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让我说说此时的心情！可以，我说！我不愿意！
自打我今天听说这个消息开始，我就没有怎么开心过，除了在看到儿子的时候。我知道，我和他时时相处在一起的日子，即将宣告结束。说实在的，我多想不工作。
我也不知道自己是有多大的勇气，愣是坚持亲自把他生下来。当我看到和我几乎是同时进待产室的那位姑娘尖叫着，哭诉着要让医生给她剖腹，要求把孩子从肚子里取出来，诉说着自己再不能坚持下去的情景时，我也几乎到了要崩溃的边缘，我觉得我也快要放弃了。从来没有感受过的疼痛，持续的疼痛，真的是咬牙强忍的疼痛。我在床上翻来覆去，用各种之前学到的方法缓解自己的疼痛，可是我发现，随着时间推移，这些方法渐次失去作用。当我觉得无计可施时，我也开始大叫：我受不了了，我受不了了，医生，给我用麻药吧，给我用麻药吧。
用什么麻药，都到这个时候了。
我忍不了了。
忍不了也要忍，现在用麻药有什么用！坚持这么久了，再坚持一会儿不行啊！
医生的话带着训斥的味道，可是醍醐灌顶，我当初坚持的呢，我当初信誓旦旦在老公面前说：顺产是对孩子最好的，别人能行，我就能行。
现在想想老公当时的目光，他简直要把我当成圣母了。我看得出来，他有要冲上来抱起我转一个圈的冲动，无奈肚子太大，走近也会被顶回去的。
为了肚子里的宝宝，有什么不能坚持的呢？有什么不能忍受的呢？我告诫自己，快了，希望就在不远处，黎明的曙光瞬时就会照我一脸。咬咬牙吧，一定能胜利，相信自己，相信孩子。就在我即将被送入产房时，我把屎到憋到床上了，应该是这样的，但我不敢确定，因为身体都麻木了，更别说那个部位，我是从后来医生看我的眼神和她们收拾床铺的表情里确定的。
在产房的好几个小时，我只知道医生不断让我用力，或者告诉我姿势不对，或者告诉我，对了对了，就这样，使劲！感觉是竭尽全力的时候，儿子刮刮坠地啦！医生抱来儿子贴在我的胸口时，我已经无力拥抱他了。我瘫软在床上，可是他滑溜溜的身体贴着我赤裸的胸怀时，真的有一种幸福的滋味在蔓延。无法言说却真实贴切。我爱那个时刻，也无法忘记那个时刻，儿子也是吧。即便他不记得，但他的骨子里已经种下了关于爱的种子，在大脑的最深处，是无法抹掉了。
那些日日夜夜，我是怎样过来的！没日没夜地哺育他，照顾他，安慰他，拥抱他，亲吻他我还能更好地更多地做什么吗？我的笑，我的喜，我的悲，我的泪，我的焦灼，我的愤怒，我的温情，我的缱绻，我的劳累，我的付出哪一样不是因着这个小小的生命呢？
我何尝想要离开他哪怕短短一分钟，即便是离开，我的思念的潮水，马上就会泛滥成灾啊。我都巴不得时时事事处处拥着他呢，我怎么舍得那样长时间的分别呢。儿子呢，他也会不习惯的吧。我能看到，他看妈妈时，不一样的眼神。
本以为还有一周的假期，突然宣告，马上结束，一天之后回去上班，我要怎么挣扎着度过这一天。所以我不快乐了，我不开心了，我担心了，我害怕了，分别到底要让我怎么办？