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看着我吃惊的表情，王芳告诉我她已经开始吃避孕药了，有一阵了，王强休息的时候，王芳一直在玩他jī巴，或者去和他亲嘴。我坐在旁边，觉得自己想干点什么，却插不上手，不知不觉就产生多余的感觉，从来没有过的嫉妒从心底升起来。
他们第二次做的时间更长，我却没有了兴致，去洗了个澡，他们没完，又把裤头洗了，他们还没完，最后实在无聊，把王芳扔在地板上的裤头都洗了。
他们才结束。睡下后，王强很快就酣然入梦，我睡不着，脑子里老浮现王芳皱着的眉头，于是她以前的孤单身影就出现了。
公公婆婆打发她的话语、她憔悴怨恨的眼神，像刀子一样让我难受。我悄悄起来，摸黑进了王芳的房间，掀起她的被子，钻了进去。她好像已经睡着了。
感觉我来，往里挪了挪，翻身继续睡。我从后面抱住她光光的滑滑的躯体，感觉那么单薄，爱怜使我不由地轻轻抚摩起来。
那乳房圆圆的，挺挺的，乳头翘翘地，让人爱不释手。我有感觉了，痒痒的感觉从下面传上来，我摸了一下自己，已经潮湿了，我有欲望摸她，便伸手到她屁股上。
那屁股瘦小而不失弹性，股沟潮潮的，阴部却是干燥的。我有些失望，可不甘心，也许她睡着了。
不知道我摸着她，我开始寻找她的阴蒂，那是她最喜欢让我摸的红豆豆。找到了，我开始一如既往地揉了起来，但还没动作几下，王芳突然把手伸进来，一下拉住我手取了出来。
嘴里嘟嘟囔囔地含含糊糊地说了句：“嫂子，睡觉吧，别弄了，瞌睡死了。”我一下子愣住了。
自己感觉脸在逐渐发烧，刚起来的热热的欲望就这样熄灭了，我没再动，躺在她旁边，想着刚才她的话，这会儿可能早进入梦乡了。
这怎么可能呢？她以前没这样瞌睡过啊，是不是让老公干得太厉害，累得不成呢？想到老公刚才干她那么久，有些释然。
想到这，脑子里马上浮现出他们干的样子，我又好像回到前面时刻，再次坐在那里不知道干什么，嫉妒再次产生，恨起王强来。
第二天，上班后坐在办公室里，我满脑子胡思乱想，直到有人喊了，开始工作就不会脑袋进水了，我这样念叨着，手里忙碌起来。
晚上做饭，吃饭，都没什么不同，但睡觉的时候，王芳主动过来，明显地给我个屁股，只有当王强要插进的时候才转过来面对我。
也不主动摸我，摸也是明显地应付差事。我又开始嫉妒，恨起王强，看着他们越做越起劲的样子，赌气过去王芳的床上埋头就睡。当夜深人静的时候，我终于意识到我的嫉妒并不是王芳抢了我老公。
而是我老公抢了王芳，一惊使我出了一身冷汗。我又一夜未眠。自从感觉自己不对劲以来，我就在不停地安慰自己，找各种理由来为自己开脱：和王芳习惯了。
王芳正常了我反而不适应了，王强也许正对他妹妹地身体痴迷呢，等等的理由被我想了个遍。可就是从明白自己不对劲开始，和王强做ài再没了感觉，他需要用很多唾沫才能润滑着做。
而且唾沫这东西，平常做ài，开始用点那么灵，可这会儿它总是干得那么快，有时候干了王强还不知道，还在用力顶，弄得我疼，更加反感。
王芳跟我聊天，明白地告诉我她已经恢复了，喜欢男人了，从没这么好的感觉，一有机会就殷勤地给我倒茶送水，并说些感谢的话。
但我能感觉她开始生疏我，每当这个时候，我看着她亭亭玉立的身体、婀娜多姿地体形、俊俏的脸庞，就一阵心痛。
多想她黏着我，多想她紧紧挨着我，哪怕是坐着看电视。可她已经变了，不会主动过来，就是我故意靠近她，她也开始找理由起身。王芳跟我谈，她知道和她哥哥毕竟是乱伦。
但她想多熟悉适应和男人的性，多习惯，多享受，然后就搬走，去找自己的爱人，过正常人的生活。王强跟我谈，他想让妹妹巩固，让她知道女人是离不开男人的，没有男人给予的性，是不完整的，才能彻底转变她。他们说的都有道理。
我不敢说我的变化，只好自己痛苦地看着老公的肮脏，小姑子的风骚，气小姑、恨老公，还说不出口，装着笑憋的脸连自己都感觉在扭曲。一个月了，我忍了一个月，王芳终于要搬出去了，王强替她找的房子，离这里不远。我们走着、提着、抱着，用自行车推着她的东西，把她送到新的住处。
我这样心急，是想给自己留出空间，因为我已经在心里发了几百遍的誓，我要和老公一起，自己改变自己，恢复正常。可在接下来的日子里，我已经看不惯王强了，觉得他毛病怎么那么多，性需要怎么那么强。
但我得忍着，因为我发誓了，还不到一个星期，我们就吵仗了，我实在忍不住。他往王芳那里跑，应该说发泄完了。
还没完没了地要我，那事情就那么好吗，非要干。再说了，老吸烟，嘴里臭哄哄地，还凑过来要干嘛。我不想干，就格外觉得那个东西丑陋，上帝怎么会创造出来这么个东西啊？
吵架归吵架，日子还得过，到冬天的时候，王芳好像也不让他搞了，他就使劲想要我，我实在难以忍受，就去找王芳。
王芳说，她也舍不得，那感觉很好，但她要控制，这是乱伦，她担心她依恋他，就等于从一个火坑里出来又跳进另一个。
而且她实话告诉我她已经有了个男朋友，并发生了性爱。我听得心里发酸，问她想不想我，有没有和我做的欲望。她说不但没有，而且觉得自己以前很龌龊，怎么会是那个样子，叫我不要提。
我失落得什么似的，连想哀求她和她哥哥放过我的话都忘记说了，就失魂落魄地往回走。冷风吹得我踉跄着，一股自恋袭上心头，从没感觉自己这么可怜过。
就这样勉强地过活了两个多月，我知道自己完了、爱情完了、婚姻完了，还没等到过元旦，我就提出离婚。
王强似乎也受不了我，赌气同意。于是，我们办了离婚手续。该我搬家了，是我单位的同事帮我找的房子，离我曾经的家很远。搬的那天，王芳哭得泪人似的，趁着这个机会，我们可以拥抱，那是多么不容易啊，我曾做过多少这样的梦，它却突然到来。
早知道能这么早，我就早些离婚啊。可就在那瞬间，王芳动情地抱住我，我还是吓得不敢动，怕她看出我是同性恋。
我小心翼翼地搂着她，她哭得抖动着肩膀，我没有泪，享受在享福中。幸福是短暂的，我再也不能这样抱她，没有机会了。
分开的时候我的眼泪下来，收都收不住。我单身过着，变得沉默寡言，经常幻想着王芳俏丽的身影手淫到半夜，后来我买了一台电脑，没事上网找同性聊天。再后来，我找到一个小姑娘，是同性恋者。
虽然没有王芳那样让人刻骨铭心，但我已经很知足了，但后来她消失了，毕业回老家了，于是我努力地爬在网路上，饥不择食地找，找到了坏蛋，一个女的当托，两个男的下手，抢了我手机和钱。
这都不重要，可被他们强奸了近两小时，yīn道都撕裂了，好在，两年后我又找到一个相好，偷偷摸摸地好了一年多。
之后的日子我基本都孤独的生活，直到一对夫妻出现，女的是双性恋，男的开放，不干涉她的事情，于是我就成了他们的朋友。他们就像我当初那样，医治了我，并且无私地把她的情人介绍给我，就是我现在的老公。
我要感谢他们，所以我不停地提醒爱我的老公，无论什么时候，他老婆需要你，你就去，还要卖力。我也一样，只要是节假日，我都给她的丈夫发个祝福，希望他有需要的时候叫我过去。
他们是我们的朋友，他们很恩爱，我们也很恩爱，所以我只是希望，他们并没有叫过我们，我只是做好准备而已。
全文完