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一、
佳人配才子，是不争的事实。
在我的小说里写过这样一句话。而且这句话还是一个女子中断与她爱的男子关系的导火线。一句我不配。于是甘愿狼狈的退出一份其实真挚的感情。
虚伪的群体。又爱的柔弱无辜。
“榕树下”有朋友就这句话留言给我：这只是以才子自居的人用来自我安慰的。现在的才子，大多漂泊。
这一言论跟在我的帖子后面一个月的时间我才发现。于是继续跟帖：仔细想想，我认识的才子大多过着或身体或灵魂流离失所的生活。他们想寻找一个爱的女子，但不容易。又不屑随便找个寻常女子敷衍。于是一直漂泊，一直行在路上。
而那个被证实，辩论的句子，究竟在我的小说中是以什么立场，什么情况下出现的，已经随着那个故事的完结而消失忘记了。
我写东西。一边记得，一边忘记。一边记录，一边消失。
二、
我是个敏感且想象力丰富的女子。喜欢透过一些细碎微小的东西或事物来猜测它们背后更大的事物的心理与过程。
比如通过一段文字或只言片语去猜测写下他们的人的心理或者在生活中的细节
我的这种“看人”的能力是比较准的。或许是因为彼此性格或者命运里相近，于是被吸引。彼此之间相知相通熟悉，甚至彼此在心理上需要。
有些人几句话或者几条短信我能分辨出他是否是独生子，平时的爱好是什么，吸烟和饮酒的程度。
当别人问我怎么能猜得这么准时，我说，因为我是女巫。
我自恃自己心地善良但绝不是天使。因为天使拥有的都是光明纯洁的美丽，而我的美丽是隐忍而压抑的。大多人看不到我内在的这些。往往因为我外表的冷漠而远离我以保安全。因为我穿的，是黑色的外衣。
黑色，只会带来不幸。所以我是女巫。
三、
我大概可以猜测出他们是如何的回忆我。并喜欢在无字可写的时候把这猜测和对某些事物背后力量的猜测打乱成碎片，然后重新拼凑成一个故事，说明一个隐忍晦涩的道理。这些东西便成了我笔下的文字。所以有人能在里面找到我的影子。
像那些或怪异或孤独或个性或桀骜的男子。如何面对出现在他们生命中的女子的，都是我猜测的他们如何地回忆我。是一部分阴影。
比如，我曾让某些男子感动过，让某些男子相信过，有些是欣赏，有些是爱慕。但我总是出现片刻，然后便将这份感觉抽离，甚至就此消失，不再联系。
我说过我是个敏感的女子。而且立场很不坚定。一句话一件事就能改变我对一个人的看法。
于是我的感情也阴晴不定，飘忽不定。
前一秒甘愿为他付出，给他温暖。可以安慰甚至奢侈。而下一秒，我也许会认为自己付出的一切是无理取闹，荒诞至极。或许他比我想象中的要健康晴朗的多。我所做的一切只是一厢情愿的自作多情。我很了解别人自作多情会给我带来的困扰。所以避免自己给别人带去同样的麻烦。
我开始相信我的心情都是因自己控制与改变的，虽然影响源来自外界，却也是我自身感受的。
于是我注定是那个出现在别人生命之中而生活之外的人。
我从没将任何一份感情带入到生活中。因为每份感情走到最后都会变得不再相信。
谁都知道/气候会变/更别说/诺言/
我仍旧是个极端且阴郁的女子。仍旧不相信爱情，也确信纯粹可以信仰的东西都是稍纵即逝且虚无缥缈的。
四、
有些时候总是有些骄傲。不为常人所接受的思想。因着这些文字阴霾，消极，不能给人以向上的张力，似在文字里被称为“非主流”于是更不被人认同。
但我相信有人会在千万篇文字中一眼识别它们。并且产生共鸣，读懂里面的微妙。或许我们便这样因为文字在一起。
因为文字在一起。这是我唯一喜欢的生活方式。
我从不怀疑我笔下的文字有这种魅力。就如同坚信，无论时间如何漫长，终究可以等到能够一样识别我内心美丽的男子。
我也知道，这种感情终究会是短暂的。
五、
因着自身太多的不一样。我注定是出现在大多数人生命之中生活之外的人。
因为我的名字。叫过客。
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