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他出现在我的视野里，有些突兀，又很自然。他总是这样不经意地来，又飘然而逝，全然不顾我的感受。
他站在我的面前，站在一座大门的门厅下，一束阳光洒下，照射在他的身上，依然那样消瘦，清癯的脸庞，戴着一副墨镜，破天荒的。因为他古板传统，从来不喜欢时髦玩意。记得一年冬天，大雪，我穿着一件大红色的棉衣外罩，围着一条大红色的围巾，他看到了，皱皱眉头，说，像一团火。没有直言批评，不喜欢却是眉目间写着。戴着墨镜显得有点古怪的他站在那里没有喊我，但是我仍然在第一时间一眼就认出了他。他抬起脸，看看太阳，面色平静，转脸对我笑了，笑得仍然是那样的含蓄和内敛。
天啊，你什么时候能够咧开大嘴，朝我开怀一笑呢？等你这个笑容，我已经等了很久很久，在很多年不见又日日梦牵魂绕，终于得以一见的今天，你还不能把一个开怀大笑送给我吗？
他内敛地、很有分寸地笑着，对我说了好多话，好多话。这也是破天荒的。要知道，他一直是个惜字如金的主儿，一直信奉沉默是金。我一直看着他，听着他说，可是到今天到现在，我使劲地回忆他对我究竟说了些什么，我却一句也想不起来了。有些沮丧，他难得对我说那么多的话，我竟然记不得了。
后来，他走了。戴着那个古怪的墨镜，默默地走了。我站在阳光下看着他的背影，想喊，喊不出声，想拉，却没有伸手，因为我知道，我根本拉不住他。
在他对我说话的时候，我一直在想，为什么只有他一个人来呢？她呢？她为什么没有陪着他一起来呢？为什么几十年了几乎每次都是他一个人来看我？我想破了脑袋，也没有想明白。最后，为他，有些悲伤。至于她，我好像已经想到了她的去处。只是，这是天机，不可泄露。
他一直是孤独和寂寥的，孤独寂寥得让我伤心。他总是一个人默默地做事，独往独来。即使是和最心爱的我在一起，也只是牵起我的手，默默地行走，慢慢地，倾听着我像小鸟般叽叽喳喳，嘴角边露出点点微笑，就那样慢慢地散步，带我前行。
唯一一次和他游戏是打扑克。怎么提议玩起来的忘记了，只记得那次和他打牌，因为被他宠坏了，一直娇宠着，宠得没样儿，所以我打不过他就耍赖了，一生中打牌唯一一次的耍赖，结果他不宠我了，板起脸来发威训斥我，说要玩就要玩得起，得认真，不能作假和赖皮，玩不起可以不玩！训得我眼泪断线珍珠般滚滚而下，他也不怜香惜玉，冷着脸子看我使小性儿。恼得我一把将牌甩到桌上，发誓再也不与他打牌。此后，果真再也没有与他打过牌。不是我小气耿耿于怀，而是没有了机会，连向他表示认错的机会都没有了。他离开了我，去了很远很远的地方，只能他来看我，我却去不得。但从此以后我学会了即便是玩游戏，也要认真和真诚，也要遵循游戏规则，玩好，玩出境界，并且，学会了宽容。
我的记忆里，似乎他一直是个不善于也不会表达自己真实情感的男人。一直没有对我表达过他爱我，很爱很爱。在我和他相处的日子里，他的行动多于语言，用实际行动来表达他对我的爱和对我的情，比如给我做饭，做最好吃的，会炒美味正宗的川菜，养得我嘴巴刁刁的，导致我每次进学校吃大锅饭必定瘦成一把骨头，看得他心疼肉疼的。他亲手给我做衣服，每次去北京开会都买大堆时髦好看的东西给我，当然还有好吃的。
唯一一次感情不经意间的流露，是他要出远门的那年春天。那次我们展览馆巡回展览又要去外地了，要走，他站在门口送我，啥话也没有说，就那么默默地送我到大门口，看着我上车离去。车走很远了，我仍然能够感觉到他的眼睛盯在我的身上。后来因故没有去成，车子又返回。我去他办公室拿家里的钥匙告诉他，我回来了，不去了。他惊喜地站起身来，连说，好，好，不去的好。想吃什么？我去给你做。边说边丢下手头的工作回家给我做饭。当时他满脸的喜悦，像洒满阳光的花儿般，绽放的舒畅恣意。那张脸的表情，那不经意间泄露的真情，我终生难忘。
我和他在一起的时间真的太少了，我记不清我们究竟有过几次倾心的交流和对话，好像一次也没有过。我记忆里是他消瘦的身材和永远不散的烟味，清癯的面容，淡淡的微笑，金子般金贵的话语，一日三餐的味道，还有那些衣服细小琐碎，繁杂平凡，以至于他离开后的很长时间，我的空间失去了平衡和有序，慌乱无助的日子，持续了很久。
记得我小时候，大概生下来几个月吧，我就得了气管炎，严重的慢性支气管炎，天气稍微转凉我就开始咳嗽，咳得天昏地暗、地动山摇的，尤其到了晚上，寂静的夜里经常被咳嗽震醒，咳得气喘嘘嘘，连血都咳出来了，一直咳到来年的春暖花开。每每这个时候他都会默默地出现我面前，寒冷的夜里，披着棉衣，端着一杯滚烫的热水，说，喝一口吧，喝点热水压一下会好些，然后找出药片看着我吞下，转身默默地燃起已经熄灭的火炉，让屋子里暖和起来。每到这个时候，我的眼泪就会不听话的滴落，撒娇地扑入他的怀中大哭，好似受了天大般委屈。他抱着我，说，别哭，别哭，有我在啊。便用手给我擦去眼角的泪水。他就这样一夜一夜地陪着我无眠，陪着我读过一个又一个寒冷的冬天，寒冷的夜晚。为了我的咳嗽，他不知道打听了多少偏方花了多少钱，都没有治愈，这成了他心头最大的一块心病。
在以后的日子里，每逢有悲伤哭泣的时候，我都会想起这双擦泪的大手和温存的慰藉，多么再想听到他说：别哭，别哭，有我在啊可是再也没有人说过，因着想念，我的心会愈发疼痛而哭得更加伤心不止。
后来，他走了，我也结婚了，等我生了第一个孩子，是个男孩，从那以后我的咳嗽竟神奇般地好了，再也未曾咳嗽过。可是，他却看不到了。
他和我已经活在两个世界，阴阳两界。中间的界限，似有似无，时而分明，时而模糊。模糊的时候，我们就相见了，分明的时候，遥如天河。
我们分别后的很多年里，我每每想起他的时候，多是他的病，还有那鲜红的鲜血。那一盆盆从他胸腔里咳出来的鲜血，经常拥堵在我的胸口，引起阵阵疼痛。
每年的秋天和春天，我凝视着片片飞舞的落叶和新鲜的嫩芽交班，我脑际里就会掠过他的身影他的爱，那些鲜红和剧烈的咳嗽此刻我宁静的夜晚和世界，是他用爱换来的。
大漠赤贫，每年的春天会比别处晚些。每当桃花开的时候，当是清明时分。只是大漠少雨，少了“清明时节雨纷纷”的润泽。但从来不少的是我们之间相见的约定。我有忘记的时候。但因有了他的如约提醒，我便从来不曾忘记这个日子。
他来的时候，总是伴着花香。这个时候，是很多花朵绽开的季节，大漠的沙枣花，也是这个时候开放，还有杨花，笔直的钻天白杨的柳絮，花朵般团团簇簇地缠绕，随风舞蹈。
他来了，带着花香，带着他对我的爱，微笑着，注视着我，或沉默，或说些什么，或者就是远远一瞥，几十年了，从来不失约，从来不迟到，就像春天的花季，一定是万紫千红，一定是勃勃生机，悄然而来，飘然而逝，让我感受春天的爱抚和温暖。
他，就是我的父亲，最爱我的人。
今天的南方，你依然伴着花香而来，淅淅沥沥的雨丝散落在那花朵花瓣上，晶莹的雨滴，是我思念的泪珠。
伴随你身边不离不弃的，是一缕菊香。