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长久以来，我一直处在一种彷徨的状态中。身如磨轮般按日复一日的轨迹劳碌着，心却始终感到迷茫。不知道要往哪里去，不知道要寻求什么，不知道什么才是我最终的栖落。
每一天，当旭日的光芒透过重重窗帘洒落我的枕边，我就会问自己：连阳光都如此美丽，你为什么不快乐？于是我会对自己展开笑颜。而只要拉开窗帘打开门，熟悉的生活扑面而来，脸上的笑容来不及曼延至心灵，便会簌簌跌落脚下。是的，生活也许给予了我很多，我应该感恩。但那毕竟是生活的赐予，与我自己的追求无关。我可以展开笑容迎接每一个日子的到来，却无法掩饰内心辗转不得的失落。我可以告诉自己一切都已不错，却无法说服自己从此乐天知命。倔强的心始终如此清醒，因而始终如此忧郁，在日复一日的重复中沉吟着、迷茫着。我不知道到底在找寻什么，也不知道怎样才能让心停止躁动，回归安宁。
对生活的惫怠与麻木，使我理所当然地迷上了网络，而且一发不可收拾。也许只有这个虚拟的世界，才能让人真正满足自我创造的欲望。所有的真实都可以忽略不计，展现给网络的是自己愿意有的面目，因而我也愿意放纵自己沉溺。网里不知身是客，当某日从电脑旁不经意地回眸，我发现生活已悄悄退离至我的身后，只要我不回首，它就会静静地蛰伏着，等待我的触摸。第一次发现，生活原来也是可以被选择的，虽然以这样无奈的方式呈现。那一刻，长久迷茫的心灵居然顿悟了：我也可以成为选择者，向生活、向命运，选择一些我需要的东西。
但是，我该怎样去选择呢？选择什么我所要的呢？
一直以来，所有我爱的和爱我的人都对我说：写作吧，你应该开始写作。他们甚至比我更了解我。而缘于天性中悲观的特质，我从来拒绝刻意去做一件事。长期的疏懒让我每天与文字面面相对却互不往来。即使偶尔写下的文字也只能深埋于日记中，一如深藏我心的诸多心结。所幸忧郁的心灵从没停止过思索，这大概是我今天能拿起笔执意从事写作的唯一理由了。
那是江南烟雨笼罩的三月，仿佛是天意的昭示，在这个万物荣兴的季节，我开始了真正意义上的写作。我知道，在山水的那一端，一定有一双遥望的眼，始终朝着我的方向。文字也许是彼此间唯一的牵连了。籍由文字的温度，彼此安慰，互相取暖。除此，都是奢求了吧。
进入了文字的世界，我就是飞返森林的囚鸟，回到海洋的涸鱼，解缆登舟的觅渡人。我没有束缚，只以我自己的方式存在。我在灯下写，我在雨中写，我在旅途中写，我在开会的间隙写。欢乐时我写，悲苦时我写。我以远离现实的姿势亲近着梦幻，又以审视梦幻的眼光接近着现实。终于在现实与梦幻之间，找到了心灵最终的栖落。
这种栖落，其实是自我剖析之后的自我定位，这个过程也许是漫长的疼痛的，而我更多感受到的却是平静。仿佛是迟归家门的孩子，除了几声或啧怪或欣喜的叹息，一切都是自然而然。倒让我深深惋惜了从前，在沉吟与惫怠中荒废了的那许多岁月，而若没有这么多年的沉吟，又岂能有今日因栖落而感受到的踏实与宁静？
也许，行至水尽，才能感受柳暗花明的乐趣吧。
常常于子夜时分睁开眼，望着眼前阒寂的夜色，一遍遍地回忆着来路，一次次地憧憬着将来--虽然我很不习惯于憧憬。但心中的宁静却明明白白告诉我：我的未来与我的现实一样，始终会有一种真切的美丽的拥有，那便是与文字之间的缘分。我知道，缘分深浅，系乎才情，而结缘与否，系乎一心。只要我能用文字为自己营造一处精神的栖处，不属现实，远离梦幻，那么，我还有什么可求的呢？
于是，就会有一朵微笑绽开在嘴角，直至天明，旭日的光芒透过窗帘，将这朵微笑温柔的撷取。
那时，我必将因阳光而灿烂。