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看着论坛里满满的关于母亲节的感恩贴，我也该写一篇吧，一直这么想，直到活动马上就要结束了，我也还在写与不写之间纠结着。关于妈妈，心中有太多的自责，那些对妈妈没有来的及释放的的爱，充斥着我的心，满满的忧伤惩罚着那些幼稚的叛离。母亲节，全国都在“感恩母亲，关爱妈妈”陪妈妈吃饭，给妈妈买礼物，带妈妈旅行，而我，却不能，羡慕着这样简单却让我难以奢求的美好与幸福。
从来不愿意听到别人提起妈妈，自己更是只字不提。小时候害怕看到别人眼中的怜悯，长大了确是害怕自己内心的忧伤，关于妈妈的记忆，也只在夜深人静的时候才敢深深的挖掘，翻晒。那赤裸裸的思念，瞬间便会在心中幻化泛滥成海，两行泪，满面流。
记得当年初入红袖，发表的第一篇文章，便是那年母亲节写给妈妈的文字，也是一个雨夜，孤独苍凉的心境，勇敢的想念着妈妈，不再逃避，任由白日里的坚强支离破碎，让思念成海。
那篇文字，湿了身边每一个亲人朋友的眼，痛了每一个爱着我的亲人朋友的心。
我爱妈妈，可是妈妈不知道了，我想妈妈，可是妈妈不能想我，每次在梦中与妈妈不期而遇，那张灰黄憔悴病痛的脸，总会触动心中那根最柔软的神经，我抱着她，就像她走失了好久，终于又被我找到了，让她的头靠着我的肩，紧紧地抱着那瘦削的身子，没有眼泪，只是觉得很温暖，那样抱着，亲着，疼着，幸福着“娘啊，你去哪啦，怎么好久找不见你，这次回家，可再不要出去了，你身体不好，不能老是往外跑”大致都是这样的情形，从没有觉得她早就已经离我而去很久了，梦里无数次与妈妈偎依，总是幸福的，没有忧伤，只是醒来之后，会有长长的失落伴着孤独的夜很想继续睡着，继续与妈妈相亲，可是每次都不能，于是失眠伴着无尽的思念在梦境与久远的记忆中游弋，搜寻妈妈的影子，点点滴滴
纠结之后，我还是写了，在这个母亲节，写了关于我妈妈的文字。我知道，我会很伤。伤就伤吧，这是对我当初少不更事的惩罚，那一年，我以为我还小，拒绝正视妈妈的病情，总是幻想，明天，妈妈就会站起来了，给我做饭，给我洗衣，或者，就那样坐在我回家必经路口。对妈妈病情的漠视是我一生最不能原谅自己的错误！
妈妈走的时候，我不在她身边。每次想到这里，心都会抽搐，痉挛，我想我的妈妈会带着怎样的遗憾，离开这个世界，离开她最亲爱的女儿，想我的妈妈在闭上眼睛的一瞬间心里在想些什么，当时，她一定在心里歇斯底里的喊我了，喊她未成年的女儿：孩子，孩子，孩子娘要走了，你在哪里，你快回家，让娘看你一眼我想象着她的挣扎，想象着她的无奈，想象着她怎样一个人与黑白无常抗衡，最终，却是不得不带着遗憾，带着她无尽的牵挂永远的离开我们。都说母子连心，我恨自己，为什么就不能听到母亲的心音。怎么就不能在妈妈临走之前让她看我一眼。接到电话，火速回家，抱着妈妈的遗体，不敢去描写那个场面，直到现在，我依然选择逃避，当时的情形，妈妈的惨状，让我一辈子不能忘记，也不能原谅自己。
论坛里妈妈，我爱你的帖子在我眼前飞扬，满心的失落忧伤，听着那首熟悉的不能再熟悉的童谣“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像跟草”坎坷往事，历历在心，没有妈妈，我就是那朱在沙砾中摇曳的孤草么？一声叹息，泪顺颜而下，泪且泪吧，痛就痛吧，这是本该属于我的惩罚。