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“淫荡”这两个字确实是为我而设的。我曾经不理解，只觉得这两个字只和“不道德”一样，并没有什么具体的感受，但是随着自己一点一点改变，我清清楚楚知道了什么是“淫荡”
我就是这样的人，从骨子里就被破坏掉了，旁边一个男人问我说：“妹子哟，葛斐是谁？是你男人么？你刚才喊他名字了，哈哈。”葛斐？我摇摇头：“听错了吧，我不认识他。”
为什么我会喊他的名字。我恍惚间看到的是一艘沉船，并不是一个人，不过也许我看见了更多吧，只是我都不记得了，我忽然觉得自己很魔幻，不像是这个世界该存在的东西。
正常的女人，会在性爱的过程中做梦么？应该不会吧，她们应该是很清醒地，享受爱抚，和伴侣亲吻，然后让对方进入自己的身体，很有仪式感地完成这个过程。至少，不是像我这样。
如果葛斐离我更近，会不会好一点？我不禁设想这种可能性。如果他就在我身边，我会不会很有节制？也不会总是需要去泄欲，不会因此遇到李冀，更不会堕落到现在这种地步
在一个陌生的地方，被一群陌生的男人轮流进入，就像是一个泄欲的玩具一样，一切都是如果。
他可能也只不过是我的那个如果吧。我爱他么？我不知道。应该不是爱。对他的感觉很不具体。我只知道他似乎很有想法，有时候可以说出一些别人说不出的话。
他很渊博，对很多事情都有自己独特的解释，而且他很独立，跟别人不怎么来往，或许在他身上，她看到了另一个自己，孤独、与众不同、有潜藏的激情？但这多是假设。他只是一个可能性，一个自己不愿意割舍的可能性而已。
没有人能真的奋不顾身，大家会给自己留一条后路。哪怕这条后路，其实真的不存在。葛斐前一段时间刚刚和女友分手了，他跟我联系了，说了这件事情。她女朋友背叛了他，似乎只是把他当做一段关系的终结者。
当她找到了新的对象，就很残忍地和他分手了，他说得很简单，但是不知道为什么、毫无逻辑地，我想到了自己，想到自己也是那个被背叛、被抛弃、被当做工具的人。也许，我们两个有共同点？但也只是如果而已。
我为什么不接受他？或许只是因为，不敢靠近。那些曾经口口声声说喜欢我的人，到头来比那些拿我当泄欲工具的男人还更要卑劣、懦弱。他们伤害起我来，不仅要伤害肉体、还要伤害灵魂。那我为什么要靠近？
追求我无法理解的另一种快乐么？那种东西或许根本不存在。不要想他了，好好做ài。这是考研前最后一次狂欢，而且这里的人都不认识我，我还给了他们好处，他们应该不会坑我吧。
虽然还有一点害怕，害怕他们一时兴起，干脆把我杀了，或者拐卖掉，但是转念一想，也无所谓了，反正或者，又有什么不同？快乐至死，也未尝不是一种出路。
至少死亡，总是那些特别的人的出路。天才总是会疯狂。每个人的天资不同，只不过有的有用，有的没有用而已。
我大概是享受高潮的天才。这种才能毫无用处，但是如果它注定让我悲剧，我也只有接受。我闭上眼睛，继续感受阳jù对yīn道深处的撞击。
然后在心中默默呼唤下一轮高潮的到来就这样，不知做了多久。我的头脑终于变得迟钝，想得东西也越来越少。
一阵阵的冲击让我身体彻底软了下来，亦真亦幻之间，我再一次炸裂了礼花在身体里绽放，体液包裹着身体，像是春暖花开一样，这样就好醒来以后，我发现自己在医院。好像是大家发现我状态不好，所以带我到镇医院输了点液。
一个病房只有我和胡哥、贺九两个人。胡哥还是挺好的一个人。贺九说他曾经背过人命官司，不过也都是过去式了。
他现在只不过是一个生意人，偶尔抽老千赚点外快他们都很累的样子，估计过去的一天，让他们也精疲力尽。贺九看到我醒了，说是还有事着急走了，估计是补交去了，胡哥笑笑看着我：“小妹子，你也是够厉害的，你咋不知道心疼自己呢？
明明不行了还一个劲地让这帮人弄你，你不知道这帮傻子都没怎么操过女人，见你都疯了一样，拦都拦不住，你还敢给他们加油。”我不知道怎么回答，忽然有点鼻酸。
但是我不想对着他哭。我只能冷冷说：“我就是这样的人啊。”他可能也不知道怎么接：“哎，你看你要是好点了，输完液我送你回去。”我点点头，想坐起来。
却发现全身酸痛，一点都动不了，他叹口气说：“不行不要勉强。”确实比较困难，但是还是得走，今天大家就都回学校了，我掉队老师会着急。我硬撑着起来，忽然感觉一阵便意袭来有点着急，可是我自己都很难下床，只能很不好意思地求胡哥：“我你能不能扶我去个厕所？”
胡哥笑了，伸出手：“走吧，别不好意思。”即使有他搀着，我移动起来仍然很困难，每一步都像是受刑一样，全身的骨头都咔咔地响，大腿根更是钻心地疼。下体好像也肿了，被内裤摩擦着，又黏又疼。
胡哥叹口气：“虽然说我也参与了可是这么玩真是有点过分了，下次”我打断了他：“哥你别说了，我知道了。
我只是想摆脱那个人，所以才这样”“是我，我太想要”他有点不好意思“你确实美，理解嘛，我们这些老实人，没见过世面么，看见女人有时候就，脑子有问题。”
我没有搭茬，示意他在门口，自己扶着墙一步一步挪进去厕所。蹲下的过程也好困难，好像要把自己折起来一样。
不由得想要是有个坐便器就好了，可惜只有蹲式的。一蹲下我就忍不住泄了，那一瞬间也像被火烫了一样，整个下身火辣辣的疼。我低头一看，排出来的几乎全是稀糊状黄白色的东西，里面带一点点血丝。
我不仅也有点委屈，觉得自己竟然把自己的身体糟蹋成这样，一种“以后会不会不能正常上厕所”的担忧忽然响起。
然后眼泪就控制不住，自己流下来了，这是最后一次狂欢，最后一次。我努力让自己想想曾经的自己，初中时候的自己。
自己也不是一生下来就这样啊。也许，也许把自己隔绝在一个没有男人的地方，会好一点？回去以后，自己租一个房子住吧，跟谁都不要见，专心准备考试。上完厕所后，胡哥把我送到旅馆去洗了个澡，我努力把下体清洗干净。
但是擦起来太疼，没法使劲，所以最后仍是残余了一些干结的精液在上面，不过也无所谓了，我打理了一下仪容，然后就回学校了，临走，胡哥拿了一千块钱要塞给我：“妹子，哥对你多少还是有点过意不去，之前过分了。
这点钱”我使劲推辞，因为我是真不想要这个钱：“这个钱我不能要，我们互相之前没有什么亏欠的。
我现在的样子都是我自己选的，而且你其实帮了我，帮我解决了一个坏人，我怎么能收钱，那不跟卖淫一样了么？”胡哥仍要推辞：“怎么能跟卖淫一样呢，这就是个意思，你就当是朋友之间”
然而反复推辞，我最终还是没拿。胡哥也没有办法，只能把钱收起来，找了镇上一辆车把我送到黑家村。临下车时，他嘱咐了一句：“妹子，以后有谁再欺负你，给哥打电话，哥替你收拾他。反正我混成这样，豁出去烂命一条，说实话，能跟你哎，能跟你日一回，老子觉得够本了。”
听他说“日”我真的好想笑。很明显，他是想找一个合适的措辞，但是他竟然连“做ài”都说不出口，只能说出“日”倒好像在骂我一样。
他其实就是个油腻又庸俗的中年男人，甚至做的事都不怎么见得了光，但在此时此刻，我还真有一点点好感。这莫不是一种讽刺？牛子豪、王嵩、顾鸿钧、李冀，这些都是曾经号称喜欢我、要关爱我的人，却一步步推我到冰凉的洞窟里。
反倒是这么一个离社会底层一步之遥的人，让我觉得有那么一丝丝温暖，但是我最终，连他的电话号码也没有留。我知道他注定只能成为一个符号，消逝在我决定割裂的人生里。
我相信他的温暖只有这一瞬间，一旦认识再深入，他的猥琐本质一定会更多暴露，这只是一种相对论。回去的大巴上，柏桁和李冀都像是陌生人一样，连看都没有看我一眼。
我并不觉得心疼即使有心痛，也让昨日无数次的高潮洗涤干净了，果然，所谓的动心，只是浮云而已。
柏桁余光里对我的鄙视，让我感觉到庆幸。如果我真的和他相处了，谁又能断言他不是下一个李冀呢？事实上果不其然，回到学校之后柏桁就四处宣扬我不是一个好女人，说我是公交车。
可惜他平时人缘就很差，根本没有人理睬他。我不知道我对他造成什么伤害有多大，是不是真的把一个好人变成了坏人。也许有，但是我真的不觉得内疚。回到海山后，我没有在学校耽搁多久，就用支教的补助登记了房子。搬家进去的那天，我自己一个人搬了一整天，累得满头大汗。