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陌生的电话
（一）
喧嚣的酒吧中，我正和几个死党聚在一起抽烟喝酒打牌，好不快活。突然，口袋里的手机剧烈地震动起来。我掏出手机。“这么晚了还有行情啊？”伟吐出一个烟圈，慢慢地说道。是啊，都快两点了。这个时候谁还找我？我不耐烦地放下手中的酒杯，去看手机屏幕上的电话号码。
咦，好眼熟的手机号码。哦，想起来了，就是几天前发一条什么鱼啊水啊的短讯给我的那个人，那真是个怪人，一直追问我的名字却不肯接我的电话。我连他是男是女都还搞不清楚。这会儿却自个打电话来了？！
我赶快按下接听的按键。“喂？！”酒吧里太吵了，我几乎是用吼的。电话的那端没有人回话，却传来唏唏唰唰的声音。我喂了几声还是听不清楚，只好拿着手机往酒吧门口走去。
酒吧的外面比较安静，已经是凌晨两点的城市。我终于听清楚那端发出的声响。原来是一首歌曲，一个男人唱的，我以前好象没有听过。神经病，半夜三更给我打电话就是为了放歌给我听吗？这个人脑子有没有问题啊！真是浪费我的电话费！我几乎就想按下“stop”的按键。
“爱与不爱都需要勇气，于是我们都选择了逃避。”听到了歌词，我并没有按下那个按键。
我继续听着。
“或许你不相信，我很满意这样的结局，或许你不相信，我没有一丝的埋怨和悔意。”还是一首蛮好听的歌曲。
“虽然你是我的最初，虽然你是我的最终，虽然你是我的唯一。”
歌唱者唱得很深情。
我却很怀疑这个来电陌生人的身份。他干嘛总是来招惹我，却一直不说出自己的名字。故意放这样的歌曲给我听，有什么用意。
然而，在这样黑暗的夜里。我很轻易地就被这首歌曲打动了。
“很想给你写封信，告诉你这里的天气，昨夜的那场电影，还有我的心情。”
“很想给你写封信，却只是想想而已，我已经不能肯定，你是不是还会关心”
我拿着手机站在原地静静听着。一直到旋律停止，我张开口想说什么，我想问那个人的名字，我想问他到底想干什么，我甚至想问歌曲的名字。可是我什么都没有问。
两端一阵寂静。
不久，对方挂断了电话。
我不死心地拨打他的电话号码。
“对不起，你拨打的用户已关机。”
该死的。我暗暗咒骂道。
(to be continued)
（二）
回到家的时候已经凌晨三点多了。家里的人都已经熟睡。我开始翻箱倒柜地寻找阿司匹林，我头痛欲裂。祸不单行，胃也在隐隐作痛。根本没有力气再去做其他事情的我将自己摔在床上，希望能快点睡去。
我持续着这样的生活已经很久了。
感觉还是蛮不错的。
在社会大学里混日子，假期帮老爸干点事，以及和许多的朋友在外面happy。心血来潮时我喜欢开着车在马路上狂飙。没有女朋友，这并不让我难过。我甚至十分乐意这样的日子。不用花心思去哄她开心，没有一个女孩在身边唠叨，自己想做什么就做什么，自由自在地生活。真爽！
很久以前，在我还是什么都不懂的毛头小子时也交过几个女朋友。嘿，那种叫女朋友的动物，每天要我24小时随传随到，还要当她的免费劳力，她需要什么一个电话我就得帮她送到。那种日子，不过倒好。
接触网络都好多年了，但我现在绝不碰网络聊天这玩意。现在网上随手一抓，都是未成年的少男少女。
翻个身子，我还是无法入睡。我掏出手机放在枕边，不知怎的又想起今天那通奇怪的电话。
不自觉地我又查看了一下短讯。
“鱼对水说，你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说，我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”
唉，肉麻兮兮的情话。我想陌生电话应该是女孩打来的吧。就只有她们才会把大好的时间浪费在这些所谓情爱所谓浪漫上面。
“谁是鱼？”我问那个陌生的人。
“我是鱼，可是我把水丢了”
鱼？我想着。记得很久很久以前，在我的oicq上面就有一个女孩，她说她是流着泪的鱼。
呵呵，那是条痴情的傻鱼。我还记得在网上她总是无比伤感，仅仅因为她暗恋着班里的一个男生，而男生对她毫不在意。我总是好心地安慰她不要难过，小孩子的爱情很快就会淡忘的。
小鱼总是很自卑，她说幸福总是擦身而过。这在我看来很没有必要，每个人自出生就有各自的价值，何必自怨自艾？
那真是条幼稚和愚笨的鱼儿。
小鱼不知道我的生活习惯，总是以为我和她一样早睡早起。每当在网上聊天的时候听我说起，真是打着大大的感叹号。而且一再地叮嘱我不要开快车，她竟然说担心我出车祸！真是的，我的车技那么好。而且，我出不出车祸，关她什么事，大家都不过是在网络里的陌生人。
(to be continued)
（三）
我至今都后悔给小鱼打了电话。她的声音听起来很小，像她的性格一样。她胆怯地在电话那一端问我，可以在固定的时间打电话给她吗。她并不敢让家里人知道有这么一个网友的存在。
我笑了。胆子那么小，可是对我来说这并不影响什么。我说好啊，每天晚上这个时间我就给你电话。小鱼很多时候都很安静。我想她的表情一定在微笑。
可是我根本就没有想过要在固定的时间给她电话。我的生活不会为任何人而乱了秩序。直到一天晚上实在闷得慌，看看时间，咦，刚好。我便又给她打了电话。电话才刚响，我立刻听到小鱼的声音。“喂？”
“哦，是你。”她的声音透出一些兴奋。
是我。我又像往常一样和她聊天。
后来，我不经意在论坛上看到了小鱼的文章。我才知道，从我说那句话以后，她每天晚上的那个时间，一直在等我的电话。我看见小鱼伤感的字句，可是那无法流进我的血液里。她真是一个笨蛋。
假期马上就结束了。要去广州的前天晚上，我在一个酒吧和朋友醉得不醒人事。回到学校打开邮箱，小鱼发来邮件，她说她在网上等了我一晚。然后，她祝我一路顺风。这就是没有经历过离别的小孩，又把这一次微不足道的别离看得凄凄惨惨的。我没有回复，也没有把它放在心上。
那时侯林志炫的单身情歌很流行。我在学校的歌唱比赛里唱了它并得了奖，朋友们都说我唱得很有感情。感情？我想我就是喜欢单身吧。
偶尔打电话给小鱼。她说她在努力认真学习，并渐渐忘记那个男孩。我说这很好，我想告诉小鱼爱情是个骗人的东西。我亲昵地问她想我吗，小鱼沉默了很久，嘿嘿，不想吧。我笑着，根本没在意。“不是的。”电话那端传来小鱼小小的声音
“我想你。”我也很想你啊。我还是笑嘻嘻的。
我不喜欢小鱼。可是我还是愿意和她打电话，因为她总是小心翼翼地关心我，总是不会忘记我说过的每一句话。我只是喜欢这种感觉，所以我和她一起聊天，根本没有其他的意思。
哈哈，我怎么突然想起那个不起眼的小女孩呢，那都是多久以前的事了。我几乎想不起来了，是1998年还是1999年呢。
(to be continued)
（四）
2004年春天。
这个海滨城市，经济萎靡不振，然而酒吧夜总会之类的娱乐场所却是夜夜笙歌。那里的空气让人厌恶却又沉迷。我蛰伏在夜的角落里，看见无数妆容精致，衣着夸张的女子，不停地在吞云吐雾。我的所谓的朋友们在喧闹起哄着，那个在舞台上唱着通俗情歌的女子，她的表情暧昧，一身黑色的衣裙，不停地扭动着她美丽的身段。
我放纵地喝着酒。
我已经开始讨厌我的那辆丰田。
纯净的白色，我现在讨厌这样纯粹的颜色。当初买的时候还有人调侃说，这样可以与女人心目中的“白马王子”形象更接近一些。哈哈，是这样的。当我穿起优雅的衣服，喷上古龙水，开着我的toyota在这个城市乱逛的时候，我的确看到了无数年轻女人爱慕的眼神。现在这个社会，感情变得很廉价。年轻女人已经紧张地为自己的后半生打算，努力地瘦身，美容就是为了更容易抓住一张稳妥的长期饭票。想到这里，我的嘴角不禁扬起一丝嘲讽的微笑。
生活太无聊。现在我上网偶尔还会跑去论坛灌水。我给了自己起了个粗俗的id“有性无爱，专赖情债”现在的网络挺好，人们的意识越来越开放。我每次用这个id登陆，总有些自称美女的人诚征“一夜情”当然，是要收费的那一种。
半醒半醉间，我感觉到手机微微地震动。
有新的短信。
“你在哪里，我很想你。”电话不在记录之中，又是那个陌生人。
“我在外面。我想见你。”我希望她能答应。我实在有些好奇，想看看她的真面目。只要她不要太丑，也许我可以安慰一下她孤单的心灵。哈哈。
对方一阵沉默。过了大概十多分钟。她又发来信息，我几乎可以想象她犹豫的样子。“好吧，半个钟头后在南国商城门口等。”
不知道为什么，我突然感到一种莫名的兴奋。至于吗，又不是乳臭未干的小子了。我暗暗嘲讽自己。
抓起椅子上的外套，也没有跟朋友们说一声，我悄悄地走出了酒吧。
初春的夜晚，稍微有点凉意。我坐在车厢里，看着南国商城外面熙攘的人群，有点不知所措。我突然对即将要到来的女孩感到害怕，但我不知道自己在害怕些什么。
约定的时间到了。我扫视着那些伫立在商场门口的年轻女孩，猜测着哪一个是我要等的的陌生女孩。在这个时候，手机响了。
(to be continued)
（五）
她的声音温柔，仿佛带着点怯懦。她问：“你来了吗？”
我想我看到她了。在人来人往的商场门口，有一个女孩拿着手机，眼睛四处张望。她有点瘦，身高大概一米六左右。她穿着一件粉红色翻领的毛衣，搭配着咖啡色的中裙。毛衣大得有点夸张，套在她身上显得松松垮垮的，远远地，我仿佛看到她纤细的双腿在微微地发抖。
我下车。她刚好朝我这个方向看过来，她也看到我了。按道理她应该没有见过我，但我却觉得她好象认识我似的。我慢慢地走到她面前的，她看着我，大大的眼睛里流露出一丝惊慌失措，脸色突然变得苍白。
但我心情愉快。她长得挺好看，换成长长的头发被风吹得有点凌乱，在霓虹灯下还是可以看到它被挑染成栗子色。
“很高兴认识你。”我完全没有追问她为何一再地用手机“骚扰”我，甚至我连她的姓名都没有问。我只是问她想去哪里。她看起来好象一只受惊的小动物，犹豫了一会才回答：“无所谓。”
我大大方方地去牵她的手，她的脸上泛起红晕，好象有点害羞。我倒是没有顾及太多，她的手小小的又很柔软，给人很舒服的一种感觉。我不着痕迹地打量着她，她看起来应该还是学生，年龄应该在二十岁左右。她虽然没有怎么打扮，但身上的衣物看起来并不像廉价的路边货。我不知道她是不是为了钱，但我会付给她钱的，我这样想着。
车子无声地在马路上行驶。我漫不经心地转动着方向盘，我在想我应该带她去哪里。很显然，我们没有必要像那些白痴情侣那样去海滨路上被风吹，被冻得很惨还要美其名曰“浪漫”我又考虑要不要找一间环境幽雅的咖啡屋先跟她聊聊天，不过她一路上都沉默着，样子看起来很木讷一定不怎么会说话，我又何必浪费时间。
已经播完了两张cd，车子还没有停下来。她突然开口：“有巫启贤的歌吗？”我摇摇头。我说我从来不听他的歌。
我带她去了酒店。
黑暗中，她的身体很柔软。我抱住她的时候，她全身微微地颤抖。
“你在怕吗？”我轻声问道。
“没有。”她的声音带着哭腔。我打开床头的灯，她的眼睛里蓄满了泪水。除了惊讶，似乎我的心抽搐了一下。我有点不想继续了，好象有种犯罪的感觉。她却突然吻我，用她青涩笨拙的动作。我亲吻她的时候，嘴角尝到一抹苦涩。我知道，那是她的眼泪。
过后，她在我怀中睡着了。她的长发散落在洁白的床单上，她疼痛无助的表情让我觉得有一朵柔弱的花枯萎了，而且是我把她摧毁的。生平第一次我感到了恐惧。我匆匆地从床上起来穿好衣服后，她还是睡得很沉。我不敢仔细端详她的眉眼，只是把钱包里所有的钱都放在床头，而后逃离了现场。我从未试过如此狼狈。
(to be continued)
（六）
接下来几个星期我再没有收到陌生女孩的电话。我有种解脱的感觉，也许她拿到了她需要的钱，也就不再缠着我。这样很好。我们谁也不会亏欠谁。
我又恢复了以往的生活，依旧很快活，偶尔觉得有点无聊。
直到那天我又收到她的短信：“慧林，我给你发了一封信。请去查收。邮箱是你很久以前用的那个——操zhi精2163。”我当时被吓了一大跳。慧林不是我的真名，慧林是我好几年前上网的时候临时用过的名字。知道我用过这个名字的，只有小鱼。
我好久没有去收邮件了。点击邮箱上“打开”的按键时，我的手不禁有点颤抖。
“孤独的狼：
林，你还记得这个昵称吗。1999年的那个新年。我第一次在我们那个城市的聊天室遇到你，当时你就是用这个名字。那时我对网络一无所知，你是我的第一个网友。你会在每个星期六的晚上的九点钟给我打电话。你的声音非常好听，我常常在你挂断电话之后还留恋不已。
我不知道是什么时候开始喜欢上你的，你的狂妄不羁让我深深地被你吸引。我怕被你发现我的心情，只好欺骗你说我暗恋的是同班的一个男生。你轻描淡写的安慰与开导，你偶尔亲昵的语气，听在我耳里都是那样地甜蜜。我总是整夜整夜地守在电脑前面等待你上线，你却总是喝酒，飙车。我担心你，非常地担心。但我却要拼命地抑制自己的感情。我害怕我会不小心地让你发现，害怕你讨厌这样卑微和怯懦的我。
我于是在我们常去的那个论坛里发表很多的文章。我倾注了所有的感情，可惜我悲伤的文字始终打动不了你。因为你喜欢的只是轻松自在，嬉戏玩耍，你生怕干预别人的生活，也绝不允许别人干涉你。我害怕你有时冷酷的语气，听你说你不顾一切的开车、喝酒，我总是偷偷地哭泣。
我承认我是个活得战战兢兢的小孩，我的生活像白开水那样索然无味，根本无法激起你的兴趣。你还记得吗，那个冬天的夜晚，我们一起去电影院看了一场电影。那是我们之间第一次见面，也许你早已淡忘了，但我知道我永远也不能忘记。
当时我穿着深红色的外套，我不想让自己看起来那么苍白。电影院里，你紧紧地握着我的双手，带着责备的口气说我的双手太冰冷了，平常要多吃些补品。我低下头去凝望你的手指，修长白皙，中指上套着一枚泛着银光的戒指。我喜欢你这样优雅干净的手指，正如我喜欢的你，外表斯文而内在放肆不羁的男子。
如果你不去广州，也许我们还能在一起。但是像你这样捉摸不定的男子，你绝情起来的时候我无能为力。我给你写过许多许多的信，我在oicq给你留言，但是你再没有任何音信。后来我考上了大学。我以为我能忘记的，但是没有。我没有一个可以倾诉心事的人，没有人开导我，没有人告诫我。我没有人生阅历，什么也不懂。我一下就栽进了我的命运之中，就像跌入万丈深渊。在我心里生长，一直只有你。
原来你从来不听巫启贤的歌。他的那首你是我的唯一却是我的挚爱。2004年，我又重新鼓起勇气联络你。谢天谢地，这么多年来你的手机号码一直没有改变。我在电话里为你播过这首歌，你记得吗。当时的我屏住了呼吸，我多怕你立刻就会把电话挂断。
我今年大四，妈妈已经为我办好了出国留学的一切手续。周围的人认为我腼腆，都说我怕羞。是的，我什么都不说，关于对你的感情，我一个字也没有透露出来。但在我的心里却滋长了钢铁般的意志，我的全部心思都集中在一点上。我告诉自己，我终于有一天会再见到你。
两个星期前我们见面的那个晚上，当你下车后，慢慢地向我走过来时，我觉得整个世界都在那一刻停止了转动，我在等待你认出我来。但从你好奇，饶有兴趣地注视着我的神态里，我立刻知道：你没有认出我来。
你没有认出我来。也许四、五年的时间太长了，所以你认不出我来。但是我怎么来向你描述我那一瞬间的失望呢。我曾经无数次地想象过我们重逢的情景，也许你会情不自禁地拥抱我，也许你会讨厌我，因为我不够美丽。总之所有一切可能出现的情景我都幻想过了，可是这一点，这最最可怕的一点，我从来都不敢去想象——你根本没有注意到我的存在。你忘记我了！你对我一点印象都没有了。我却还在那么热切地，渴望着你的爱情！
那个晚上，我在你身边整整呆了一夜。你一定不知道，在这之前还从来没有一个男人触摸过我的身体，但是，亲爱的，你又怎么会想到呢。因为我对你毫不抗拒，我狠狠压制着自己因为羞怯而产生的忸怩。你又怎么会想到呢，你在临走时还给了我那么多的钱，那些钱仿佛一把匕首深深地刺进我的内心，血流不已。
请原谅我，对你谈了这么些事。我知道对于崇尚自由自在生活的你，这也许会让你不太好受。但是我无法不说出来。对于你，我没有后悔，也不会埋怨。如果我的笔下又流露出几滴痛苦的话，我希望你能谅解。毕竟，这是我最后一次给你写信了。我的全部青春岁月，都被这样的一段感情折磨得伤痕累累了。
再见了。我的亲爱的林。我曾经那么狠狠地爱着你，用尽我生命里所有的力量去爱你。
小鱼
我看完了邮件。呆呆地坐在电脑的前面，一些关于过去的回忆，时而模糊时而清晰地在我眼前飘忽无形。那些从前的影子涌过来却又退出去，总是无法构成画面。窗没有关，一阵风吹过来，有点冷，我不禁打了个寒战。我想起了几个星期前，小鱼在初春的夜晚里微微发抖的双腿。我也终于想起了，几年前的那个女孩裹着厚厚的大衣，在冬天的夜晚也是那样颤抖着身体。只是那时她的头发好短，笑起来很单纯，像个不谙世事的孩子。
我第一次发现自己的心里整个空了。第一次感受到爱情来过的痕迹。
我突然想起了什么，急忙掏出手机拨打那个号码。
“对不起，你所拨打的用户已暂停使用。”
the end