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明日便是七夕，初中时曾和一群好友在这个日子里欢笑过。彼时有一个女孩叫李姣，十多年前出生在这浪漫缠绵的时候。大概是小小年纪不懂珍重，越在乎的情谊越没能把握，我跟她的缘分终止在误会吵闹以及各种复杂人际关系造成的矛盾中。这回忆并不难堪，我却从不回首去拾掇它，坚持固执的想法是自己被辜负了，人家得逞了，我不必再去叙旧。
一）若来日你仍然要离开，请为我割下一段长长的相思。
有一种呼之欲出的液体叫做眼泪，被我竭尽全身力气的压抑着。那一天你向我坦白一切，你的态度如此谦卑，让我得不到对你怒吼的理由。你挣扎在这新欢旧爱之间痛苦，我不忍，你知我所有的不忍，于是可以诚实。你是如此直接又坦然，我看见我的感情象个破烂的塑料袋那样被你扔到风中，飘落，归宿竟然是尘土之间。
这场恋爱以来，你清澈的微笑一直陪伴我左右。我便欢乐如小鸟一样的跟着，每日欣喜的看你下班回家，热吻拥抱。在所有你加班的晚上，等待也幸福的如溢出了蜜糖般。所有携手走过的路，在这个时候同时出现在我眼前，我分不清哪条路上的你才是真的，才是那个说爱，说永远的你。有一些不认真的爱情只是某某对某某的一种践踏，而那些遇上负心人的谁谁谁不过就是一场折磨，无休无止。
我还能说些什么话来证明，或者祭奠。原来真正的崩溃不是一瞬间的，是在刹那安静空白之后慢慢陷入的。我拿起刀，将从你身上割下我所有的情，所有的难。靠近你的温度，陌生的口气，冷淡的表情，惟独眼神里看见你也有不舍。既然不舍，何苦不骗我？我如此渴望我们依然如常，而不是这样将一切摊牌的结束。
我在一片深蓝的忧伤中死去，然后慢慢的失去呼吸，心跳。真正爱一个人到无法分开的时候，是用整个的生命承担这感情的。是我太大意还是你太易厌倦，是感情到了一定时间一定会淡还是真爱暂时遭遇风暴，我又该不该让另外的女人从此将我替代，你留给我的选择题如此艰难。我不恼怒这结果，上天指定这段缘自有道理，只是我还来不及承受事实，我只要你在离开之时，留下长相思给我，容我叹息，容我哭泣，容我在深夜或凌晨感怀。
二）注定的分离，请让它的所有美好定格为永恒。
年初的情人节过后，我踏上去深圳的火车。长沙跟其他所有城市一样，时刻上演着各种各样哭泣或欢笑的剧目。我靠在窗户上抽最后一根烟，检票员过来之前我要熄灭它。一群一群年轻的男女涌上火车，他们的脸洋溢着青春，让我羡慕的灿烂青春。他们大声的说话，歌唱。他们用力的拥抱，互道珍重。那些脸在火车开动之前的两分钟里全都湿润了，我知道他们毕业，我知道他们各自去不同的城市里流浪或者工作。这以后，或者是永别或者会再见，而彼时已经会有一番岁月无情人生际遇无常的感叹。
有人哭倒在地，有人扶起，有人将手机号码，电邮地址一次又一次的重复，生怕遗漏某一种联系方式。有人在信誓旦旦的说，我们一定要重聚，某年某月。
我以一个旁观者的身份处在这个环境里，不过短短两分钟里，有的人笑了又哭然后还是艰难的笑着，有的人上了座位又跑下去最后还是不得不上来。这个过程无奈又难舍，这众人齐哭的场面不得不发生，发生之后，生活又回到原来的轨道，继续奔忙，继续在现实生活的压力下不堪重负却又不得不努力去工作，学习，恋爱。
十六岁生日的时候，好友赠我一句话。不管你在哪里，要记得420是你永远可以依靠的家。420是我的寝室，我离开它很久。在许多次的聚会里，所有的人都记得有我，只是我不在。我不喜欢分别后的重聚，太多眼泪和伤怀让我压抑甚至有窒息的可能。
读十多年书的人至少也要经历三次毕业，小学的时候或者还不懂得这样的情绪，而且小学里的孩子都集中在某个地区，或者就是一条街道上的邻居。中学的时候冲动又热情，所有的舍不得只存在于毕业晚会上，过后忘得比什么都快，当然也不竟然，也有特殊的感情，也有真实又无法忘怀的人。大学校园里有很多人无法割舍的情谊，已经成年的孩子都强调个性又依赖集体，这样的矛盾冲突，以及即将开始工作的心情自然是更复杂。
我眼前的这群人就是如此，他们的心我似乎不懂又大概了解一些。既然注定了，就不要破坏这其中可能会拥有的美感，就顺着顺着时间爬，就把分离的苦淡了，就把曾经彼此依靠的回忆变得更珍贵。
三）天人永隔是无力避免的惨剧，请你放轻松。
外公年轻的时候是渔夫，父亲也是。外公最小的女儿嫁给了父亲，于是就有了我的哥哥。他出生的时候，我们的母亲还只有18岁。在乡下生一个这样的宝贝儿子是要大肆庆祝的。
当然彼时我还没有来到这个世界，所以一无所知。
他突然的死去让我对整个童年的记忆都模糊，父亲的叹息母亲的哭泣萦绕了很久，直到现在。泛黄的照片上，我看得到他的五官比我漂亮很多，遗传了最好的那部分。很奇怪的是，我的右眼比左眼大，他却刚好相反。
彼时我还不到三岁，根据母亲回忆时说的话，他的存在让我被忽略了，没得到什么宠爱。然后他离开了，彻底的消失。他是早上死的，从那个清晨开始，母亲会经常胸口疼痛，是那种极度悲伤的后遗症吧。如果我当时已经懂得嫉妒，那么我会狠狠的嫉妒那个跟我来自同一个娘胎的哥哥。
当所有的人沉浸于失去他的悲痛时，我被扔在门的后面。当我灰头土脸的爬上灶台，用手抓着锅里的冷饭吃，我的母亲终于记得他不止有哥哥一个。
在那之后，我的地位变得重要了。父母溺爱我，是因为失去了他所以害怕失去我。如果他在，就不会是这样的局面。于是我会埋怨他，似乎我永远在跟一个死人争宠。当然，我不可能赢也不会输，因为他是我的哥哥，骨肉相亲。
他的照片永远在相册第一页，母亲经常翻看。他是深秋出生的，而我是在灿烂阳光的五月。我经常能够感觉到他，虽然我的记忆里没有一个完整的印象。
终于我能在长大之后理解当时他带给整个家庭的震动，那是坚决的离开，叫做死亡。造成死亡可以有一些原因，疾病，车祸，以某种姿势从高空下坠或者从平地往更深处沦陷，这些那些，带走我们至亲至爱的人，造成无法挽回的遗憾和伤痛。于是那些依然活着的拥有生命的人们，开始惆怅，开始漫无边际的怀念，这所有的情绪上的行为上的改变，依然回天乏力。生活，就是生下来然后活着。而死亡结束了一切，留下空白，留下许多未完成，留下死者曾经的精彩刻在人们心中无法磨灭。我真正在乎的人一旦这样决然的消失掉，我在哭了疯了过后，还是要生活。我不能去徇情，不敢去陪葬，更不要从此就沉沦。当这已经成为事实时，请你释然。请你记得你还有未来，也有许多人需要你不能失去你，也有更多的远方的精彩在等待你，你要错过吗？你要再造成一场眼泪的泛滥吗？
在很多时候，爱恨聚散生死就在一条线上。谁离开谁，谁离开整个世界，都不能成为你离开自己的原因。谁的离开带走你的某种情感上的依赖，谁的离开造成你不能不痛的病根，这不过是一个过程，我们慢慢长大，面对一次又一次离开，我们慢慢学会从容，消化或者淡忘它。这真的只是一个过程，有的注定要发生，有的出于意外，但结果已经来了，还想逃吗？