将不断的变的模糊再模糊，直到我彻底的分辩不出她的真容。我也知道，这感情的伤疤是最难愈合的，毕竟，那感情残留的余热足以把我整个的吞噬，而分手时，她的一言一句，更是像刀子一下一下割裂着我的皮肤，伤痕是显而以见的。但是。我知道只要是伤口，经过自己精心的治疗之后都是可以愈合的，尽管我不能保证不留下一点后臆症
我要拿什么拯救自己呢？谁来告诉我！