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日子不知从何时起，变的如此的寂寞，每逢节假日“劳工”都要忙。
而我心中想了很久的一些事，最终都会成幻化为一场华丽的独舞。
一直都告诉自己，要成熟，要长大，要适应和面对这样的一种尴尬与无奈。
也不知道从何时起，我特别特别的厌倦了刷锅，每次站进厨房，看流水从我日渐粗糙的手心流走，我就会莫名的忧伤，咬牙切齿的憎恶这份看似简单而却折磨了我十年，每分每秒都在吞噬着我的精力与生命的机械劳作。
刚才，躺在床上，任锅碗狼藉，静静的看着在门边蹲身给鞋子刷油的老公，突然恨恨的说，为什么我的生活总要围绕着你和孩子旋转，为什么我就不能有自己独立的世界，为什么我嫁给你以后，便会像犯了迷糊一样的跌入一种迷茫的境地之中，就好比一个人置身于茫茫的荒野和戈壁沙滩之中，找不到任何一条可以出逃离开的道路
老公仍旧微笑着回头，我早已看惯了他那一副毫不在乎的神情，以超狰狞的鬼脸来回敬他对我的不屑心里哇凉哇凉的，他，怎么就那么不想去懂我！
门重重的被关上，能感觉到床的轻微震颤，我继续伸展腿脚，四平八稳，用休息来麻醉自己，任他去阳光下奔走辛劳，我喜欢一个人全身放松，进入自由冥想的状态，我开始自语，轻声读一句小学课文二六七号牢房的开场白：从门口到窗户七步，从窗户到门口七步。
老公给我的“牢房”是朝北的，一年四季连一丝阳光也没有，从门到厨房是十三步，我每天都在这个距离之间摇摆。
二六七号牢房里在夏天的时候偶尔可以看见几次落日，而我，甚至连落日也没心情去注意。
很是希望，可以尽快的离开这里，去一个阳光可以照见的地方！痛哭一场，然后让眼泪风干，背着行囊，独自一人去流浪。
今天，西安高温，屋子里闷热异常，我顺手打开空调，翻身坐起，开始有了上网写字的冲动。
想起最近浏览过的一部关于家庭主妇悲剧的电影简介出轨和昨天意外发现的一部电影离开以及这些日子以来，一直都在收看的绝望的主妇等等剧情，很多的故事情节都触及了我的魂灵深处，让我不得不又一次去思考，我这貌似“幸福”的主妇生涯，那一天是结束的时候呢？真正的做一回自己，要等到何年？
有一种欲望，常常都在身体里徜徉，有一种声音，总是在悄然的提醒自己，静默的时侯，一个人便会——不断的去回望，那来时的路上，是否还有我走过的那怕是一行浅浅的脚印，凝眸处，只想流泪，因为，我始终无法看见我自己
只有一种好似赞誉的声音，在飘渺的空中不切实际的隐约传来：女人，有时候也许注定就是为两个人而来的，一个是自己爱着的男人，一个是自己无法割舍下的可爱精灵。
在这样的爱和牵挂里，如我般的女人便常常的被禁锢了自由，我们为爱而奔波，同时也被爱而禁锢，矛盾，挣扎，相同的结果，最终都成了笼中的小鸟，连振翅的欲望都在退化减弱直至消失
近来，和很多同龄的女友聊天，大家都破天荒的诉说着一个同样的秘密，那就是一种厌倦，对俗务和男人的厌倦，可悲的发现，婚后的很多男人都不懂自己枕边的女人 我应该也有这样深刻的厌倦，只是不想说出来罢了。尽管我的他是个很不错的男人，爱家，爱孩子，爱我，而我还是感觉到了来自内心深处的一份绝望和落寞，纤细的手仍旧渴盼一种惬意的姿势，想朝空中伸展，再做一次深深的深深的呼吸，渴望一个人，去一个没有人的地方小住一段日子，最好再邂逅一段美丽的恋情，哈哈，不知道那份感觉将如何？
我想，如我窈窕纤细，动人妩媚，有自己独立的事业和天地，我真的不知道，我会飞到了那里，反正，我想，我一定不会就这么傻傻的把自己淹没在家务里
天下之大，我爱的男子又何止一人呢？我要写休书一封，让我那终日衣来伸手，饭来张口的老公试试我的厉害，让他再也不敢两手架在腰间，朝我吼：我的袜子在那？我的裤头洗了没今天的菜盐多了，昨天的饭做的不认真
等到我开资的那天，我也对着他，狠狠的把钞票摔到天花板上，一定要比他摔在桌子上的声音响亮，给他一个下马威我要叫他下岗，回家做饭，在我还没起床的时候就摆上一桌子丰盛的早餐，我还要让他尝尝，成天对着一大桌子饭菜发愁的滋味，我会如他一样说话不算数，让他的辛劳白费，在回家的半道去和自己的同事朋友甚至刚刚结识的男同事去吃大餐。我还要把自己当时装名模，一天换n的n次方次衣服，让他老人家每天都给我进洗衣房，将手在水里浸泡的像小老头额上的皱纹一般难看。晚上，我回到家，也要学他临睡前，突然却要出去应酬，我会将计算器和签字笔都丢给他，让他和孩子一起去算那些稀奇古怪的奥数题，和厚厚的字典做伴侣，我要把他的手机号给女儿的班主任，让他常常都收到老师的短信，为孩子参加演出各种活动而尽到一个做家长的责任，甚至要让他像我一样，自学化妆，只为了省去一张十元的人民币，要他像我一样，总能把家庭的开支安排的井井有条，知道什么钱该花，什么钱不该花，我一定要让他知道，一个会理财的女人对一个家庭的稳健经营的必要和重要性。考试后，我会督促让他去学校，去坐女儿小小的桌椅，去听老师的絮絮叨叨，去和各位家长寒暄交流，去细细的研读学校发下来的每一份教子育儿的杂志报纸每天早晨，我要他都必须给我整理出一个整洁的环境，在我上完卫生间后，他再如我日复一日的去将马桶刷的雪白，俯身甘愿倒那讨厌的每天都会产生的各种垃圾，然后再匆忙的去送女儿上学，顺便再去菜市场采购各色蔬菜，而且要让他学会思考，每天的饭菜该如何搭配，才能做到一周都表现出多样化，不能太重复我一定要把他培训的跟我做主妇时一样称职，一样无奈而又一样伤感。
而且我拒绝给他交网费，不许他像我一样天天上网，每次，我上班前，都要求他主动来到我面前，跟我拥抱，跟我说再见，看着我进电梯，然后再无限深情的喊一声，你的手机忘拿了，记得午饭要吃好总之，我要让他原原本本的归还我当初为他做的一切的一切，只是让他明白，不许无视一个女人对家的付出和贡献，我要让他体会到，做个专职主妇有多么不容易如果科学再超发达的话，我仍旧想要让他再为我去做一件伟大的事，那就是为我们家生个大胖小子，这样我们就可以一儿一女活神仙了，兴许，只有这样，他才会不再那么朝我有点滑稽的献媚和不屑的微笑。
寂寞的晴日，我一人开心狂语
女人呀，本来就如花，怎能总幽闭，惶惶终不见天日我虽在爱中，但还是一直在想，男女之爱，究竟有多长久？
而若在寂寞中劳苦，在无爱中凋零，何堪！又该何堪！
2010、06、14午后