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周而复始的子

作者:淡云阁雨1997返回目录加入书签推荐本书
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    周一:

    早餐:玉米粥,小菜三盘,馒头,火龙果,香蕉。

    刷碗。

    大扫除,洗衣服。忙完已经11点50。

    火速做午餐:米饭,绿豆粥,蒸红薯,火锅烩菜。

    陪小西去公交站,散步兼放风、透气,回来在院子里晒太阳一刻钟,然后回家刷碗,休息的时候,看完了以前剩的半截书酥油。

    晚饭:粥。小菜,馒头。

    周二:早餐:黑豆黑芝麻花生燕麦核桃粥,石子馍,草莓,香蕉。(破天荒,老西不知道从那弄了点草莓,居然知道给家里买吃的了)。

    一个人郁闷,有些委屈,还很伤感,突然又想逃,可一想起小西每天上学的辛苦,11点50,就又迅速进厨房了。

    午饭:手工臊子面,小菜,烤馒头。

    小西午休的时间,我刷碗,然后继续——去公交站放风。

    回来又在健身器材边晒太阳,院子里人很多,大多是老太太和不上班的妇女,和一个女人闲聊,得知,居然和我来自同一个县城,陪读,俩个孩子,一个幼儿园,一个小学一年级,就在我们小区的院子里读书,因为孩子晚上回家不好好做作业,就被送了托管所,一周才回家一次,费用1000人民币。她只管幼儿园的,也是晚上才回来,她从来不习惯早餐,也不上班,没事就打牌,晒太阳,发呆,逛。也许,这就是钱多的好处吧。

    但我的心却突然觉得很凉,然后反省自己,我是不是对小西关心太过。

    回屋,从阳台上看学校的操场,一群孩子叽叽喳喳像鸟儿一样,快乐的玩耍,我想起了刚才那女人的孩子,想起那女人的话,孩子周六回来告诉她,每天晚上自己在托管所都翻来覆去睡不着,而且托管所饭菜也不怎么好吃,离学校还不近,每天早晨还得早早起来,也许托管所有车送吧。可一想起送孩子的车,我都打寒颤。

    我和旁边的俩个女人都说了句,还是叫娃回家来住多好,这么近啊!反正你又不上班,专门管娃,娃在家肯定比托管所吃的能好点。

    话说几分钟后,哪个女人就和另外一个走了,我和旁边的哪一个,同时瞪眼吐舌头,是不是不高兴了?我,忽然就想起了刘墉的文字你做过猪八戒吗?。

    事不关己,有时还就是得高高挂起,唯送一声叹息。要不,猪八戒就订给你了。

    哎,选择了小区院子里的学校,却把孩子送到离家还有几站远的托管所,那么小的孩子,一年级能有多少作业,娃,还能写不好?当然,对于某些孩子,托管所里有魔力棒,也培养了孩子独立生活的能力,教给他们坚强。譬如父母在外打工留守的孩子,他们那叫生活所迫,叫真没办法,他们应该感激托管所,给了他们一个温暖的家。

    但作为专职陪读,是不是有些失职?孩子是需要榜样的力量去引导的,有些坏习惯,坏毛病,做父母的应该帮助孩子,而不是直接将他抛给陌生人。

    想我家小西,自从幼儿园大班有正式作业开始,从来没有不做作业的现象,一直到五年级,每晚的作业都是我亲自拿红笔批阅,几乎没怎么间断过,有时候上网写字聊天到深夜,甚至凌晨,我都会把作业看了才能睡觉,成一种习惯了,即便是那年我出外一周不在家,都叮嘱母亲不要忘了查作业,母亲初中文化,也如我一般,签名,批阅小西五年级的作业,带过小西的几位老师也都因此对我有了印象,尤其是有一位数学老师,在翻开作业本时,总是惊叹,我把他的工作都做了,有点涉嫌,越权行为。

    哎,这人和人的想法和做法啊,还真是迥异。

    哎,也许那孩子每天下课都会趴在教室的窗子上看自家屋子的阳台吧。

    哎,一步之遥,却每天都不能回家,不能吃到自己妈妈做的饭菜。

    这孩子,还让我想起了电视剧叶落长安上的西京。因为过去口粮紧,母亲为了照顾逃难老木匠的孙子长安而把西京寄养在外婆家,长大后的西京一直对母亲心里有怨恨。

    但在那个特殊的年代里,那个母亲确实是心怀慈悲,不得已才那样对自己的孩子。

    如今新时代,我们女人真幸福,自己的孩子,想叫婆管也行,想叫爷管也好,想送那个托管就送那个,总之一句,想咋整咋整。

    我还是习惯,小西和我在一起。

    谁叫咱是妈呢?一生的劳碌命。

    躺下继续看自己的书——理想国。

    晚饭:绿豆花生粥,凉拌黄瓜条,芝麻凉拌娃娃菜。

    吃晚饭的时候,没有给老西盛饭,自己打去,我也不容易,虽然做家务不挣钱,但也不比其它工作清闲,凭什么你上班的回来就像爷。我一直都以为,我在家也是上班呢,没有我日复一日的工作,你小子能安心上班么?

    三个人吃饭,没人说一句话。

    小西不言语,是因为没心情,没底气,月考考砸了。我暂且理解为她今天终于听了孔夫子的劝告:食不语。

    我不说话,是心里窝火难受,觉的紧张忙碌的穷日子真把人过够了,小西每天都是学习学习,作业作业,老西每天都是工作工作,挣钱挣钱,我每天都是闭门不出,围绕着锅台和菜篮子过活,大家都很少有其他方面诸如休闲游逛的开支和消费,说的再准确点,也根本没时间。我回一趟家,都得看老西小西的脸行事,艰难中都没个结果,比包身工还可怕。

    还有,不知道这城市的时间是不是转的太快,一天感觉大家都是忙忙碌碌的,忽忽呼呼的一周一周就这么过完了?

    想起小西给我讲,霍金的时间论。

    再细想我们的日子,绝对绝对的是陷入和完全符合了那个恩格尔定律,而且这些年一直一直的好像都在里面艰难的打转。

    19世纪德国统计学家恩格尔根据统计资料,对消费结构的变化得出一个规律:一个家庭的收入越少,家庭收入中(或总支出中)用来购买食物的支出所占的比例就越大,随着家庭收入的增加,家庭收入中(或总支出中)用来购买食物的支出则会下降。推而广之,一个国家越穷,每个国民的平均收入中(或平均支出中)用于购买食物的支出所占比例就越大,随着国家的富裕,这个比例呈下降趋势。即随着家庭收入的增加,购买食物的支出则会下降。

    家庭经济的长期拮据,都和我密不可分,我责任重大,谁让我不挣钱呢?其实,我感觉现在每天能随心所欲的去菜市和超市“拾东西”都不错了,把饭做好,把全家人的身体养好比什么都好,比上不足,比下还有人不如咱呢?能走到今天,也就是这个理念支撑着我前行,所以我一而再的奉劝自己,就不要再心高的、贪婪的,还奢望什么美容,购物,旅游,扛着高级相机,去做驴子,想的美。对于咱普通百姓来说,根本就是不切实际的,南柯一梦。

    有时候啊,我还真是想去过一次花天酒地的大富豪生活,然后就从此消失,嘿嘿,请同志们允许我在嘴上悲观堕落一下下。

    不管咋说,这年头,有钱就是硬道理,这话一点错误都没有,嘿,我拜金。

    老西今个沉默,俩原因,一是因为昨晚我和他因家中琐事斗了几句。二是,从上个月下旬到现在人家都是勤于工作,比较忙碌,我还算是倾力支持人家工作的。不太骚扰,不太吵闹,不过,人家还是总觉得我这后宫的女人没他理想中的贤淑、宁静。

    吃了我的饭,他闷闷的,卧倒沙发,我也早都已经习惯了他这样的高傲和不灵动。

    十多年中,多少次的不愉快,无论谁对谁错,大多数都是我先来求和解。

    夫妻之间,我觉得已经无需分出高低贵贱。我也承认,在他心里,我就是个小女人,女人有的毛病我基本上都占了一些,我没他境界高,永远都赶不上他,毫无疑问。

    反回来说,我能和他相同么,敢和他相同么,那我还叫女人么我?

    拿起书,径直走到他面前,面目狰狞,连推带掀,振振有词,叫他给我读柏拉图的名言警句,以惩罚他对我长期以来的各种误解和深切的不体谅。

    原句如下:大凡不亲手挣钱的人,多半不贪财,亲手挣钱的人比别人有双重的理由爱财,像诗人爱自己的诗篇,父母疼自己的女儿一样,赚钱者爱自己的钱财。不单是因为钱有用,而且还因为钱是他们的产品,这种人真讨厌,他们除了赞美钱财之外,别的什么也不赞美。

    老西嬉皮笑脸,不认真读。我要求他重(zhong)读第一句和“这种人真讨厌”他只是嘿嘿的笑。

    算是和解。

    我刷锅,小西作业,随后老西偷偷向我招手,去办公室加班。

    看在他每天受累,给我家做摇钱树的份上,我现在也懒得和他吵架,他就是一个木头。还有,不管什么事情出来,他都把他自己想的比我高尚n倍。

    我表示沉默,这年头,大家能把一个家支撑住,就算不容易,就像两个人用麻袋扛石头,谁都不敢松劲,要不,准有一个被砸伤,伤了皮是小事,伤了里面可就麻烦了。

    如果不想散伙,就不要松劲,各尽其责吧。

    只是有时候感觉,搭伙吃饭睡觉这么多年的人,有时候会令人感觉很陌生。

    有些话,猛不丁的从他嘴里窜出来,还真是有点伤人心哪!比方老西说,我一直都对不起他。

    我灵魂里的另一个我都急了。

    最终解释是:他自己好像没说,最终想起来了,说自己纯属胡说,瞎说。

    哪有瞎说的,分明心里对我有看法。

    习惯了,在一个人的时候,黯然伤会神,流几滴眼泪,然后宽慰自己,谁家不磕磕绊绊的,互相忍让一下,就算过去了。

    结婚这些年,我发现我这人最大的好处,就是吵架生气的时候,一,不离家出走,我妈作证,一次都没因为吵架回娘家。二,不撒懒,哪怕是一边流泪,都会盯着时间表,不会耽误每天的拖地,收拾和做饭,小西可以作证,但也无需作证,我的原则,永远都不变,不会丢下自己该做的事情不管,真不习惯。

    关键还有一个重要的致命的原因,别人做的家务活,我都看不过眼,也真算是个傻冒的,挑剔的家伙,一生的劳碌命都注定了。

    周三:仍旧是做三餐,早:黄豆苹果香蕉粥,草莓,石子馍。

    然后洗早餐碗,打扫屋子,买菜,回来,做馅子,大葱猪肉的,还有地软豆腐韭菜粉条,白萝卜葱豆腐粉条,发面,蒸馒头,包子。忙完,没有喘息的机会,赶紧又给小西做了午饭,米饭,红烧肉炖冬瓜红萝卜,爆炒油麦菜。

    小西,中午放学把公交卡忘教室了,还没带钱,给我打电话,我批评了她,叫她迅速走着回家,算做对她粗心的惩罚。

    陪小西公交站,回来刷碗,看面盆已经涨圆。

    稍作休息,3点开始蒸包子。

    明天就停暖气了,趁着屋子地板的热度(厨房门口的一块地砖下,是暖气的总管子),用盘子醒馍温度刚好,蒸的包子很成功,皮薄菜多。还有一些没上锅蒸,芝麻葱花辣子花卷,椒叶油花卷卷醒馍,上锅的间隙,叠了阳台上两排晾干的衣服,清洗了冰箱,坐在椅子上休息,写了日记。

    接下来的几天,得好好休息一下,总是感觉体力不支,头晕晕的,还是应该多户外锻炼,少上网。

    端馍去了还有肉包没捏,花卷没卷呢。

    虽然不上班,可是我觉的我每天都是很忙,时间安排的很扎实。晚上早早的就瞌睡了。

    身体累。

    心里也一片茫然,过一天算一天的感觉。(2012。03。14随笔)

    周四:因为有了各色馅子的包子,早餐也就来的容易,磨了黄豆豆浆,热了包子,人均香蕉一个。

    昨天从厨房彻底解放出来是晚上9点30了。进入冰箱的馒头,我也要将它们分类排列,像一个个士兵在出操,来得整齐美观一些,从早上的准备工作,到包子馒头花卷出锅,耗时之大,只因为锅太小,都是袖珍型,一次才能蒸20来个,共蒸了四锅,还有,醒馍也浪费了不少的时间。

    老西一个一个的吃馒头包子,我在想,他知道不知道,我在厨房站的腿和全身都麻木酸痛。

    我一直都在思考一个问题,我怎么样才可以让自己做事情粗枝大叶,睁只眼闭只眼,从小养成的“做事细心认真“的习惯,有时候用到生活中,尤其是家务事上,还真真折磨人。

    男人,是否都是些狠心的人。

    所以,我蔑视那些回家连一句赞扬的话都不肯吐出的家伙。

    泡好豆子,洗完澡,躺在床上,叫老西量一下血压,直至我呼呼而去,直到今天早上也没见人家有行动。

    最恨的是,他还成天的说,巴不得我一命呜呼,这样就正中他下怀,如此这般,他就可以找个又瘦又年轻的衣服架子。

    还有前天晚上,他说的那些话,也许是因为大家都不冷静,也许是说者无意,可听者听着怎么就那么得感觉不舒服呢。

    那些话,对我触动很大,让我想起莲花中的善生,一个从小就失去了父亲的人。

    两任妻子,一个选择离开,一个选择了自杀

    看这书,我哭了几次。

    我开始有些想回望我们来时的路。

    记得我第一次见老西,一个陌生的年轻人,默默的对我说:他没了父亲,我的心就开始为他疼。

    当初到底是爱了,还是被现实打动的心软了。

    我都不知道了。

    路的尽头,等我的是什么?

    我沉默,而现在,我只想,搬一屋子的砖砸他,纯属假设。

    看来,这人啊,关键时候,都是站在自己的立场上。

    等我有了钱,我要做的第一件事情。

    就是——

    把老西送到阿拉伯。

    这世间,没有人能够深刻的洞察另一个人全部的内心世界,除了你自己,能够在独处的时候觅见另一个真切的你。

    午餐:一小撮韭菜,一小碗肉馅,给我和小西包饺子吃。

    我现在就每天中午做变样饭,我和小西吃,然后天天中午给老西从网上汇报我俩吃的啥饭。

    馋死他。

    天天晚上就叫他喝汤,一成不变。

    坚决都不让他见我做的各色花样面食。

    日子,还是要过的。

    高中密友说,我看起来过的很幸福。

    我还是那句话:我只是会把复杂繁琐的日子过的平凡简单,把贫穷无奈的日子美化的貌似富裕。

    哪里有那么多的幸福让我去奢侈,我,只是采取了一点笨拙的精神胜利法而已,平常人家,吵吵闹闹中,吃饭穿衣,温饱有余,平平安安,就要知足。

    所以,常常的,我都提醒自己,给自己那颗驿动的心,泼泼凉水,鼓鼓劲。生命就是这样,总让人充满幻想,所以我常常都让自己沉浸在美好的希望之中,尽管也常常失望,但仍得让自己的心热恋和珍惜这种周而复始的日子。

    去,继续,和该搭伙的搭伙,该恩爱的恩爱。

    这样,简朴的家,也许才会更加美好。

    2012。03。15晨10时50分