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常常，我会和布布去ktv，两个人，她唱王菲和我唱那英。这两个人像我和布布，这些年来的这两个人像这些年来的我和布布。我们唱着唱着她们的歌我们就会想哭，我25岁，布布26。布布是爸爸单位下乡知青的孩子，小时候，我们的爸爸妈妈都特热爱工作，所以有时候我会去布布家住一阵子，布布也会来我家住一阵子。我们看上去就像一对双胞胎，穿同样的衣服，梳同样的小辨子，当然，我们也会打架，有一次为和她争一个布娃娃一把将她推倒，害她额头撞到桌角，血流不止，我也因此挨了妈妈掌掴脸上凸现五道红印。布布10岁的时候跟着父母回了上海，走的时候她给我送了一顶白色的帽子，那上面有两条奔跑的小鹿。以为从此不会再有她的消息，很神奇的，在我20岁的时候，意外在网上看到她寻找的的消息。我们竟然在同一座城市同一所大学读书。她读的是商业管理我读的是工艺美术。我们从小到大间隔了多少的流光飞逝，能够相遇实属奇迹。
问她为什么会想到找我，回答是想念。想念那一起数星星的童年，那些想笑就笑想哭就哭的少年，在无忧无虑的时光里相亲相爱，不知疾苦，多么难得，多么留恋。
我们这样样不由分说的对过去告别，长大。
可我们并没有别来无恙。
布布回上海后我了开始了不断变迁的生活。我的爸爸妈妈，不知为什么他们总是舍得，我想去外婆家就让我去外婆家，我想去爷爷家就让我去爷爷家，叔叔姑姑，舅舅姨妈，天南海北，我的血管里从此流着游牧的血液，像一只不该有同伴的鹰，具备有逃离的勇气和力量，爱无法在我这样的人身上存在。
当那天布布出现在我面前，对我说木木你抱抱我，我迟疑，不愿意伸出双臂，分别是对时间最彻底的背叛，已经过了那么久，她在我眼中是一朵蓓蕾初绽的莲花，灼灼其华，刺痛我病态的双眼，而我，只不过是一片浮萍罢了。是生活让我学会了不靠近，让我冷僻自闭以及叛逆。我很艰难的说布林我觉得我们之间有很长的距离。“我不觉得，我看见你就想拥抱你。我是以前的布布。”是她的这句话让我的心瞬间柔软。她的身上有若有若无的温暖线索。引领着我不由自主前往和探寻。
她已经不是小时候和我在阳光下恣意玩耍晒得皮肤黝黑的孩子，她变得几近病态的白净，黑的长发，发梢有微微的卷曲，我又从她凹陷的眼眶里捕捉到哀伤的味道。
我和布布一起散步，我们的校园很大，有许多的林荫道，会有走在深山的小路的感觉，我喜欢走那些令人安心的看上去有很多人走的小道。这让我觉得总有路让我逃离，随时逃跑，我是这样的人。布布回到上海不久原来幸福的家庭开始充斥凶的耳光响的争吵，然后父母离了婚，她说很好，她已经长大，能够接受。可我分明在她的眼里看到怨怪。
人与人之间的相通真的不需要过多的语言，一点点相同的痛苦或经历就已足够。原来这个世界上不只是我一个人觉得寒冷。
我们如此相似。
我说布布，比起别人，我们所遭遇的不过尔尔。
我们都这样想就好了。
有风隐隐的吹来，吹散我的长发，她伸出手，替我把头发理到耳后。她有一双散发着花朵香气的手。
两个人走在校园，每每有熟识的同学来问木晴是你的姐姐啊？我就会觉得阳光普照，像小时候，总有人问爸爸妈妈这是你家的双胞胎啊？真漂亮，真幸福。真温暖。
为什么这一切都会被埋到记忆的沙里？时间走过，如同风吹过，它们已经温暖舒适的睡着，在越来越深的地方。
布布定期到银行取丰厚的生活费。这是她和她父母之间唯一的联系。他们已经各自重组了家庭，每当布布出现在哪一个家，那一个家必定会地动山摇一番，她是他们之间一个难堪的障碍物，也是她们之间一个突兀的利器，他们给她大把寄钱，只要她不出现。
布布用这些钱，在假期去许多的地方，不停行走，为的是要把不幸磨损。
我问布布为什么不谈恋爱，她又过来理我的头发，安静的微笑：我爱你。
我也爱你，但我不会为爱停留。我入学才一年，就决心离开，因为象牙塔的光环已经气泡一样的裂爻，我想流浪已经成为我了我的恶习。布布还有一年就毕业，她不想前功尽弃。
布布留下我的睡衣，留下我的气息。她固执的要为我买机票，还一再拜托他的同学一个跆拳道冠军：你要照顾好我妹妹。
跆拳道冠军信誓旦旦的拍着胸捕保证：她在我在，她亡我亡！
下了飞机我才不管他会不会发现我在他眼皮底下溜掉气得跳脚。
丁唯，什么叫千里迢迢你知道的。我在那样冷的天去找你，我披着我的波西米亚长发来找你。
我是在外婆家那个有江南味道的小镇遇到去旅行的丁唯的，那时我的头发还很短，丁唯说如果我留长的的话一定是个美人。他是一个画家，我不会忘记，他抬着画夹装注画我的样子，和风和流水都不能动摇他，我站在他面前，我想就那样一直站着，让他画清我的每一份喜悦和每一份感伤。
多少天，多少年，他略带风尘的容颜，还是那样清标晰的刻在我的脑海，丁唯，我不能忘记你。
我爱好的是孤灯夜雨的漂泊，原来，这不过是借口，原来，我和布布一样，都是为了去追寻所谓的爱，和温暖。
我那样冷，在丁唯给我的那个地址的门外，我踢他的门，没有人给我开门。我冷得鼻子都好像要掉下来。我都没有哭。
还好没有走投无路，没有饥寒交迫，我走进某间酒吧跟老板说我会唱歌，你给我钱请让我唱歌，我唱了一夜的歌，我一边唱一边看着天色一点一点的亮了太阳就要升起我会温暖无比。
我从此就在那里唱歌，夜夜看到歌舞升平，就是没有人告诉我丁唯的消息。
我跟布布写信说我这样做并不是对青春的放纵，而是隐忍，我已经懂得爱情和温暖的珍贵，我要慢慢的等。
我在春天唱歌，我在夏天唱歌，我在秋天唱歌，我天天都在唱歌。别人听不听都没有关系，我和任何人没有关系。
布布安慰我木木你要开心从未谋面才像爱情。
霓裳退去，灯火灭，我才会在遥远之中想念布布，用我的孤单想她的孤单。我们是彼此的月光，照亮心底小小的阴暗的角落。不要有阴影。
布布快要毕业的时候，我也在自已构筑的舞台纵横跋扈了快一年。她出现的那天，阳光滑过绿叶照耀到穿白裙子的她的身上，时光在那个瞬间突然倒流，一恍惚，一闪回，我突然看小时候的我们穿着小海军服在河边的沙滩上玩耍的样子，我有点难过，仿佛我们经历的不过是一场绚丽的魔术表演。
那个有点搞笑的跆拳道冠军，其实是个非常英俊的男人，我还活着，他就不必死，那他的表情不应该那样严肃，还死皱着眉头，像一具石刻那样站在布布的身边，如果是一部电影，我和布布会是情敌，他应该是布布找来报复我的打手，生活不是电影，又是像是电影，你能想象到的情节生活都能为你安排，又常常让你很难预料。
他妈的，那一天还是四月一日。空气里不知道从哪里飘来午间下雨的爵士乐，但我们不是在拍电影，跆拳道冠军过来告诉我，布布毕不了业了，校医听出她的心脏有杂音，来这里复查，已经确诊，先天性心脏病。我望向布布，她像盲女那样，安静的微笑。她脸上那健康的红晕，原来是阳光照耀的结果，虚假的。
那天晚上的灯光弄得像在下雪，头一次，我的喉咙发不出流畅的声音，但没有人喝我的倒彩，我唱得像告别演唱会上的某个明星：“不要告别得那样匆忙，我要唱歌给你听，请所有的人闭上眼睛，想像温暖如灯的星星”如果你是当时的我，你会明白我担心是什么样的缺乏，如同两个人赶路，你转身的时候你的同伴突然消失不见。
反而是布布有令人难以置信的淡然，她说每一个人从生下来，都是在静待命运的心血来潮，命运高兴你哭，你就只能哭，命运高兴让你笑，你才可以笑。她不愿意去换掉心脏，那是多么可怕的事情，仿佛是在为别人而活，那就等于：“死心”
开始的那段时间，布布唯一可做的事情就是写字和上网，她给那些准时发刊的情感类杂志写稿子，有的也会贴到网上去，非常不错的是她的文字总会有许多的回贴。虽然我一早就知道网络是个大空洞，会让人丢进去许多的东西，但是布布需要那些从不可知的地方传递过来的快乐和温暖。
她有时候在夜里睡得很不安稳，我常听到她在梦里喘急促的粗气，偶尔夹杂咳嗽，知道在梦里必定有幻影的追逐，我听人说，心怀恐惧的人，才会做噩梦，这样的人渴望很好的生存与被爱。
我总是喜欢把自己放在一个被动的境地，这是我一个坏习惯，如果你不寒冷，我不会伸手给你，如果你不疼痛，我不会把关怀给你，如果你不孤单，我不会爱你。
以前一个人的时候，会将音响开到可以将耳朵震聋的程度，随着鼓点在房间里独自跳舞，那些暴烈的声音是我安全感的唯一来源，为了让布布安静我换掉了音响，这样也好，因为那个时候我的耳朵已经出现了轻微的幻听。茶与苹果是我最讨厌的，但是医生说对心脏有好处，家里才开始不缺这两样东西，布布喜欢蓝色，我甚至为她换了蓝色的窗帘，上面有星星有月亮的那种，其实如果不出现异常她和正常人没什么两样，我觉得我对她的关怀有点装模作样。
从前我是月光下自由的风，现在我要随担起她巨大的落难和危险，真是奇怪，仿佛这样的责任与生俱来，这样的感觉让我更加坚定的相信，一切都是值得的，珍贵。
没事的时候候，我们这在这个城市城游荡，像小说和电影里的那样，背有很多带的背包，或是破旧的牛仔或是飘忽的裙子，在陌生的人群中穿行，我们用相机记下彼此的样子，不知为什么，照片洗出来，呈现出来的都是纵横杂乱扭曲的背景，布布的是，我的亦是。像某些意大利歌剧的高音，回旋，缠绕，沉闷和压抑。
这慌乱城市，有多少人像我们这样惘然，无助的孩子一样。
日子的失衡是从去看那个画展开始的，你知道的，丁唯是一个画家，所以我总会去那些大大小小的画展，我是想，也许能有他的消息，那一天，那幅画让我久久久久的停留：已故画家丁唯作于一九九八年：“清凉的甜”非卖品。没有人知道，上面那个沉静得让会让人呆住的女孩，此刻就站在面前。丁唯，那么久以后，你，一定要用这种方式告诉我你的消息吗？我对你的想念与寻找，都是徒劳。
很久以后我明白那不是多么坚深的情感，只是对少年时代的那份懵懂一个交代，可是因为当时心境的不平，从唱流行歌曲改唱了摇滚，那段时间我的声音裂云断石，仿佛有什么仇恨在那里暗自涌动。我的脸比那沙尘暴充斥的天空更加阴暗。
每场青春，都有它发泄的方式。
酒吧是喝酒的地方，会有喝醉的客人，会有喝醉了打架的客人，难免，那天晚上吧台附近的客人真是喝多，他们在打闹的时候有杯子朝我这边飞来，终于按捺不住“哐”的摔掉话筒，走下去抡起椅子砸到桌上，，所有的人安静下来。顾林聪，请原谅我要在此说出你的名字，你为圆场摔我的那一巴掌，此生就这样在我耳内萦绕不绝，你是老板，感激你的知遇知恩，可我为你赚到的比你为我付出的多。你的一巴掌给了我多么惨重的一生。当然，你对此毫不知情。后来，你不跟我道歉说你不得不这么做，每场电影，都是这么演的吧？
让我在家里做短暂的休整，喜欢躺在沙发上睡觉，布布在旁边安静的看书，还有我们的猫在甜蜜的睡觉觉。阳光透进来，正好。梦里突然听到鸟叫，告诉布布，听听小鸟的叫声，布布说哪里有呀，什么声音都没有。
后来耳朵不再单是小鸟的叫声，还会有人和我说话，给我唱歌，让我去洗冷水澡我就去洗冷水澡，让我去用头撞墙我就用头撞墙，还说如果你用刀对大动脉动手，你能看到你的血扬起二米至三米高。不要来烦我呀。布布开始害怕我不停的面对墙壁说话。
那个夏天，我在一个医院，穿白色宽大的病号服，医生说，你没有坚韧的神经，你需要我们的治疗，那里有厚重的门，窗上有栅栏，被没收一切锐利的东西，只能在走廊阴暗的过道里散步的时候看看外面晴朗的天空。
爸爸，带我回家。
爸爸他已不再年轻。我看到他的头发和眼睛，手指与面容，哪一样无不是透着饱经风霜的沧桑，他的身上还隐隐约约有一股药的味道，这种味道令我哭泣，爸爸他病休回家才不久。
“木木，不要哭，爸爸带你回家。”他的话语里还有自责，仿佛我变成现在这样都是他纵容的结果，他总是纵容我的。
“你们，都长大了。”是的，我们长大了，为什么爸爸的青春会如黎明前的星光，逐渐弥散了去，黯淡了去，而我们的，却格外漫长。
如果离开，就真的带不走任何与这里有关的一切事物，多好。
我和布布，回到最初的地方。是一个清贫闲适的小城，对它的感觉，依然是一个大旅舍亦或是一个大车站，如果妈妈知道我想的这里不是“家”必定会伤心不已。她一早为我们收拾好干净的房间和床铺，还有可口的食物，为什么，躺在那温暖的床上我会哽咽得难受，喉咙翻上翻下。窗外，是一排坚定绽放的向日葵，妈妈知道我喜欢，我已经有多久，不曾陪着它们开放。十五岁那个我偎着妈妈在向日葵前照的照片，被她放在床头柜的相框里，没有灰尘。
布布，过来，我们说话。
小时候也是这样睡一张床，你哈我的腋窝我哈你的腋窝，笑闹不停。只到妈妈进来说：快睡觉，鬼就要来了。她关掉灯，我们在黑里小心翼翼的呼吸，慢慢的慢慢的睡去，半夜了的时候，睡在外面的那个会滚到床下又被抱回床上都浑然不觉，呵呵。
布布的妈妈，也是这个年纪，来到我们这里渡过她的青春岁月的，她响应时代的号召，把她的激情与才情留在这个当时还像农寸一样的小城，家里还能翻到她的照片，她是美丽的女人，头发是当时最流行的波浪卷，华达尼布做的衣服，皮肤白净细腻，神情高贵，布布的眼睛和她的简直一模一样。布布的爸爸也是知青，如果不是共同的命运，他们不会有这婚姻，也不会有布布。
布布回到这里，我想，这是不是就叫做生命的循环？
家就要靠近郊区，爸爸在郊外有一个鱼塘，竟然还在塘里弄了个稻草人，四周栽上芦苇，回去的时候，芦花飞扬。我和布布有时跟着爸爸去喂鱼，小狗妞妞在前面带路，那里，是看得到落日的。我总是觉得只有落日才能凸显天地之间的空旷，没有任何阻碍，从前，为什么没有发现，躺在那青绿草地，就能看到辽远的蓝天？
没来由的想，就和布布在这里盖个屋吧，木屋草屋竹屋都可以，从此布衣从此草鞋从些采菊东篱下悠然见南山，从此“农妇山泉有点田”种一大片向日的葵花。
如果布布没有认识安东。
如果罗成不是一直呆在这里。
也许，到了最后我和布布真的也会长成一朵葵花的样子。
无事可做，就和布布去看电影。那是很老的一座电影院，萧条，残败，破落，仿佛一个英雄的暮年。那样惨不忍睹。可我们。需要，在这里，对过去进行一次放浪的重温，曾经那些丢失的，温暖的少年时代，那些我们都是无辜的孩子我们端坐在莲花之上的岁月。认识安东那天去看的那部电影，名字已经不记得，大概是一个女人和一个男人，她给他爱，他总是说不，最后，她只有带着深深的悲伤离开。其实，我说的是那个看电影的地方它已不再是电影院，它已被改了名字叫：梦幻园。哈哈。可以喝酒，喝茶和咖啡，偶尔才会放电影，气氛有点阴森，它应该和电影剧院里放的那种被恐怖和阴影控制笼罩的城堡差不多。布布悄悄问我，那个沉默男人，会不会就是一个吸血僵尸？他可真高，左眼下面有一条斜斜的小疤，更像一条泪痕。我们一致认为这是个有故事的男人。很明显，布布对他产生了兴趣，写文字的人，大多都是这样，很容易就会对人或物产生浓厚的兴趣和臆想。
确实是这样，安东他来自北方，他是带着少大学时代才开始有的走遍中国的梦想来到我们这里的。那天布布走过去跟他介绍自己，他有很警觉的幽默：我知道你是网络上很有人气的写手，但我不卖我的传奇故事。
笑。
当然会让我们知道，安东是来拍dv的，有时他是演员，有时他是编剧，但他不是导演，因为他没有dv机，他的在各个城市的朋友有，不断的被他诱惑来到我们这里，这个小城更像旧时没落贵族的栖居地，每一家最有特色的便是爬满滕蔓的小院，有落满黄叶的台阶，有看得到落日的阳台，朋友来来去去，于是安东开了这么一个地方，并不赚钱，也确实，在这里不并不需要花很多的钱。
在王家卫的电影里，重复是永恒的主题，很不幸王家卫的御用摄影师杜可风是布布的偶像，布布也有dv机，她喜欢用它来拍风景而不是拍人，我看过那些精致的画面，而最多的，是不同地方的落日，那些昏黄的场景，和布布踽踽独行的寂寞相互映衬，安静的，从来不说话，确实，那样一路走来，她的生命里不能什么都没有经历过。
就这样在这里重复，像她妈妈一样。在这里谈一场恋爱。
那么，故事就这样：布布去对安东说我想拍拍你和你的梦幻园。布布把安东拍成了一个像患了抑郁症的人，抬头望天，仿佛中了一枪那样。一切皆因梦幻园，他们必须在这里遇见然后相互爱慕，可是谁都知道布布爱到极度的男子只能用来分别！非常可惜，布布的心不能对安东用力，情深不寿，这话怎么说得那样好，那样好！
她要离开，我们只能让她离开，梦幻园，也就在那一段时间转手给了别人，而安东从此不知去向。
我是那个剩下的人。
布布走后不久，开始生很严重的病，伤寒。被送进罗成所在的医院，真可怕，病房是被隔离的，仿佛又回到了精神病院，我把脸贴在玻璃上，五官因挤压变形，罗成叫我：活该，你也有今天。
是，活该，头疼，头晕，耳鸣，视力不清，痛不欲生，生不如死。我是病人鱼肉，罗成是刀俎。
想当初，罗成让我像他一样考医学院，我表面答应，却暗中填了美院，拿到录取通知书的那天，罗成同学乎抓狂。骂我，让我滚得远远的。我走进因丁唯而起的迷雾，却不知罗成也走进因我而起的迷雾，因为，他总是这样跟人介绍：木晴，我妹。那时多傻，就真当他是哥。
要怪就怪天地不仁，赠你自由身，又以情爱为刍狗！
罗成给我看过他和他妻子还有孩子的照片，嗯，真幸福，那样的小小宝贝，我多么想要，想要一个这样的天使。
病好以后，完全换了一个人，总是觉得冷。就像那个城市的冬天白茫茫的大雪那样冷。怎么又想到那个城市呢，怎么又是那个城市呢。
爸妈，我又想走了。
在跆拳道冠军家里，他和布布两个人瞪着两双眼，看着我醉，看着我吐，看着我疯，看着我沉沉睡去。
有人说，如果在今生，一个女子选择在深夜写字和唱歌，而另一个女子选择在四季流浪和跋涉，那她们的前世，一定是宿命里不化可解的孽缘，她们的造化就是不能和世间一切的男子相爱与相守，只能就那样站在风里等待花落怀中，注定的总是注定，不过虚空，不过捕风。
（完）
秋月
2004年5月20日