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我的孩子
我一直想和那男人生一个孩子，起初我以为这辈子我无论如何，我拼了命，我折损福禄，我要死要活也要和他在一起的，然后春暖花开，我给他生个儿子，我们三个人幸福的生活在一起，我每天给他们做饭，下雪的时候煮冰糖银耳的甜品，夏天就买个古董放映机在小院子里给孩子放动画片看，在院子里开个水塘养乌龟，和儿子一起种草莓，我以为我不计代价，血肉模糊的冲杀就会有结果的，多年来我一直这么想。
所有的梦想，都承载在这一个孩子身上，我给他起名叫浩宇，喜欢读书、安静、半天才儿童，说话不容情，不是那种普通的傻忽忽的可爱，很拽，成绩优秀，温柔，非常非常的善良。在天才爸爸和疯子妈妈充足的爱里是从小就帅得象柯南一样的小孩。在街上看到小孩子漂亮的衣服、鞋子、手套帽子的时候就想买下来留到我把他生出来，每周会写文章预备给他长大后看，作为妈妈对头脑里的小孩又赞叹又崇拜，我象追星族似的崇拜那个还未孕育的孩子，一想到他要有那么灿烂甜美的未来，我更要奔跑在那个男人身后，追赶着！追赶着！更要我爱你我爱你的重复着，更要掏心掏肺的付出着。我的孩子对我来说是已经活着的，我要他活下来，要我们的爱情活下来。
要抓住这爱情，膝盖也磕破了，指甲也断裂了，头发都干枯了，眼泪也流干了，太辛苦了，前边一片黑暗，后边的惨烈漫山遍野，终于，浩宇的光芒也不能激励我了。五年，我最终只能把那个男人忘掉，五年就成就了一个明白什么叫现实的女人，失去一个男人，你才明白什么叫爱，你才明白什么叫不敢有的梦想，浩宇的梦想碎裂掉了，我一生也不可能生出那样的儿子，一个属于我和那男人的爱的结晶体。我颓然于那男人远去的背影前，他越来越模糊，而我肚子痛，浩宇在宇宙的某个角落妈妈妈妈的叫，我却不能要他，我不能听见，我不能面对，我不能“浩宇呀浩宇呀”的幸福了。
会有别的男人爱我，会有别的男人在我耳边低语，不用我搏击，不用我坚强，不用我昂然独立逼迫自己，我会有别的孩子，我照样做母亲，安然、舒适、幸福，但没有浩宇了，不会是和那男人相爱了。
后记
浩宇和爱情，同生同息，在冬天用一盆冷水浇灭了爱情，浇灭了浩宇生命的火苗，天下黑暗，不再有光，这是我与那男人的世界，铁索沉重的搭上去，我洗得干干净净，梳头发换衣服离开那里去温暖光明祥和的世界，我尽可能走的快，我不想听到叹息，我告诉自己浩宇没有存在过，谈不上消失，也谈不上被我们永远关闭在被遗弃的爱情，那永远的黑暗里，并没有浩宇，我上天入地爱的那几年，是我疯掉了而已。