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喜欢哭的女人是软弱的女人。
偶尔哭的女人是坚强的女人。
哭了有人哄有人给你擦眼泪的是幸福的女人。
哭了自己擦干眼泪的是孤独的女人。
不会哭的女人，还是女人吗？
人都说最爱笑的女人也最爱哭。
我从小是个爱哭爱笑的女孩，加上父母的娇宠，更是一句委屈受不得，一句话不对了，就立马泪水涟涟，一付楚楚可怜的模样，让说我的人不再忍心说我。
九岁看红楼，看得更是多愁善感，怀春伤秋。为了看书我想方设法去讨好市图书馆的管理员阿姨，去帮她打扫卫生、贴书签、整理书架，只为了可以借到那些大人才能看的书。学会了天天晚上在那个小小的笔记本上记录下所有的喜怒哀乐。哪曾想一个不慎被某个同学发现，一天之内便遭遇所有同学的隔离待遇，他们用看怪物一样的眼光看着我，都不和我说话，说我思想太复杂，看那么多黄色小说，在我12岁那一年就背上了“破鞋”的称号。尽管我经常委屈得哭，因为我的红花条绒布鞋那么漂亮，它从来就没有破过。
在我童年灿烂的太阳下面经常独自颟姗着我小小的孤单身影。
从此我发誓永远不再写日记，直到今天。
后来穿上了制服，在罪犯面前我不能哭，在命令面前我不能想，在死亡面前我不能退却，在同事面前我不能表现出软弱，在病重的父亲面前我不敢哭，在无助的母亲面前我不能哭，在弟弟面前我要做榜样，要坚强，在丈夫面前哭了可是他却不给你擦眼泪，在孩子面前我永远不能哭，我只能给儿子以笑脸，告诉他生活是美好的，母亲是快乐的
在我的人生中经历了太多的死亡：我亲手送走父亲母亲和弟媳妇，我在冰冷的雪白的太平间给他们擦洗、穿衣服，一个一个把他们送去另外一个世界，我哭啊哭啊，从害怕压抑着小声抽抽噎噎偷偷地哭到痛不欲生地号啕大哭，再到肝胆寸断心痛抽搐紧缩到欲哭无泪，最后，我不会哭了。
有近10年的时间，在好朋友的葬礼上，在同事的追悼会上，再动情的节目，再感人的场景，我心里再痛再酸，眼眶发涩，却始终没有点滴泪水。
我的心灵之泉干涸了。
一个不会哭、心灵干枯的女人是何等的恐怖。我害怕了我自己。我想找回原来那个天真烂漫、爱笑也爱哭的女孩，可是我永远也找不回来了。
一个被坚冰包裹着的心，如同终年积雪的冰山，没有融化，哪里会有泪水？
温暖的春风在哪里？灿烂的阳光在哪里？
于是，我做了一个童话般的梦：
太阳懒洋洋地在太空遨游，它斜睨着脚下的世界，将光一点一点地抛下去。看着世界一片一片地变成金黄，很惬意地笑了。
哦，那是什么？
太阳的眼前是一座突兀的冰峰，厚实的积雪在阳光下反射出片片银光。冰层中有一棵小小的绿草。
“喂，你怎么会独自在这里啊？你没有看见脚下那绿色的世界吗？”
小草沉默，没有回答。
它在冰的世界里封闭的太久太久了。它曾经无数次地望着那充满生机的绿色大地，渴望过能够给它一缕温暖的阳光。但大地离它太远，阳光总是无缘。
现在，它的眼前出现了一丝金黄色的光晕，那是太阳吗？它似乎在呼唤它。
不，不可能的。陷入深沉绝望中的它不相信那是能给它温暖的太阳，那只是它盼望太久的幻觉。
太阳围着小草悄悄地转了一圈，一股怜悯油然而生。它决心给它一点热，给它一点抚慰。
啊，那缕光晕在渐渐变大变亮，小草感觉到了一种从未有过的温暖。冰的太久的它，对这温暖似乎一下子不能适应，全身像打摆子般的发抖、颤悸，心里有着莫名的恐慌，又含着隐隐的欢愉。它期待着，它祷告着，希望这是真的，再不是幻觉，再不会受骗。
也许是因为它等得太苦太久，也许是因为它祈祷的虔诚，金灿灿的太阳将它热情地拢在怀中，温情抚慰着它孤寂的心。
啊，真热啊。世上还有这般的温暖吗？浑身浸在暖洋洋的光环中，它感觉像在梦中。它已冰得太久了，它以为在世界上除了冰还是冰。
它依偎在太阳的怀中，感到心里的血液开始流动了，流向全身，麻簌簌的，整个胸腔开始膨胀，膨胀的心脏似要爆炸，血浆要喷发
它张开双臂，忘情地扑向太阳，它紧紧地拥抱着它，要拥住这难得的温暖，想尽可能地占有这短暂的幸福，它孤寂的太久了
太阳看着冰峰在慢慢地融化，看着小草忘情的欢乐，太阳也激动了。
地球在转动，太阳要走了，它的温暖依旧与冰峰小草无缘。
小草拢住的双臂缓缓地松开。它拥到了什么？太阳那里去了？温暖那里去了？
它茫然地四下张望，除了冰还是冰；它抚抚身上，似乎还有一丝余温；看看怀中，拥到的只是一缕清风
梦醒了，我哭了。