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“只要有我在，你就不会有事。”这是韩剧蓝色生死恋里的一句台词，韩泰锡在崔恩熙突然晕倒而打电话给她的男朋友，男朋友在电话的那端沉默不语的时候，韩泰锡对恩熙也是对自己说的话。韩泰锡是恩熙以前的男朋友，而此时的他已经被恩熙抛弃。我为这句话而感动。如果会有一个人这样对我，我会死而无憾。
在我们的生命里，只要有一个人这样地爱着自己，就足够了，这个人是谁都不重要。爷爷，奶奶，爸爸，妈妈，哥哥，姐姐都可以，可以拥有他们中的任何一个这样的疼爱，都是足够的了，不一定是爱情才可以让人满足的。如果无法从亲人那儿得到这样的疼爱，才会去渴望一份令鬼神哭泣的爱情。在于我，是这样以为的。
我没有爷爷，没有哥哥，没有姐姐，只有奶奶，爸爸和妈妈。为了让我们过上衣食无忧的生活，无论是奶奶还是爸爸妈妈，都竭尽全力地用他们的勤劳为我们创造更多的物质，让我们不仅不挨饿还过得比较富足。我知道这也是爱，一种高尚无私的爱，是许多人想得到而得不到的。当我们就着鲜美的鱼肉吃着香喷喷的米饭而让同伴们嫉妒时，我就知道我们有多么的幸福。在那样的年代，可以像我们那样过生活的，很少很少。在改革开放刚到来之际，爸爸凭着他聪慧的头脑，才用了不到五年的时间，就为我们五姐弟找到了从小学读到大学的全部费用。十万元，在上世纪八十年代初期，是个天文数字，而爸爸就在那个时候拥有了这笔财富。奶奶和妈妈用她们勤劳的双手为我们带来丰富的农产品，别人家里有的，我们都有，别人家里没有的，我们也有。在这样的一个物质环境里生活，应该是幸福而满足的，如果人仅仅是因为物质的富有就可以满足的话。虽然我们的物质不缺乏，但奶奶和爸爸就像前世有仇一般，经常争吵，有时候吵得你死我活，全然不像是母子。而妈妈，和我们一样，痛苦又无奈，妈妈没有能力去解决什么，因为他们是母子，他们不会听妈妈的劝。就这样，爸爸和奶奶为我和我的弟妹们制造一场又一场惊心动魄的“战争”特别是在妈妈外出的时候“战争”级别到了让年幼的我们无力去承受的地步。我知道无论是奶奶，爸爸还是妈妈都是极爱我们五姐弟的，但是，在永无宁日的家里，我确实没有一点安全感，我害怕吵架，直到现在，听到别人吵架的声音，我的脑袋都会像小时候听到奶奶和爸爸吵架一样，无限制地膨胀，直至不能思维，那些小时候听到的声音，看到的景象，就会像潮水一样涌进我的记忆里，让我恐惧和不安。
那时候的我多么渴望有朋友。但是封建思想极为严重的奶奶从不让我出门去和别的小朋友玩，她说过，女孩子家，不许随便出去玩。所以，她从不让我轻易踏出大门一步，除非有事要我出去办，比如没有盐了到对面的供销社去买，但是，规定时间回来，如果稍迟了一会，就会骂我。奶奶骂我的时候，爸爸听不过，又会吵起来，为了避免他们因我而争吵，我总是无怨地听从奶奶的安排，不敢有半点的违抗。当弟妹们都去玩了，大人们也不在家的时候，我也不敢偷跑出去玩了一会，哪怕一会我也满足了，可是，我还是不敢，我怕奶奶发现了，回来了不放过我。我的整个童年时光，就只有苍蝇陪着，孤寂的我，经常躺在家里那张油光发亮的长櫈上看苍蝇在我的眼前飞舞，听它们动听地“歌唱”虽然没有领教过挨饿的滋味，但我的心是一片荒漠，孤寂的心灵需要一片绿洲。于是，我渴望着我梦想中的爱情。我想，上帝一定会带给我一个爱我，我也爱他的人，我坚信。
在我十九岁那年，我还在学校里就认识我现在的先生，那时候他已经工作了，他的单位离我所在的学校只有一墙之隔。认识他很偶然，因为我生病了，需要煮中药，在学校无法做到，于是一个老乡自告奋勇地把我带到他那儿。第一次见他，我没什么感觉，只是觉得他是个大哥哥，是一个我应该尊重的人。而他，是在看到我的时候就喜欢上我了，这是他后来告诉我的。因为有了认识，所以有了来往，我一直就把他当哥哥一样看待，没有想过别的。以至于当他对我说他很爱我时，我很是惊慌失措。当他说爱我的时候，我没感觉，只是会经常接受他的邀请，到他那儿玩，或是吃上一顿饭。记得我最初到他那儿吃的是牛肉粥，那味道相当之鲜美，是我吃过的最好吃的，现在想起，依然会回味无穷。但我从不一个人到他那儿去，我总是和我一个很要好的朋友一同前往。当我毕业时，他为我联系好了两个单位，想让我留在他工作的城市，我也还是没有感觉，我执意要回到乡下去，尽管他叫来我的好朋友用了两个晚上的时间来游说我，也无济于事，我还是固执地回到了那个我生活的地方。他把我送到了我工作的单位，并对我说，他等我，一直等我，什么时候我需要他，就告诉他。我听他这样说的时候，也还是没有太多的感觉，因为我对爱情太谨慎了，我一定要找一个他爱我，我也爱他的人，无论他在哪里，无论他有什么，都不重要，只要他爱我，我爱他就可以。可是，让我始料莫及的是，当他要回他工作的城市了，当载着他的车绝尘而去的时候，我才发觉我的心好痛，我才发觉我原来是那么需要他。回到房间，我哭得天昏地暗。天啊，我原来是这样的爱他的，简直不能离开片刻了。也许我早就依赖他了，早就爱他了，但我却不知道我爱他有多深，我的爱在沉睡。因为别离，我的爱醒来了，醒来的爱注定要忍受苦痛，因为分隔两地，并且千里之遥，我们不能经常见面，但我们彼此想念。我不坚强，也因为小时候没机会学习与人交往，我对人总是很认真，但在那样只需要虚伪的环境里，真诚只会招致别人侧目，只会给自己带来伤害。于是，我受尽委屈。当他看到我痛苦不堪的时候，决定从他工作的城市回到我所在的那个乡下小镇，他说他要陪着我，在哪里都不重要，只要能和我在一起就行了。他是因为爱我，才会放弃城市的生活回来陪我。而我不能那么自私，我宁可放弃我的工作也不能让他放弃，为了让他安心，我答应了他的要求，在我工作不到半年的时间，我私自把自己嫁给了他，之所以说是“私自”是因为我没有把和他结婚的事告诉爸妈，我没有征得他们的同意就把自己嫁掉了，因为我觉得这是我自己的事，我不需要听任何人的建议或意见，我只听从我心灵的安排。那一年，我不满二十一岁。现在想来，我的行为真是有点不可原谅，在要把自己嫁掉之前，应该让父母知道的，这是对父母起码的尊重，而任性的我什么都不让他们知道。而爸妈并没因此而过多的责怪我。
相思是甜蜜的也是痛苦的。因为天长路远，我们几个月才可以见上一面，于是，我们约定每天给对方写一封信，在信里诉说我们的想念，让信减轻我们的苦痛。从我毕业到重新回到我读书的城市，用了两年的时间，在这两年的时间里，我们每天都给对方写信，是每天，从不间断。
在最初和他在一起的那几年，因为他，我忽略了奶奶，忽略了爸爸妈妈，为了让他开心，我尽一切努力地对他的家里人好。我以为奶奶可以长命百岁，等我的生活安定下来了，我再去爱我的奶奶，可是，奶奶没有长命百岁，在她七十六岁那年，她生病了，睡在床上一个月之后就永远地离开了我们。奶奶是苦命的，三十六岁守寡的她没有得到过任何人的关爱，包括儿子的爱，她也没有得到。我本应该好好地爱着奶奶的，因为我的自私，我忽略了我的奶奶。她是在我工作了三年之后才离开我的。在这三年的时间里，我如果稍稍的在意一点奶奶，我是有能力为奶奶做一些事的，可是，我没有。在这三年的时间里，我只给她织过一件毛衣，那毛衣还是用质量不好的毛钱织成的。奶奶穿毛衣时对我说，毛衣很暖和，只是有点儿刺人。听她这样说，我也不当回事。而在此期间，我也给他的父母各织了一件毛衣，用的却是上等的毛线。当奶奶去世之后，妈妈拿着我给奶奶织的那件毛衣说，这样的毛衣怎么穿啊，那么刺人？妈妈的话像剑一样刺痛了我的心，我是怎样的罪不可赦啊？又是怎样地对不起我的奶奶？今天的我想起奶奶还会满心的疼痛。我不能原谅我自己。
全心全意的爱一个人，用尽我的热情去爱他，是我小时候的心愿，我想我做到了。当我回到他身边的第二年，我们的孩子出生了。有了儿子，我们都很高兴。而我没有像其他母亲那样因为孩子而忽略了对他的爱，反而更爱他，怕他觉得受冷落，我会多在意他。儿子是我们共同的，儿子拥有我们共同的爱，而他只有我。就这样，我用我的心呵护着他，我的每个细胞都爱着他。他的身影，他的声音，他的从楼下响起的脚步声，都会让我怦然心动，十几年来都如此，我的爱没有因为时间的流失而变得遥远，我以为，真爱不受时间的影响的，我也以为我得到了我梦想中的爱情。我以为他也会像我爱他那样地爱我。我想让他知道，在这个世界上，我是最爱他的女人，他是我的全部。我的爱太盲目了，也许。爱得太真，爱得太重，会让自己受到伤害。所以，当他因为新买的摩托被损坏了一点皮而置受伤的我于不顾时；当他因为外人说我不好他不仅不安慰我反而也觉得我不好时；当他把他的任何一个家人都看得比我重要时；当他对我的家人不在意时；当他说是我对他很好，不是他对我很好时；当他没有因为我的病而着急时，我失落极了。我像个怨妇一般，对着自己的心哭泣。经常在午夜里对着深遂的夜空发呆，我以为的那个爱我的人在哪儿呢？真的还在天上吗？他还在天上看着我？没有来到我的身边吗？我是那样的不甘心，不甘心找不到我梦想中爱我的人。于是，我总是忧怨。总是不能明白为什么爱可以因为时间而改变。难道时间真的是溶液，爱是溶质吗？时间越长，爱会被稀释得近乎于什么也不是吗？我得不到答案，除了他，我没有什么朋友，所以，不开心的时候我无处诉说。并且我一直以为，两人的事情，没必要让第三个人来解决。我曾一度的以为我们的婚姻是走到尽头了，总有一天会结束。当我决定为自己寻找一条可以让自己不那么痛苦的途径时，我接触了网络。
2001年，我开始上网，2002年，我开始在网上聊天，开始真正与人交往。也是从那时候开始，我学会了与人交往，学会了交一些知心的朋友。因为是网上，彼此看不到对方，信任变得很容易，当我不快乐的时候，就会和网上的朋友说，说出来，心里就没有了负担，不快乐也就烟消云散了。现在的我是快乐的，应该说是成熟的，因为网络，我才拥有我现在的快乐，让人听来也许有点儿可怜，可是，我不觉得，网络也是一个世界，虽然有些许的虚拟，可是，网络让我感受到了从未有过的开心。这许久以来，我总是患得患失，把所有的爱都给他，希望他也这样爱我，我曾用我的生命去爱他，可是，没想过他需不需要。我应该把一点爱留给自己，给自己一点空间，让自己开心地活着。
儿子在渐渐地长大，他是我心中的天使，也是个小小的男子汉。我怕打雷，当我被雷声吓坏时，哪怕是午夜，也会跑到儿子的房间，挨着儿子睡着。有一次，我把儿子给吵醒了，儿子知道我怕打雷之后对我说：“妈妈，你不要害怕，你把它当成是放烟花啊。”睡意朦胧的儿子没有忘记疼他胆小的妈妈。有儿子疼着，也是件非常幸福的事。可是，儿子还小，毕竟没有长大，我知道，我会尽我一切努力去爱我的宝贝，如果遇到危险，我会为了他的安全不顾一切，我用我的生命去爱他。我会给儿子一片尉蓝的天空，让他幸福快乐地，充满阳光地面对他的未来。
我找到了我梦想中的男孩，我又会怎样去爱他啊？我会对他有很多的要求，也会很爱他，但是，我没办法用生命去爱他了，我无法放弃我的所有，也无法给他一个承诺，因为我无力承诺。我没办法把自己嫁给他。这对他是不公平的，所以，我等到他了，也不能对他有太高的要求，只要他能健康地活着就是我最大的心愿了。对于一个不太健康的人来说，健康是多么在可贵啊。
那个会对我很好，我以为和我如影相随的男孩，就让他在生命里吧，来世再听他对我说“只要有我在，你就不会有事。”而今生，我只有能力对儿子说这句话了。