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十七岁以前，我是一个不知天高地厚的傻孩子。常常以为地球在为我而转，人们在为我的快乐而快乐。殊不知我只是爸爸妈妈俩人的世界，只是他们快乐的源头。
（一）
我是一个倔强的人，并且自认为倔强的有些无可救药了。就在刚刚，我还因为这样跟母亲吵了两句，然后不顾她反对的打开了电脑，以一个胜利者的姿态开始敲打这篇文章，但心里却是忧伤的。我知道这样的我，没有人会喜欢。现在就连我自己也开始讨厌自己了。
仔细回想这两年来我都做了些什么。不止什么都没有，反而还变得越来越浮躁，越来越迷惘，越来越倔强了。我每天都躺在床上想念以前的自己。那个刚刚对文学产生兴趣的自己。那是一种拿起笔来，就可以进入一个由自己掌控的另一个世界的奇妙感觉。我沉浸其中，跟着我创造的“孩子”们或喜或悲。好像他们就是另外的一个我，可是现在这些“我”都不见了，只剩下一个每天叹息着过去的可怜鬼。
我记得临近中考的时候父母跟老师一致认为，我不该再写了，至少目前不该。后来去北京的时候，岩姐也说，我是个在写作上有天赋的孩子，所以暂时的放下文字，对我来说是不会有影响的。于是我放下了手中的笔，但是心里却一直惦记着它。那时候我偶尔会报复性的想，中考过后当我不出东西的时候，你们就会知道现在的决定是有多愚蠢了。结果我诅咒了我自己。事实上成绩并没有因为抛弃了写作而变的多么的值得夸耀。反而当初那种写作的感觉至今都没能找的回来。我的倔强在这种事情上显然没有帮到忙。可是我常常想，如果那时候自己坚持写下去了，现在就会变得不一样么？我给出的答案是否定的，原因之一是：我不允许自己后悔。
（二）
我一直都知道成长的路上是充满荆棘的，可是我没想到它是毫无预兆出现。
我一直重复强调着十七岁，是啊！在那之前我的记忆储存里的都是美好的事物。我必须要承认我真的是被父母保护的很好的小孩子，至少在十七岁以前，我所见到、感受到的东西都是经过精心“筛选”的。以至于当那一天真的到来时，我没有办法相信它的真实性。于是，我在一个真真假假的状态中，经历了生离死别。
那是我刚过完十七岁生日的第二个周，也是我参加中考的日子。
我用很长的一段时间，习惯了他的离开，但是却依然无法相信这是个铁铮铮的事实。但是我却相信了“人真的是很脆弱的”这句话。我们永远都无法预料自已什么时候也会离开，更无法预料身边的人。我们唯一能做的就是微笑着走过荆棘的道路。
（三）
有些记忆甜美的只要自己知道。
念小学的时候，我是个每学期都要被叫家长的“坏”学生。这种坏并非是因为我的调皮捣蛋，而是因为听课。那时候几乎一上课就走神，碰巧坐到靠窗位置时，就更是无法舍弃窗外的“大好河山”了。于是最常被老师问到的问题就是“窗外有什么好看的？”最常被母亲问道的问题便是“你走神的时候脑子里都在想些什么？”对于这些问题我自然是不能据实以报，更是不懂得借用郑渊洁的“上课走神的孩子有想象力”这种话来脱罪。于是我也只能支支吾吾的半天答不出话来。
犹记得，某一天的数学课，我听的格外专注，于是被老师狠狠的表扬了一把。
要说小学六年有什么值得“夸耀”的事情，我想，大概也就是美术课的时候，不小心把墨汁倒在了同桌的桌布上，结果害得他此后都因没有桌布而被老师骂。六年级的时候又因一篇作文被怀疑是抄袭，而被关在办公室两节课。对于第一件事，我是抱着抱歉的态度来写的。至于第二件事，那两节课确实是令我终生难忘。我大多把它当作一种特殊的经历来看——被冤枉的经历。
提起初中三年，我的第一印象便是那些绕口的文言文。那东西真是让我吃尽了苦头，尤其是初二的时候，就连做梦也都是之乎者也。可是我还是因为它丢脸。但是没关系，因为初中三年我最大的“收获”便是练就了一张厚厚的脸皮。
（四）
回头看看我这个未成年儿童的生活，无论是开心亦或者是难过，都是那么的让我不舍。虽然我依旧无法说现在的我成长的如何。但我可以说我在努力的长大。