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我钟程琪，今年20岁。
3岁的时候，我就被我那个所谓的爸爸，交给一个叔叔，在外面进行抚养。
从小，我就很依赖我的哥哥，钟程诺。也许，那种所谓的依赖，就是喜欢吧。因为我是那样地清楚，经过了很多年很多年之后，我忘记了很多事情，却始终没有忘记过他的脸。
在外面的生活很辛苦。我都不知道我是怎么度过的。爸爸平时不会联系我，只有偶尔的偶尔，打过来哥电话，随意地问点我的情况。但是，他从来不会在我的经济情况上亏待我。我有足够的钱去做我想做的事情。
偶尔会跟妈妈联系。但是那种爱并非是我想要的。
我和哥哥都是孤单的孩子。我从小就能从他的眼神中看到他深深的孤寂。所以，好想一直拉着他的手，然后带着他，一直过着幸福快乐的生活。
也许，是我太天真了吧。这一切，怎么会像我想的那样简单呢。
我很幸运地在18年后又重新看见了他。
那时候我刚搬回这个城市，叔叔把我安排在一座小别墅里。我拥有着自己想要的一切，房子，跑车，可是，唯独，缺了他。
和世颜去了他朋友的一个生日派对，不小心把红酒洒在了一个人身上，慌乱地帮他擦拭，抬头，居然是小诺！我的哥哥！
一眼就认出了他，小声地叫了他的名字，他惊讶地看着我。马上装作不认识一样，心里却期待着他能这样地认出我来。
他似乎也觉得我眼熟吧，却最终还是没能认出我来。客气地打着招呼，让我心里很难受。我们……什么时候，变得那么生疏了呢？
周围一下子安静了。那个生日的大男生开始唱起歌来。我察觉到他的眼神，一直看着哥，当他向他表白的时候，我一下子震惊了！我是那么强烈地感觉到了他对哥的情谊。
在他下台拉着哥的时候，我不知道为什么，心里就是有一股强大的力量，让我对他说：“他是我的！”把哥的手攥在了我的手里，然后拉出门去。
很煽情地说，我还真想，时间能够就这么停住，可以让我拉着他跑向世界的尽头。他都不知道，奔跑着的我，内心是有多么地翻腾。把他压在墙上，深情地印上我的吻，就好像他被盖上了属于我的印章一样，不能让别人抢走。
在身高上和身材上占优势的我，很快让哥处于被动的位置。他不知道，我从很久很久以前开始，就一直想要把他好好地捧在我的手心里。
我那个笨蛋哥哥，还真是个傻瓜，一直想要反抗我，却还是被我算计了。没有办法，他还是个单纯的孩子吧。再次把他抱在怀里的时候，我听见了我们两个人共同的心跳声，不一样的频率，却都是快速地跳动着。
也许，我是个坏男孩吧！我确定，我是那么得想要得到他的！即使他是我的哥！即使，他现在一点也不记得我。我什么都不管，也什么都不要！我只要把哥留在我的身边。其他的一切又算得了什么呢？
想尽一切办法，把他带回了我的小别墅。看着他洗澡的身影，我知道我自己的感觉是那样强烈，那样强烈地想要占有他……我的身体，是那么得渴望他！从来没有，活了20年，从来没有一个人，可以让我有那样强烈的感觉。那种，可以被称之为，爱的东西！
当我把他搂在怀里，肆意地吻着的时候，我忘记了他是我哥哥。我只知道，他是我爱的人，他是我想要的人。我紧紧地把他搂在怀里，就像，想要把他揉进我这20年的生命力，让他明白，我那颗跳动着的心，此刻，是为了他而跳动，而我，也是为了他而活着。
我想，我快幸福地昏过去了。可以那样地享受着他的紧张，他的回应，他的身体。让自己和他交融在一起的时候，想要好好疼惜他，那样热烈地吻着他。眼泪，却不断地从我的眼睛里掉落下来。现在的我，又该怎样呢？可不可以，就像现在一样呢？吻着他，抱着他，却感觉，好像一放开手，我就会永远失去他一样。
我真的好害怕！我可以表现出霸道，我可以表现出无理取闹，但为什么，在他面前，我也可以那样得毫无尊严！
早上的时候，看着他还沉睡的脸，用手机，给我们拍了张合照。以为可以就这样留住一些东西，只是那样而已。
他还是会走的。当他那样坚定地想要离开的时候，我真的什么办法都没有了！我只能无赖地想着，他还有衣服在我这里呢！穿了我的衣服，就必须还回来。
他笑了。我知道他在嘲笑我的幼稚，可是，又有什么关系呢？只要能见他就好了。
目送着他出门。我以为我可以潇洒点，我以为我可以容忍他暂时走出我的生命。直到，他的身影慢慢地走出了我的视线，我才沉不住气地跑出去。
看着他和那个小伍又走在了一起，看着他们亲密的样子，我心里的嫉妒迅速地膨胀了。还是控制住了自己，把本来买给自己的手机带在了身上，一路跟着他回到了他的住的地方。
鼓了鼓勇气，才让自己的脚踏进了那个家，已经那么久那么久没有进去过的地方。
其实，我什么都不怕的，就像那一拳头，如果可以让那个叫小伍的闭嘴，让我跟哥好好谈谈。发现自己还真是有点演戏的天分的，或者，是我那个傻乎乎的笨蛋哥哥，什么都不懂。我不确定他对我的感觉，但我明白他对我是有一点点的感觉的。当我说想最后一次吻他的时候，他也并没有拒绝我。我允许自己再一次把什么都忘记了。在心里一直劝说自己，我们什么都不是……什么都不是……
轻而易举地拿到了我想要的东西，看着他抓狂的样子，我忍不住得得意。随手丢给了他我的手机，跑出了那个家。