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有多少有可以重来

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      一年在不知不觉中又快要过去了,看到别的打工妹在一起聊着过年可以回家和亲人团聚,恨不得时间过来更快一些的急切而又开心的样子。我的心有了一种钻心的痛,我没有家可以回了,我象是一只断了线的风筝任我漂流在外面。唯一让我牵挂的只剩下我那七岁的女儿了,可我也没有太多见她的权力。

    我出生在一个山清水秀的村庄,可那也是一个重男轻女的地方。虽说父母只生了我和妹妹两个人,可他们还是把我和妹妹放在手心里爱着,我和妹妹也有一个幸福的童年。我也听到父母避着我和妹妹谈论我们以后的婚姻大事。他们的意思是等我们长大了,让我和妹妹其中一个找个上门女婿,这样就是说我和妹妹两个人必须有一个人留在家里。那时候的我只是听着,并没有想太多。

    高中毕业后,我因没有考上大学回到家里。于是,妈妈便和一个媒人商定给我找了一个男朋友,一个愿意做我家上门女婿的男朋友。那个男孩子叫华,华是个很老实的男孩子,按说这个的人可以让我依靠一生的。可不知为什么,也许是我多读了几句书的原因,对华我一点也没有感觉。我不爱华是真的,为这我和妈妈吵架了,可最终我还是听了妈妈的话,谁叫我家就我和妹妹两个呢?我是长女儿,那就让我承受更多一点吧。做出这个决定那晚我躲在被子里哭了一晚,觉得自己这一生注定爱情不属于我的了。接下来的日子,我和华就开始了交往起来。我对他一点心跳的感觉也没有,对他的态度冷漠得让我自己也有些吃惊。华也知道我不爱他的,他很无奈。两个月后他自己找我妈妈解除了我和他的婚约,妈妈没有办法也只好同意了。

    离开了华,我一点也不难过,因为我没有爱过他。这时候村里办了一个工厂,我就进工厂做事了,我感觉我可以一切重新开始了。重新开始我的工作,我的爱情,那段日子我过去很快乐。几个月后,我在工厂里干得不错,领导对我委以重任。我开始感觉生活是那么美好,虽说我是一个女孩子但我要证明给别人看,女孩子也不比男孩子差。

    有一天,我去一个朋友家里玩。上天注定让我遇上了雨,一个让我从快乐走向痛苦深渊的男人。雨是一个很帅的男孩子,给人一种酷酷的感觉。雨在朋友那里看到我之后就开始追求我,我知道他是一个讲义气,大方的男孩子,可他也不是我喜欢的那种人。雨每天都在我从工厂回家的路上等我,他本来是在广东做点小生意,为了我他没有去广东。我不知道我要不要为他的这份心意而感动,他很爱我,我长这么大没有被人这么强烈地爱过,对他的爱我既怕又有些感动。他家是个大家族,我家也是。我知道因为我们家没有男孩子,家里一定要我留在家里,这样的话他的家里一定不会同意的。可他还是要爱着我,天天来找我,慢慢地我感觉自己有点爱上他了。也可能是那种日久生情吧,对雨我虽然有些爱意在,但我也没有那种强烈的心跳。

    当我和雨的事公开后,家里很是反对。也是在这个时候家里发生了更为重要的事情了,我那才十六的妹妹竟被人拐跑了。家里为了这事弄得乱七八糟的,妈妈是每天以泪洗面。为了我,雨竟一个人凭别人隐约提到的地方跑去找妹妹了。在雨把妹妹找到时,妹妹已和买她的男人有了一个儿子,那年妹妹才十八岁。雨把妹妹和妹夫带了回来,看在妹妹已有儿子的份上,我们全原谅了那个已成为我妹夫的男人。妹妹和妹夫就在家里住下了,妹夫也同意做我家的上门女婿。因为家里已有了上门女婿,我就离开了家和雨住到了一起。妈妈没有说什么,她也只好认了雨,虽说心里不愿意。雨的家里那时候还没有接受我,我也不知道他家里为什么这么反对,可我和雨还是走在了一起。

    没有想到我家里还是出事了,妈妈因为要妹妹的儿子姓我们家的姓,妹夫却坚决不同意。他们之间为了这种事吵得不可开交,最后气急的妈妈竟做了傻事,她喝下农药自杀了。妈妈走的时候我不在家,当我赶到医院时妈妈已永远闭上了眼睛。我抱着妈妈哭得晕了过去,虽然以前妈妈做了一些让我们难以接受的事,可她也是为了我们的家和我们啊。舅舅因为妈妈的去世,扬言要把我和妹妹杀了。的确,妈妈的死对我和妹妹来说是一个沉痛的教训,都是我不听妈妈的话,才让妈妈离开了我们。那时候,我恨不得也随妈妈去了算了。因为雨在慢慢地变了,我和他住在一起后他什么事也不做了,天天在外面混,整个就成了一个混混。

    妈妈死了后,妹夫就不让我回家了。全村的人也知道我与一个不务正业的人混在一起,和家里人闹得很凶,我走到哪里别人都用一种异样的眼光看着我。可那时候我没有办法了,我有了雨的孩子,我不知道自己要怎么样才好。虽然雨在别人眼里是那样一个人,可他还是爱我的,对我很好。因为他的爱,因为我肚子里的孩子我决定生下肚子里的孩子,我想让雨做了父亲后,因为我和他的孩子他会变好的。

    就这样,我生下了我和雨的女儿,做了一个未婚妈妈。女儿长得象我和雨,很可爱的一个女孩子。雨很爱我们的女儿,在家的时候就会抱着女儿逗着。看着雨抱着女儿那种疼爱的样子,我心里在说:雨,希望你为了女儿,为了我们的家好好地找一份事做,不要再让人看不起了。雨却没有象我希望的那样去做,他不愿做工作,别人他介绍他去一个工厂去上班他不去。整天在外面和一帮人混着,我为这事和他也吵过多次了,我总是和他说:为了你的女儿,你不要再乱混了。他不听我的,后来我也不想管他了。

    有一天,他拿出几仟块钱给我,我问他是哪来这么多钱,他让我只管用不能问。我心里有种不安的感觉,总觉得他在外面犯事了。没过几天,雨被抓了,最终的结果是他被判了十五年。我也就知道他在外面所做的事了。原来他和他的哥们绑架了一个坐台女,他给我的钱是在那坐台女身上搜出来,分到他名下的。最后他们竟把那个坐台女轮奸了,坐台女后来去报案才让雨他们的事给露了出来。雨被抓后我抱头痛苦了一场,不是为他,是为我和女儿。原本我和他在一起就是为了女儿,还有就是,尽管他不务正业但他还是爱我和女儿的。我没有想到他竟干出这样伤天害理的事来,我心里的痛是无法形容的。我想回家可妹夫还是不让我回,父亲只能看着我流泪地摇头。我没有家可以回了,雨的家里也一直没有承认我这个儿媳,他家不让我进。我一个人带着九个月大的女儿不知道怎么办?我真想一死了之,望着女儿那张可爱的小脸我放弃了。

    我得靠自己的力量养活的女儿,我想到了去外面打工挣钱。好在雨家里虽然不认我,对女儿他家里是认的。我不得不带女儿去他家里一趟,把我的想法和他家里的人说了。雨的姐姐就同意帮我带女儿,让我去外面打工。我流着泪一次又一次地亲着女儿的脸,可我的女儿什么也不懂。女儿去了她姑姑家后,我也就来到了外地打工。一个人在外面的日子,我天天都在想着她,让我每晚都在想念她的黑暗中慢慢度过。外面的世界对我来说都不关我的事,我只有一个目标:挣钱养活女儿。我很少想到雨,即使是想到了,对他也只有恨。

    在外面打工的日子,我很少有时间看女儿,一年只能是一两次。我要趁自己年轻多挣点钱,让女儿和别人的孩子那样好好上学,可只要想到她的父亲我就感觉到我对不起女儿。女儿在她姑姑家慢慢成长着,有一次我回去看她,她天真地问着我:“妈妈,我有爸爸吗?为什么我爸爸没有来看我?”我真不知道要怎么样和女儿说,我不想她知道她有一个什么样的爸爸,所以也让她姑姑骗她说她爸爸去了很远的地方上班。女儿似懂非懂地点点头,我的心里是撕心裂肺般痛,在流血。看着女儿脸上他的影子,我决定去看看他,看在他是女儿父亲的份上。他进去这么多年我没有去看过他,我恨他

    几年没见他老了不少,没有以前的酷了。我对他说,我永远也不会原谅你,我来看你是看在你是女儿父亲的份上。我拿出了女儿的相片让他看,他哭了。他拉着我的手说,我不是人,是我对不起你,你等我出来,我一定要把欠你们的加倍地还给你。对于他的话我不再相信了,我对他的那点爱意早就没有了,有的只是恨。我也知道他是爱我的,可我只会恨他。他口口声声要我等他,我不想等他的,就是不嫁人我也不想等他,我心已死,我活着只是为了女儿。

    我想带女儿重新自己的生活,当我有一定的能力养活我和女儿时。我向雨的家里说出我想带女儿走,他家里全部反对,他家里说不管我以后是不是要再嫁人,他们不管我,但说女儿是他们家的不让我带走。这么多年我活着也是为了女儿,女儿现在都七岁了。叫我离开女儿自己走,我做不到。女儿是我的第二次生命,是我的一切,我无法让女儿离我。为这事我和雨家里闹过很多次,他家里最后说,如果我同意等雨就是他们的儿媳。我不同意,因为我不爱雨了,我恨他。可是我不知道我要怎么做才好,为了女儿真的去等雨吗?