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中考成绩公布了，你以449的分数考取了普通高中，这在我们所有人的意料之外。但我心里还是忍不住想说几句，想想你大了，也该有自己的思想和主见了，我们做大人的该感到欣慰。尤其是我，做为你的妗子，也可以说成是你的后妈，更是抑制不住自己激动的情绪。喜上眉梢的当口，心里难免百感交集。
清楚地记得我进门的时候，才会蹒跚走路的你躲在奶奶背后，睁着那对水汪汪的眼睛看着我。我苦笑着，不知道是替你难过还是替我自己难过？我伸出手试图抓住你，你疑惑的眼神打量着我，惊恐无助向后连退几步，唯恐我抱走你！
我的手缩了回去，人常说后娘难当，后娘恶毒。我做好了准备，用我挚诚的行动善良的真心打动你，感化你，给你一片蔚蓝的天空。让你象所有的孩子一样，无忧无虑，健康快乐的成长。自从亲生母亲抛弃三个月大的你，幼小的你一直由奶奶带着。
怀孕的我身体不便，虽然大人的矛盾存在，但你是无辜的，我不能无视你的存在。那时候经济很差劲吧，我买不起高档的玩具，衣物。所以只能给你折叠纸船，给你梳头，扎辫子，偶尔抱你去逛街买皮筋，水果糖，或着小零碎一类的玩意。
你爬在我背上，两只手搂紧我的脖子，高兴的叫着我妈妈。我疼你在心头，好吃的，留给你一份。好喝的，少不了你，闲暇时间笨拙的给你学织毛衣。你穿上我精心编织的小狗图案的花边毛衣时，兴奋的手足舞蹈。那一刻，我把你当成了我的孩子；那一刻，你比我的亲女儿还亲。
我自己的女儿出生了，你爷爷奶奶重男轻女的思想逼迫着无望的我。加上你父亲的赌博，我对自己说，从今往后，你们两个就是我的全部。我没有因为自己女儿的出生嫌弃你，相反两个好管一点。我照旧给你织毛衣，留吃喝，时不时左右各拥一个，抱着，笑着，亲吻着你们小小的脸蛋。
本以为我们会平静地过活下去，想着我们母女三人其乐融融，我的心里象灌了蜜糖。变故却发生在你六岁那年，也是我婚姻的第四个年头。
一手把你拉扯大的奶奶被医院确证癌症，病情恶化，无疑她的时日不多了。她知道你的父亲不成气候，你也成了她的一块心病。临死之前念道着，最放心不下的是他和你。怕你父亲这样沉沦下去，还怕我照管不好你。
你的大姑是你奶奶最大的女儿，她生有一儿，比你大不了几岁。大姑哭着她可怜悲苦且短命的母亲，声泪俱下答应领你走。说不出来我当时的难受，和你的父亲感情走到尽头，我在家也无一席之地，未来更是虚无渺茫。我不断问自己，拿什么给你？又有什么能力给你呢？
最后一个暑假了。白天，我左右各挽你们去花园照相，夜晚，又左右各搂一个拥怀入睡。你们是我的心甘和宝贝，你们也都是我的心头肉，看着你从牙牙学语到摇晃走路，又到幼儿园上学，我欣慰的同时感叹着，你长大一点了！
长大一点的你已有了思维，左邻右舍纷纷议论我是你的后妈时，你对我的好感瞬间消失。当我再背你逛街买东西，你耍赖撒娇，百般刁难我，并躺在地上打滚！我拉你起来，拍掉你身上的脏土，你哭喊着我要打死你了！周围的人无不对我唾骂，愤怒，我象过街的老鼠，人人喊打！孩子，我根本都不在乎，幼稚单纯的你还没有判断力，我又有何理由计较呢？
要开学了，六月酷暑，我赶着给你织了一身毛衣。好舍不得你走，你圆圆的脸蛋红润，甜甜的酒窝微露，经常掏出书和本子让我看写的字。我给你写的生字打上勾，表示写的正确，又分别评出甲乙丙，然后给你解释其中的意思。你歪着脑袋看着我，听着，不时点头称好，我越发觉得你无邪可爱！
终于有天，大姑来家要带你走了，我整理好你的衣物，万般不舍。你大声辱骂着，撕心裂肺哭闹着，你不去！大姑将你强行带上车子，头也不回地走了。我制止不住自己的泪水，转身跑进房间瘫软在床上，猫狗养段时日都有感情，更何况是我看着你在我身边长大的。我又有何企图和目的呢？
被迫无奈的我毫无能力管你，但人们口中诉说的后妈种种的恶行，我相信你心知肚明。我不求得你的理解，也不指望你的原谅，该怎么对你付诸行动我心里有数。我只要心安理得，对你尽心足够了，争取别人的好口碑又有什么意义呢？
不曾想到，半个月后的一天，我们正在吃饭，六岁的你竟然顺着记忆中的路走回来了。看着你满脸泪水，满腹委屈，好想留你下来，吃住在家，管你到大。可你的眼里分明充满了背叛，扫视大家一遍，小小的你对我开始有了仇视。
大姑追来照例带你走，这一走就是八年。八年里，见你屈指可数，和你也没有沟通的机会。但是在这六年里，我无时无刻不想念着你，牵挂着你。想着冬夏你的热冷，想着你哭你苦，你疼你痛，想着你的身心到底怎么样了？每想一次我的心钻心地疼，每想一次我的泪不由自主，这份彻夜难眠的思念我不知道要折磨，延续到什么时候？
偶尔一次你和小你三岁的妹妹玩，你无意对她透露你知道你的亲妈在那里，你长大后要去找她。孩子，也许你是幼稚的，也许你的思想还不完全成熟，震惊之余，我唯有期盼你学业有成。又给你准备冬夏的衣物，虽然微不足道，但那代表八年来，我对你不分白昼的牵念和关爱。
你的成绩出奇地好，当奖状挂满墙壁时，每个老师无不夸口赞叹，你是多么的出类拔萃，在众多佼佼者中脱颖而出，上进心又是多么强烈！我为有你而自豪，也以你为荣，十四岁的你个头已是茁壮的禾苗，突飞猛长。我心里思索着你长大了，不但要补充营养，也该有件像样的衣服穿了。
暑假过后，你即将踏进中学的大门，大姑和我们商量，学校要交住宿费，加之离家远，迫不得已由我照管你三年。我打心坎里高兴，机会来临，我可以把过去欠你的弥补回来了。自大姑带你走的那天，你改口我们舅舅，妗子，所以这次为了不再你为难我，除了你的衣食住行，绝不改口！
晚上了，你和妹妹独居一室，你看着我房间比大姑家宽敞明亮几分，有了心事。带你逛街买衣服，又是左右各一个，不同的是我婚后第十几个年头了。你的个头一下窜的老高，你清纯的脸色少了几分稚气，问自己，你的思想还能回到小时候吗？我还能再走进你内心一次吗？你的叛逆不减，看着你冷漠的表情，我明白你的心态有点问题了。
环境影响你自卑哀怨，条件导致你自私彷徨，在你的嘴上心里，所有的人和事情必须以你为中心。我本免言不健谈，我本顾及你的感受额外恩宠你。我本嘴笨手拙不会讨任何人的欢心，也不会装腔作势安慰他人。我却和着你的脾气来，顺着你的性子肆意发展。
大概是我太过于纵容你，或许是我的方法不对，你的成绩一落千丈。连老师和同学都感到惊奇，我更是惆怅万千，忧心种种。孩子，你迷途了吗？我晓得你基础好，属于实力派的学生，可你因为你的身份误入歧途了吗？每个人见到你都会问长问短，但凡学生老师都明白这层关系，亲和假有什么区别？只要我们每个人真心待你，只要你认准自己的目标，你还有什么可顾及在乎的呢？
勉强上到了初二，你越发退步了。每逢星期天，你不及时回家，让你学骑自行车，你怕受苦。做家务吧，你懒散的不动手，学做饭吧，你没耐心，还和妹妹唇枪舌战。经常是你哭着鼻子跑去房间，她撅着嘴说我偏心的不得了，又不是欠你的，干嘛处处维护你？
我理解你心里的苦闷，妹妹生病了，她可以偎依在我身边，我不得不喂她吃喂她喝。她娇气的时候，搂紧我，爬在我额头亲吻着，一声声喊叫着妈妈我爱你。吃东西了，她亲昵地蹭到我跟前，嗔怪着，非要和我分半。
你看在眼里，记在心里。要是你的妈妈，你也可以这样撒娇，躺在妈妈温暖的怀抱。你病了也等妈妈喂吃喝，这刻却独自忍受着，把苦咽在喉咙里。你的抱怨，你忍辱屈身的日子，还有你的前途和命运，不得不随着环境而改变。
你也是父亲的孩子，你也是家庭的成员，却得不到应有的快乐和开心，这一切是谁的过错？你能归于我吗？好想象以前拥你入睡，也想让人生重新一次，那样你的处境就不是这样了。孩子，我和你心有灵犀一点通的，孩子，对你的了解莫过与我了。
我十四岁那年辍学的，我的学业随着我父亲的疾病，家庭的重担而破灭。那么些年，要说不恨父亲是假的。然而时隔这么多年，父亲的意外离去迫使我遗忘了恨。直到今天，我才知道，一个人未来的人生与父亲与家庭又有多大关系呢？
我没想到这个事件在你小小的心里竟那么鲜明，或许会成为你一生的阴影。你把不顺心的事情归因于我们，总是想如果你是我们的女儿，你也就不至于怎么样而你对自己却缺少自知之明。要是这样，我是提笔写不到今天的，更何况我那时候条件那么艰苦。到你这个年代，生活水平提高的不敢再有任何奢望了。
你认为你能和我比吗？人和人不能比的，也比不起，你太容易宽恕自己的过失，掩饰自己的缺点，这些你浑然不知。你应该检讨自己，从“自我中心”中跳出来，并学会做一个有责任感的人。
当你不再把自己当作中心人物，开始对自己的行为，选择和情感负起责任时，一切也就发生了变化。当然这个变化不是一夜之间就能发生的。或是三年，五年，许是八年，十年。这个过程你可以给自己制定一生，因为我们每个人都应该这样出发，考虑。
初三了，最后一年的冲刺了，你的实力无不令我担忧。我做好了最坏的打算，考不上给你买，你的年龄容不得耽搁了。等待成绩的日子是多么难熬，我比任何一个人都心急如焚。我不知道你抱着怎么的心态考试的，但我殷切希望你脚踏实地走完你的学业道路。
前几天得到你的分数，449，我当即想，送你一件什么礼物呢？思来想去，我决定送你一支笔和本子。我希望你用笔写下你成长的点滴，用本子纪录你的人生历程。虚岁十七的你成了大姑娘，幼儿园，小学，中学，这些阶梯你一步步前行，到今天我明了你比别人付出几倍，甚至几十倍的代价。我看见了你眉宇间的忧伤，却还是希望你找回昔日真正的自己，和小时候一样开心，无忧，快乐！
放假后，你打起了工，我心痛时又略感轻松，你应该立足于社会，适应于集体。通过这么些天的考验，我发现你一下长大了，有眼色也勤快更善解人意。和你多年的心战，我累了，孩子，相信你能理解原谅我。我有我的的苦衷，理解我把你弃之是为之，原谅我这个后妈为你做的太少太少。
我是缺点一箩筐，我要好好反省自己，也和你一样学习进步，企图做的完美无缺。但是无论将来你去那个学校，也无论你身居何处，我牵挂你的心会延续一生一世。这份关爱和牵挂，从不间断，从不停止，也从不枯竭！