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天渐渐凉了，我的情绪也一天一天坏了起来，我把自己用个笼子罩住，不想挣脱，不想逃离。我这样活在自己的悲哀里，选择了一次又一次的结局，最终却还是这样。走了这样长的感情，无法割舍，无法继续。
在老公伟和山子之间，在昼夜轮回交替间，我徘徊、挣扎、哭泣，却还是走不出他们的视线。
老公伟是个生意人，除了每月给我存上一笔足够我任意开支的人民币外，在家的日子很少，但我知道伟是爱我的。
我是个不知足的女人。伟年轻，伟帅气，伟能干，更重要的是伟爱我，也许我真的是个不好的女人，居然会背叛伟，居然会和山子选择了同居，而当我面对伟的时候，却又丝毫不露声色，天啊，我没想到自己竟然是个表演天才。伟自始至终不知道我的背叛。
一个人的夜晚守着空荡荡的家，除了客厅里那座豪华的瑞士座钟传出来的时间走动摇摆的声音外，似乎所有的一切都在黑夜里睡着了。伟去了离家千里的广州，除了生意上的事，伟是哪儿也不会去的。
习惯性地我拨了就是不开灯也能按得很准确的电话号码。
“山子。”
“蝶。”
然后就是沉默。
我不知道自己是怎样的女人，有着自己的家，却又和山子纠缠不清。伟给了我富足的生活，惹人羡慕的社会地位，而山子带给我精神上还有肉体上的满足与愉悦。我把山子比作是鸦片。
山子和伟二人是无法相比的。山子是浪漫、喜欢流浪、漂泊、颇具才情的诗人，山子有着艺术家的气质，山子常给我吟诗作画，喜欢山子的蝶画，伟一直就不明白我为什么让卧室的墙壁上飞满了蝶画。
山子说：你是一只聪慧的蝶
你是一只善良的蝶
你是一只充满爱心与智慧的蝶
你是一只成熟带着几分稚气的蝶
你是一只忘了回家的蝶
你是一只误入蛛网的蝶
我陶醉在山子的蝶画里，沉迷在山子的蝶诗中。
在山子的小屋里，我和山子同居，拣的是伟不在家的日子。
又一次，我和山子的身体纠合着，山子眼里喷出的欲火激烈而霸气，山子燃烧着我的激情，我的身体在山子眼神的抚摩下亢奋着
我明白的，最致命的创伤来自我心灵深处，是我的心导致我绝望，任何事情都不是结束，只是一份经历，可是，告诉我，谁能告诉我，一份经历谁能保证不是一份永远的伤痛？
“蝶儿，来，试试这件衣服，我从香港买的。”
“蝶儿，这是你喜欢的cd，咖啡色系的。”
“蝶儿，这几天，又瘦了，是不是又不吃东西？”
伟一句一句的问着我，伟的眼睛里透出爱意，泪珠儿直在我的眼眶打转转，最终还是没有落下来。
我这样一个女人，太阳升起的时候，我是个鲜活的个体，鲜亮地出现在周围人的视线里，伟是我的骄傲，我是伟的最爱，伟的事业如日中天，我矜持而又优雅地扮演着伟的太太。
夕阳西落，我如在黑暗里穿梭的寂寞的灵魂，游离在山子的小屋里，山子给我作最美的蝶诗，山子给我作最棒的蝶画，我还喜欢安静地偎在琴旁，听山子弹奏那首理查德。克来德曼的命运。山子给了我精神上莫大的慰籍。当山子喘息着在我的身体里迸发的时候，这个男人让我感受到一种淋漓酣畅的快感，我呻吟着
吟江月，棹桂桨，幽幽怨恨难再续，梦蝶也虚无，雨同愁东流，香桂似酒几度醉，笑我何曾见红雨！桨千波，风千 波，唯觉世界苦多。
天又一次亮了起来，我回到了白天里真诚、虚伪、幸福、知足掺半的我。
太阳又一次落下了，我游离到了黑夜里温柔、放荡而又真实的自己。
我不知道爱是什么，我爱伟，我是女人，我需要伟给我的一切。我爱山子，我是女人，我需要山子点燃我的激情。
世间万物被上帝造出来均有优劣，唯有人类是上帝的杰作，几乎完美无缺。所以我尽管讨厌自己，但绝对不打算变成一只大猩猩或是甲壳虫。任何人类不论在何种情况下，都不会愿意变为劣等动物，正如我所说，讨厌自己却没有勇气与自己彻底决裂。
伟又要走了，这次去的法国，考察一个项目，要用一个月的时间，和伟一起五年了，习惯了。
“蝶儿，等我回来，好好照顾自己。”
伟亲亲我的脸颊，抱了抱我，走了。林上飞机前，伟象往常一样给我通了电话：
“蝶儿，记着不要虐待自己，多吃点，宝贝儿。”
我无声，挂了。
夜来的时候，我拨了山子的电话
“山子。”
我无声，挂了。
天亮的时候，一个鲜活的生命从世界上蒸发了，无声无息，我无所适从。
这个世界原本不属于我的，包括伟，包括和山子的同居时代。
尽管这个世界是少人议论同居时代的，这个社会已经接受了同居时代这个名词。而我再难承受在伟和山子间来回游离。我爱伟，我嫁给了伟，我爱山子，我曾选择了同居时代。五年了，很累，我支撑不起了，所以，我要逃开了。
我逃开了，因为
我打碎了一个最美的梦
现在我想找回来，可我再也找不着了
我以为梦都是造梦人造的
我以为，我们都只不过是追梦人
他们说世界上没有童话，他们说一切都是虚假
也许在刹那间的迷惑中，追到了，可醒来呢？
等待千年的轮回，不过是一滴沧桑的眼泪
所以，我逃开了
选择了结束
一滴鲜红渗透了黑夜