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秋风潇潇，落叶无痕。他的电话打来的时候，我正从柜子取换季的衣服。
他的一句这就凉了么？问的我心生许多感慨。我微笑，而后从容地回答，是的，立秋多时了！他又来一句：“真快啊，我怎么没有感觉到呢！”
我一时语塞。他继而关切地问加衣了没？我说当然。他说他现在还穿着短袖哪，大概是他心里热！我说或许吧！他立即接上话茬：你的心呢？
很想实事求是，还想顺着他说，又感觉不妥。怔住发了会呆，想了许多种答法，却什么也没有说出来。
“家里一切都好吧？”半晌等不到我的回音，他的惯用语适时出现了。
“还好。”我淡漠的口气从未改变，只这简短的两个字就令他无法忍受，更不要说他的表情了。或许是彼此习惯，毫不在意的他呵呵笑了一声，说了句那就好。
沉默，再沉默，即将陷入僵局。我预备挂断，他却附加一句：“烟雨新版面上线了，怎么不见你来？身体有无大恙还是孩子们没有安排到位？”
“都不是。”我立即打消了他的疑虑。
“那是”他略带试探的口气“不会又是被留言击垮了吧？”
“谢谢你对我‘特别’的关注，要真是那样就好了！”听到他阴阳怪气的话语，内心不起波澜的我依旧继续我的低沉。
“撂得下你的文字吗？”那端的他不知是无意还是故意，竟然提高嗓门干咳嗽了几声。
我似笑非笑，相跟着他说：“连命都能撂下的人，还有什么不能撂下的呢？”
他无不叹息说我还是认真执著的个性，看来病入骨髓，无可救药了。我承认，他说的是事实。我曾不止一次给他道明，我不但认真执著，且不知好歹！任凭我磨破嘴皮，他依然对我不离不弃。问及原因，他说一个普通的女人能将自己赤裸裸展现，这种举动已令他佩服的五体投地！我问他那又能怎么样？他说勇气可嘉啊！我说我不是名人，不必为声誉烦忧。他说我敢于承认错误，并在反省中自我批评，感悟中完善自己，这点非常人所为。我哼了一句，问他仅仅是这点就令他佩服的五体投地吗？他说，顾及面子的他就做不到，所以我是他这四十五年生涯中的第一个让他为之钦佩的女人，或许也是最后一个！
我言明太傻太蠢的女人才会这样。他半开玩笑半讽刺说我很有个性哪！我不理睬，只是惯性问他又有何指教？他说指教谈不上，切磋交流还可以。我提前声明，感情例外。他来劲了，问我既然有勇气写出那么多的篇幅，怎么每提及就避而不谈呢？
我说自从拿笔写的第一天，我就将情感抛置九霄云外。所以不想和他以及所有人这般较劲了，因为他，他们和我这样的对话已经无数次了。我曾劝诫过他和他们，不要对我抱任何希望，也不要对我感兴趣，包括我的文字我的私事。我还告诉过他和他们，纷繁的现实让我心力交瘁，无邪的我只想简单地过活，只想把烟雨当作我的私人领域。无论他们说我写的乱七八糟，或是说我跳不出自己的怪圈，我都付诸一笑，根本不予他们计较。
其实，话说回来，计较多多不是浪费时间和精力吗？亲情友情，爱情不止双重的打击摧残我的身心后，万万没有想到柳暗花明又一村。烟雨来到了我的身边，我的灵魂瞬间复活。这里是我休憩的最佳地方，就让我在有限的生命里，静心回忆我的以前，继续我的以后，在这里固守我的那片清纯，珍惜我的拥有。他总结我痴情痴迷倒也罢了，还劝我悬崖勒马，回头是岸。我不明白和我相处半生的人都不能深入到我内心深处，而他只是通过对我文字的了解，就对我妄加评论？更不能理解他一而再，再而三的“纠缠不清”意欲何为？争执辩论过，僵持了两年，最后的结果仍是将他的谬论逻辑置之度外，持之以恒地以我笔写我心！
并非无视于他这一系列的建议劝说。来烟雨两年多了，也就是燕子南飞的季节，结识烟雨并在烟雨安家。每天只要闲暇，都会静坐在电脑前，听着轻音乐，啜一口清香的茉莉花，然后清理自己凌乱的思绪，回忆往昔，记录成长的点滴历程。寒来暑往，写了上百篇了，可能他不知，从〔你知道我在等你吗〕，写到〔我只要你好好地活着〕，再写到〔梦醒了〕，以至于前几天写到的〔不要再来伤害我〕。这些题目本来是留在抽屉的日记本，写给我生命里的人看的，不想再度揭起愈合的疤痕。而后淌过离婚再婚这条河流，精疲力竭的我再也不愿失去自我，以别人的喜怒哀乐为中心。对于他的这番良苦用心，与世无争的我早已学会放下，固执的他又缘何如此“看待对待”我呢？
从进烟雨执笔的那天起，根本没有想到过留言带给我的负面影响，又怎会让留言击垮我写的意志呢？我不知道是现在的人猎奇心太重，还是我为人差劲，自身有重大问题，抑是写文欠妥，表达能力差。但我的宗旨是为心情而写，无容置疑，立场是坚定的。当他认为幼稚的我可笑之极时，我百遍以上问自己，为什么要活在别人的眼皮底下和操纵下呢？他和其他人一样，从陌生到熟悉，再到他自认为的知心。也许因我是个家庭主妇，加之经历复杂，再者是地处农村，他便认为我非凡的“壮举”是鹤立鸡群。
尽管在此之前，我郑重声明，渺小的如一只蚂蚁的我并不想把那段痛苦的日子强加给别人，也不想在这里标榜逞能，为了点击率或博得大家的关怀和同情，而是纯粹宣泄寂沉多年的心灵。可想而知，这种难以诉说的状况如爆发的山洪，这份抑郁的情感随着我的迫不及待顷刻间释放，让一直自卑内向的我终于有了活下去的勇气。他打断，一再解释，我的想法与他无关，主要的原因是他愿意承受。面对他的真诚他的善良，我无懈可击，唯有加倍偿还。这以后，他便对我多了几分牵挂和等待。但我并不以此作为心灵的负担，也不想徒增他的烦恼。太多人的事来去匆匆，不留一丝痕迹，太多的人成了我生命的过往，他何尝与他们不是一样？
只是最好的友情要用时间证明。试想一下，就算我是井底之蛙，又怎会在意与自己生活“毫不相干”的人或事？别说是网上留言，就算是现实的人身攻击，于我来说又有何惧？写作的过程中，总是有人谈及我的情感。附加那一句，你写的都是真实的吗？承认自己的身心彻底凉透过，但那段艰难的日子早已过去，我也从斗争的风浪中成长起来。试问当今这个物欲横流的社会，还有所谓的真实吗？我在所谓的真实中已经失去了自我，还要继续在真实中断送我所谓的生命吗？除了情感，我们没有别的话题可谈了吗？一拨又一拨的文友读者，崇拜者从知心降到一般朋友，而后再到陌路。除了叹息，我无不感到遗憾。所剩无几的本应该珍惜，为什么非要揭开谜底，撕破脸皮，而连普通朋友也做不成了呢？
不明白，也不想懂，更不想打探别人的心理。敞开自己的心胸，义无反顾地写，不要回头，直至沿着成长的阶梯一步步往上爬。既积累了丰富的经验，又充实了自己恬淡的生活，何乐而不为？正因为前三十年来，自始至终活在别人的视野下，致使今日的自己才那么的悲哀。余下的三十年，是我自由飞翔的日子，也是我新生活的开始。秋天是个收获的季节，在这个秋意渐凉的九月，摊开我百篇的文字，回首以前所走的路，我的心徒然之间不再感到那么凉。
字迹行间里，有我的泪水有我的欢颜，有我的〔好想好想嫁一回〕，有〔如果上苍再给我一次机会〕，有我满怀渴望的〔爸爸，求您对我说句话〕〔一笔用钱也还不完的亲情债〕。有〔虹，拽进姐姐的手〕，〔哥哥，我会一直等下去〕，有〔外婆的热炕头〕有〔母爱，温暖如春〕，有我的〔心静如水〕，有我患病后进医院前写的最后一篇〔感动着你们的感动〕，有我病痊愈后归来所写的〔病中，我已放下〕，如果这些都不能使你了解我，那么你平日就枉读了我那么多的文字！
又到燕子南飞的季节，我的心暖烘烘的，不仅是因为加衣的缘故，而是我对生活，对生命有了一种全新的认识。在我三十多年的人生苦旅中，凄悲多于欢乐，但我的心从不感到绝望！这个不再现实却又分外现实的世界，无论是什么样的爱，情，或是善意恶意的关怀关注，毕竟确切地拥有过，毕竟光临过我的身心，所以我会用心珍藏。就像你这刻的“问候”让我心里多了一份惆怅，却也又多了一份欣慰。