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快要下班的时候，叶光明打电话过来，说要晚上和我一起用餐，我说了句很忙，晚上要加班，拒绝了和他一起。
给卓绝电话，他正在打麻将，本来以为现在这个时候他该是等我，没想他也是忙着自己的事情，由此联想了很多，卓绝不是最优秀的人，在我认识的男人中，他不属于最字，但我就是弄不明白他为什么还是叫卓绝，初识卓绝真的很难引起我的兴趣，或者习惯了很多，也没太在意周围的人们。但现在的内心的确是很想很想他，想和他一起说话一起聊天，让他感受我的疲惫我的忧伤。
我给卓绝说我不是个好女人的时候，卓绝说为什么一定要做好人呢？做一个真实的人有什么不可以，说实话，和卓绝接触的这段时间，潜移默化他的思想影响了我，或者恰恰是我就是一个很真实的女人罢了。
我不想虚伪，只想按照自己的心走，只是还该有一定的原则性，在不违背原则的前提下，我属于我自己，这几天一直很忙，累得连走路都想睡着。
扪心自问，我真的不是个适合做母亲的女人，女儿一生下来就交给保姆，不记得有多少日子女儿是单独和我在一起的，母亲这个字眼，只是因为我怀胎十月剖腹而产下了女儿，所以便冠之于我为母亲。
卓绝在电话里说找我很不容易，我的电话总是无法接通，不是关机就是不在服务区，我暗自笑了一下，不过卓绝不知道我的表情，现在的我和他只是电话线两个终端，彼此无法透过时空看到对方的颜容。我没有告诉卓绝我的电话一般处于关机状态，在我想找谁的时候，我就打开，看到别人总是为省几个电话费，让对方打过来的时候，不仅哑然，有闲一族的人也多也少，我且也就属也多也少其中的一个吧。
“卓绝。”相信卓绝能感受到的疲惫不堪，叶光明说我懒洋洋的声音总会给他按耐不住的冲动，甚至会热血沸腾，叶光明说尤其他喜欢我喊他名字，让他莫名的兴奋不能自己。我不知道卓绝听我的声音会是怎样的反映，他没有告诉我，我也没问，但我喊卓绝的时候是因为我心里想喊，所以就付诸于口中了，并非是我有意。
你把你的心分成两半，留下现实给我虚幻。从此我的心也被分成两半，一半天上一半人间。
这是卓绝在一个凌晨给我发来的短信，那时候我还不怎么会用短信息，手机是换了一个又一个，但对于发短信，我还是认识了卓绝后学会的，一开始发的句子连个标点符号都没有，搞的卓绝看不太明白，渐渐地我也自学成才了，记得那些个我病休的日子里，卓绝在上海，我和卓绝就用短信来维系两地的概念，楞是把地域抛却到了一边。
物华渺邈无影踪
梅花三弄醉颜红。
彩笔闲来题离情
枝枝离情雨无凭。
一个自由的灵魂却没有一个自由飞翔的空间。
“卓绝，你是个冷酷的人吧。”我说的是卓绝电话里的声音给我的感觉。
“也许。”卓绝坦然地承认。
忽然地没有来由我就想起了卓绝给我来的那个邮件
梅心：
昨晚回到家，靠在床上看维也纳新年音乐会，竟没有了往年的激动。接下来看完了非常公民的最后三集，却发现这剧作竟是令人难以置信的真实。溥仪那痴痴缠缠的一生，令我不能自己。
躺在一旁的妻子却不知我为何这样伤感，只是不停地关心着我的病。
我曾经许多次给自己盘算过时间表，给她自由也给自己自由。等女儿初中毕业就和她离婚，还是等女儿高中毕业吧。现在，女儿早已长大，不在我们身边，我却暗暗打定主意决不向她提起离婚的事。
重病中的溥仪唯一不能释怀的是自己没有给那些在他生命中上演过悲喜剧的女人们一个归宿。而我这几年想得最多的也正是这。
我们便相依为命一直走到今。由于我的任性执拗，她承受了许多。不管是出于无奈，还是出于有情，她毕竟给过我太多宽容。这么多年，我甚至习惯了被她的手握着阴部入睡。
昨晚看溥仪时，她无意间蹦出的一句绝子绝孙让我为自己唏嘘。
心儿，相比之下，你比我幸福得多。你还有女儿，即使有那么一天，女儿也会守在你的身边看你老去。而我，真的无法预料自己那一天会死在谁的怀里。
卓绝
电话里的卓绝和信中的卓绝给了我不一样的感觉，懂一个人不是用语言就能说得清楚的，爱，具有太多的宿命色彩，它可遇不可求。
你说在03年的最后一天
你最想倾诉的对象是我可知
在04年的第一天我最渴望倾诉的的男人是你
从新的一年的开始
我开始为你歌唱
先前的蝴蝶都是为自己而歌
孤独寂寞着独自吟唱
以为蝴蝶结了冰的翅膀不会再飞
以为蝴蝶的美丽不会再有重现
03年的最后一天
好似又重听到了高山流水的声音
伯牙子期的故事终于流传
在04年的第一个时辰
蝴蝶颤动着双翅
那个远方的卓绝
是否也有感知呢
蝴蝶的凄美再现
飘忽的蝶精的灵魂重燃
能否让蝴蝶放飞在你的怀抱里
能否让蝴蝶舞动在你的视线里
能否让蝴蝶的惊诧有你赏
能否让蝴蝶的绝美有你看
能否在生命的最终
蝴蝶和着你的灵魂和着你的肉体
升腾而去
这是为卓绝而写，卓绝看后的第一句话是：心儿，你是不是终于发现自己会写诗了？你是个需要滋润的女人，也许你并不自觉。
就是在我和卓绝放了电话后，夜里我和叶光明纠缠在一起。窗外没有星光。