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（一）
2点02分
夜。外面正淅淅沥沥下着小雨。从我的鼻孔里不住的有水一般的液体流下来，毫无疑问，我感冒了。
在如此静谧的夜里，我头疼欲裂。
这是我第一次尝试熬夜写作，谁知道却遇到如此巨大的阻力。现在头晕晕的，一点思路也没有，本来构思着的小说，现在也变的支离破碎，根本无法拾掇。
这几天里，特别想多写出点东西，即使无法令自己满意，也足够取悦于自己的虚荣心了。也许是一种安慰，我别无所有，只剩下文字维系着自己的生活，否则我想我要和这个世界彻底割裂开了。
在人前，我几乎很少言语了。这是我最近才发现的。或者是不屑说吧，面对那些无聊的话题和毫无意义的玩笑，我只是微笑微笑，仿佛一切都与我无关，那些人，那些事。事实上，我常常站在他们的行列中。尽管看上去，我是那么多余，那么格格不入。
我习惯了漠视周遭的这一切。我只生活在一个人的世界里，可我并不觉得寂寞难耐，只有在独自面对镜子里的自己时，才会觉得有点孤单。
一个人的世界里，我只与自己对话。或者说是与自己的灵魂在对话。我不知道世界上是否真正存在灵魂这样奇异的东西，但我的确能听到自己内心里喊出的声音。
那个声音仿佛在说：坚持下去，不要气馁，光明就要来临。
（二）
2点33分
夜。在继续。我听到外面稀稀拉拉的落雨声。我吸了吸鼻子，那清水一般的鼻涕差点流进我的喉咙里，我慌忙拿出纸巾拧鼻子。
这个时候，头痛略微有点好转。我本来顺畅的思绪却被打乱了。
突然想到刚刚看完的电影毕业生。半年前，我看了这部电影的上半部分，后来由于种种原因我竟遗忘了，一直没有完整的把这部影片看完。今晚突然想起，也算是一种偶然。
这部电影我是早有耳闻的。最先我是因为听了电影里的主题曲soundofsilence那动人心弦的旋律，才萌生了看这部影片的念头的。当今晚电影里那熟悉的旋律再一次响起在耳边，我的鼻子竟然一下子酸酸的，我认为这是感冒的缘故，可我分明感觉有一股酸楚在心头漾开，一直飘溢到了心底。些微的感伤，些许的迷茫，无不映照着我现在的生活状态。虽然我选择了一条路，可仍然有迷惘之感，前路等待着我的是什么？无可预知。
事实上，我现在的确对自己的生活感到茫然。一切都尚在不确定中，心不安稳，人不安定，我似乎感觉到动荡不安的生活即将拉开帷幕，而我惟有束手就擒罢了。
这样想似乎有点悲观。也许吧，如果我还有一丝力气可以挣扎的话，我绝不随遇而安。
（三）
3点14分
夜。仍然在继续。雨似乎停了，谁知道呢？刚刚一直在打喷嚏，所以才会让我时断时续的叙述着，我注意到，刚刚写下的那一节竟用时41分种，要知道我才只是打出400多字而已。
头不疼了，转而变的昏沉起来。也许是因为困倦，我竟然忍不住要打瞌睡了。
突然想起昨天看过一个电视节目挑战主持人。主持人给挑战者出了一道很白痴的题目。题目是如果没有夜晚。让他们分别论述没有夜晚的好处和坏处。我看到想吐。我恍惚记得一个挑战者竟然说如果没有夜晚，植物就可以一天都进行光合作用，就可以生长出更多的粮食，就解决了人类的饥饿问题了。这样的回答更加的白痴。难道不知道光合作用的发生还需要水吗？如果整天都是阳光普照，水都被晒干了，还怎么进行光合作用？不过我倒也不是那么较真，既然是娱乐节目，就索性一笑了之吧。
可是，我却在看完这个节目后，陷入了思考之中。如果没有夜晚，那将是何等的可怕啊。我想，首先起来反抗的一定是诗人。没了夜晚，也就没了月亮和繁星，那诗人要少了多少可写的浪漫题材啊？那怕是今夜这样无月也无星的夜晚也是从来不缺乏诗意的。“君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。”李商隐的夜雨寄北虽然明白如话，却何等曲折，何等深婉，何等含蓄隽永，余味无穷啊？此时窗外定然也是云雨蒙蒙了吧，虽然恐怕还没达到涨满秋池的地步，缭绕的云雨之烟也必然诗意万分。我也有心写诗却又没有诗才，也只好作罢。想想这样的夜晚还是不错的，除了身体有点不适以外。
（四）
3点51分
夜。似乎没有尽头。雨声断断续续的传来。此时感觉到一阵寒气袭来，禁不住打了一个寒战。因为一直在擦随时都可能流下来的鼻涕，鼻子竟然被擦的有点生痛了。
突然想起我那还在“胎腹中”的小说。这些天来，我似乎跟自己卯上了劲。前几次发给杂志的小说都是一样的命运，被惨遭退稿。我发出的那几篇小说其实自己也是不甚满意的，只是匆匆完稿，抱着侥幸的心理就发出去了。也难怪会被编辑毙掉。不过编辑还算通情达理，给了我不少建议，而且还说希望继续看到我更好的作品。略感欣慰。
于是，我再一次构思自己的小说。我将目光投向我的中学生活。我试图去写爱情，可是在那些年少无知的岁月，我不知道自己都做了些什么，那段过往的岁月竟然变的模糊不清让我无从辨认了。在我的竭力回忆下，一些存留下来的线索才逐渐清晰起来。显而已见，有一个人是永远无法忽略的。不管那段时光走开了多久，那个人的身形都明了清晰，因为那关乎我的初恋。
想到这个人的时候已然不复当初的心潮澎湃。剩下的只是对逝水年华的追忆。云淡风轻，我只能这么说，曾经那个让我爱的刻骨铭心的人，成了我青春路上绚目的风景线，回首时，让我每每注目。
我承认，时隔这么多年后，我仍然还是会想到她，只是淡淡的，就如怀念一张老照片，温暖从容。却无关风月。
（五）
4点15分
夜，静谧安详。我始终静默着敲打着键盘。我摘下耳机，聆听窗外是否有雨的滴答声。良久，只听到夜的一声粗重的叹息声。雨停了。
头有点沉重，却更加清醒起来。在我打下这些的时候已经是4点21分了。
昨晚第一次尝到了做编辑的感觉。几天前，偶然看到榕树下一个社团招聘编辑，就跟了帖子上去。和社长谈了一次，没想到今晚就莫名其妙的做了一回编辑。虽然只审了一篇稿子，但感觉还是不错的。只是，我所审的第一个稿子就被我退回了。不知道我是否打击了人家的自信心？写了退稿理由把别人的稿子退掉后，自己反而惶惶然起来。自己尚且刚刚上路，有资格去评判别人的文字的优劣么？或者我也根本就不该那么苛刻，给人家发出去就是了，人家了写了二千字容易吗？
可是，我的内心告诉我不能那么做。我觉得对待文字我们至少应该做到虔诚。而不是玩弄或者亵玩。我知道我做不了很好，但我至少也要做到问心无愧。
（六）
4点36分
思想突然短路。头昏昏然欲睡。看着敲下的这些闲言碎语。些许的安慰。