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第八章

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    看得出来那是艺君自己做的网站,首页的入口有许多的星象,还有一些有关大气科学的信息,等那一张张美丽的星象图跑过了之后,画面出现了一个enter,我按了一下,它指示我键入帐号和密码。我键入学弟给我的帐号和密码之后,一阵背景音乐声开始响起。屏幕的左方有一排目录,有照片,游记,笑话,心情记事区,信息,留言板有以及一些连结,我按了心情记事区,下方跑出一个小小的选择窗口。窗口里有好多人的名字,包括了借我密码和帐号的学弟,上面的每个名字好象都跟所属的记事区串成有意思的名称。

    像是学弟的“凯宏就快毕不了业了”“秀湘想你的心乱跳”“明治不是日本那个天皇”“禹芳我不是女的啦。”等等。

    在这些有趣的名称串里面,只有一个没有冠名的,叫做“慢慢上锁的心”我移动鼠标按了下去,音乐随之变化,我的心情也开始变化。

    译:

    横越太平洋的思念

    十多个小时的飞行,入境后已经是深夜了,我回到了不想回到的地方。从机场到家里的路,原来这么漫长,爸爸派来的司机,还是五年前的morris,我刚要到台湾考大学的时候,也是他载我到机场的。

    宁静的车子里,偶尔听到一些擦擦声,那是车子开过了水洼,溅起了水花。西雅图还是那么喜欢哭泣,尤其是这么深的夜里,雨刷可以拭去挡风玻璃的雨滴,那我该用什么来拭去我脸上的泪滴呢?我好想你,子学,这一刻,这城市里。

    by想念咖啡的牛奶

    不习惯

    一早起床,床头的温度计显示着62h,我不习惯。妈妈叫jane准备给我的麦片牛奶,我不习惯。开着妈妈的车子到市区去买新唱片,店员说不知道谁是蔡健雅,我不习惯。经过fre摸ntbridge时,桥折起让lakeunion的大船通过,我不习惯。充满了印地安风味装潢的餐厅,还有不用筷子的午餐,我不习惯。在家,爸爸跟我说话用英文,我不习惯。只有英文输入的计算机,用英文写的心情记事,我不习惯。因为这是七月,七月的早晨不应该是62h,不应该是华氏温度,也不应该这么冷。我想念台湾。因为我不喜欢麦片牛奶,早餐应该是饭团,应该是火腿蛋饼,应该有咖啡牛奶。我想念台湾。唱片行的店员应该要知道蔡健雅,应该要知道周杰伦,应该要多放些中文cd。我想念台湾。桥不应该可以折起来,让底下的大船通过,台湾的桥不会折起来,底下不会有大船。我想念台湾。应该要用筷子吃饭,应该只是简单的餐馆,应该不会有印地安的味道。我想念台湾。我周遭的人都跟我说英文,为什么他们不会说中文呢?我想念台湾。我的计算机应该是中文显示,应该有中文输入,我的心情记事应该用中文来写的。我想念台湾。我不习惯这城市,我不习惯这里的温度和样子。我不习惯这么想念台湾,我不习惯这么想念你。

    by想念咖啡的牛奶-

    待续-

    我不习惯这城市。

    头发长了

    又下雨了,难得连续了好几天的好天气,今天又下雨了。爸爸心血来潮似的要我陪他到客户那儿一趟,他说我该看看,那是全西雅图最高级的住宅区。“那里是华盛顿湖畔,比尔盖兹也有栋房子在那里呢。”爸爸说。爸爸把车子停在湖畔的船屋旁,华盛顿湖大得像一片海洋,这里的房子也都大的像城堡一样。我几乎不敢相信,这些像城堡的房子还有室内的设计,有三成是我爸爸的作品。今天约爸爸见面的是个加拿大籍的商人,听说他是个银行家。他跟这些房子的主人一样,向爸爸要了一张城堡设计图,我第一次跟着爸爸一起工作,感觉是新鲜的。回家的路上,爸爸说他不想替我规划我未来的规划,但如果我对建筑和室内设计有兴趣,他很愿意让我到公司去上班。我从车窗的反射中看着自己,头发好象长长了些。难得今天是充实的一天,雨却也下了一天。难得心情轻松了一天,却在这时想起你。

    by想念咖啡的牛奶

    工作

    我的第一份工作,是我的家族企业。我开始每天早上九点搭爸爸的车子到公司,开始学习他的工作。我真的不知道他竟然是这么忙的,就连七、八月这样的淡季,他都必须一个月完成十四个以上的case。我每天看着那些室内设计图,看着那些年轻的设计师跟着爸爸的脚步在冲刺,他们有时为了一个门的材质,都可能会吵到面红耳赤。我常看见mike一边讲电话一边画图,我常看见lily一手是设计图,一手拿着韩国盒装面却忘了吃,我常看见jeff为了跟建商沟通,每天都在吃阿斯匹林,我甚至在洗手间里,听见sanica一面上厕所,一面用手机向客户报告设计进度。原来上班的感觉,就是暂时忘了心里的那个自己是谁,也忘了心里在想的人是谁。我该找个时间去买个中文输入软件,我不喜欢告诉英文我的心情。

    by想念咖啡的牛奶

    你的九月

    不知不觉的,九月到了。这个月你好忙呢,要念书,要考试,还有你的生日。今年有人替你庆生吗?有吗?当我这么问自己的时候,我就好想坐上飞机飞到台湾去,然后把我自己当做生日礼物送给你。今天妈妈带我到教堂去,自从到台湾念书之后,我已经好几年没有进教堂了。玛西修女看见我很高兴,摸着我的脸说我气色很好,而且变漂亮了,我只是笑一笑。原来上帝是个大近视,上帝的使者也是个大近视,难道她没能看出来,因为思念的缘故,我其实是憔悴的吗?走出教堂的时候,一阵冷风拂上我的脸,感觉好冷。这城市的九月,已经像是台湾的冬天了。在这属于你的九月里,特别引起我的思念。而在属于我的十一月里,你会特别想念我吗?我的生日是十一月十八日,你还记得吗?如果我希望我的生日礼物,是能当你一天的女朋友,你愿意吗?

    by想念咖啡的牛奶

    酗咖啡的城市

    在中国城逛书店的时候,随手翻了翻一本中文杂志,里面说西雅图是个酗咖啡的城市,我笑了,心里认同的很,才放下那本杂志,一阵咖啡香就扑鼻而来。啊,在办公室里,我几乎每天都在闻这样的味道。而在市区的每一条街道里,三步五尺就有一家咖啡厅,好象没有了咖啡的西雅图,就没有了城市的灵魂。

    开始工作到现在,也已经两个多月了,爸爸说我的表现很稳定,大概明年就可以开始学习更深入的东西了。我不明白什么是更深入的东西,但我想明年开始,我可能会像sanica一样,连上个洗手间都必须带着手机吧。所以,我开始学mike跟lily,每天至少三杯咖啡。他们说既然吸毒是犯法的,那就让自己喝咖啡喝到中毒吧。我住在酗咖啡的城市里,咖啡是这城市的灵魂。而你住在我心里,若我是一座城市,那么我的灵魂,是不是你?

    by想念咖啡的牛奶-

    待续-

    若我是一座城市,那么我的灵魂,是不是你?

    领悟

    终于买回来了,我的中文输入软件,看见自己的计算机可以打出中文,我莫名的兴奋。我终于可以用我喜欢的语言来跟自己对话,这样的感觉很真。九月三十号那天晚上,我孤坐在桌前,看着秒针一步一步的绕圈圈,看着分针跳过十二点。啊,十月了,属于你的九月过去了,失落感像一阵突来的滂沱大雨一样,淋过我的全身。我下意识的摸了摸我的衣服,衣服是没湿的,但失落感依然让我感到寒冷。我恨这样的思念,因为思念让我变得忧郁,早晨浴室的镜子里,我看不见我的笑容,我的眼睛失去了神气。终于,我领悟了。思念变成了我的空气,不思念你,我便无法呼吸。这领悟好孤单,我该说给谁听?所以,我只好把它放在这里,一个你永远都不会看见的地方。你也永远都不会知道,一个简单的网址背后,有着这么多想跟你说的心情。

    “却有种叫做时间的东西,说没问题,最后我们会痊愈。”我把音量开到十一,孙燕姿的歌声溶化在空气里。如果时间真能让我痊愈,是不是也会让我忘记,你?

    by想念咖啡的牛奶

    看到这里,我几乎快不能呼吸,坐在房间的角落里,有一种想掉几滴眼泪平抚心情的冲动,但我就是哭不出来。我移动着鼠标,按了左键回到网站目录,上面放了档案夹,还有一些附属站的连结。我打开了其中一个档案夹,这个档案夹的名字是“我在你的世界里”

    照片一张一张的开启,每一张照片下面都有明白的附注。

    “照片一:

    这是大二时住的宿舍,5g是我,5f是你。”

    “照片二:

    这是宿舍对面的洗衣店,照片里的这台洗衣机,你曾经把内裤忘在里面。”

    “照片三:

    我们第一次约会见面的地方,玫瑰唱片。”

    “照片四:

    这是我们的麦当劳,还有你跟他说话的麦当劳叔叔。”

    “照片五:

    华纳威秀,我们第一次,也是最后一次去看电影的地方。”

    “照片六:

    阳明山,我们的第一次狮子座流星雨。第一次抱你,到现在感觉还是好清晰。”

    “照片七:

    基隆庙口的营养三明治。只是你不在,就好象没那么好吃了。”

    “照片八:

    基隆,名叫离别的码头。这个码头本来是我用来等另一个人的,但现在却全是你的回忆。”

    “照片九:

    这是你的翠风郡,你的b栋11楼,你的信箱。还好管理员看过我,愿意让我进去送信。”

    “照片十:

    高雄国际机场,这是我第一次到高雄。”

    “照片十一:

    高雄的街道,阳光惬意,感觉比台北轻松许多。”

    “照片十二:

    原来这就是高雄的黑轮,好特别的东西,你一定常吃吧。”

    “照片十三:

    高雄市立文化中心,我在这里待了好久。”

    “照片十四:

    那个拿面纸给我擦眼泪的可爱小男孩,很像你。”

    “照片十五:

    离开台湾的那一天,在b栋11楼的外面,你看不见我的哭泣。”

    终于,我的眼泪无声的掉了下来。

    原来,这是艺君的生命的痕迹-

    待续-

    原来,这是艺君的生命的痕迹

    皓廷要带睿华到纽西兰的前一天,我跟阿居就已经到了皓廷的云林老家等着替他送机,古坑果然跟皓廷所说的一样,乡土人情的味道很浓,邻居跟邻居之间的感情与连系都很热络。

    这天晚上,皓廷带着手电筒,拿着几瓶啤酒,说要带我跟阿居到他小时候常抓蝌蚪的那条小溪去走走,他说十月的溪边,晚风吹拂,会有那么一x那觉得自己好象不在人间,像在天堂那么轻惬。当我跟阿居都听得入神,并且开始幻想的时候,他要我们换上长裤,因为溪边的田里可能有蛇。我们到了溪边,找了个比较平坦的地方坐了下来,啪啦啪啦的打开啤酒,边喝边聊天。

    这是一条安静的小溪,你看得见溪水的流动,却不太能听见水的声音,因为没有光害的关系,月明星稀,天空很干净。

    “你们都把毕业证书交出去了?”皓廷说。

    “是啊,前几天交的。”

    “会不会怕抽到金马奖呢?”皓廷又问。

    “不是怕不怕的问题,抽到了还不是得去?”我很无奈的回答。

    “抽到就抽到,在哪当不都一样是一年十个月?”显然阿居在说这句话的时候,并

    不知道他会被验退。

    “皓廷,我有个问题想问你。”喝了口啤酒,我转头看着他。

    “为什么我明明知道我喜欢谁,却又一直忘不掉另一个人呢?”

    皓廷听完,看了阿居一眼,有默契似的笑了起来。

    “干嘛?你们两个人是怎样?这问题很好笑吗?”

    “其实,我们还以为你永远都不会问呢。”皓廷说。

    “什么意思?”我不得其解。

    “意思就是,我们都认为你应该是个了解自己的人,但你跟艾莉之间的进度,还有

    艺君的事情,让我们得到了一个答案。”

    “答案?什么答案?”

    “你了解你自己,但你却不了解爱情。”皓廷说,拍着我的肩膀,阿居则在旁边附和着。

    突然,我陷入一阵迷思。

    “想一想,你跟艾莉是不是一直以来都差那么临门一脚?”

    “嗯”“再想一想,你对艺君是不是很难放得下?”

    “嗯”“所以,你是喜欢艾莉的?”

    “对。”

    “但你又对艺君不忍心,舍不得?”

    “是。”

    像是考前的重点整理一样,皓廷一层一层的替我解答。

    “这就对了,”皓廷说,他自信的笑着“我或许也不是个了解爱情的人,但请你相信,”话说到一半,他站了起来,伸了伸手,然后说出我一直以来都无法突破的迷思。

    “爱情永远只有三种情形。”

    “第一,你喜欢她,她喜欢你。”“第二,你喜欢她,她不喜欢你。”“第三,你不喜欢她,她喜欢你。”

    “嗯,我懂。”我点点头。

    “但要有爱情的结果,永远只有第一种才可以成立,你知道为什么吗?”

    “为什么?”

    “因为只要不是相爱的,就不能叫做ài情。因为相爱这件事是何等的困难,能相爱又是何等的美丽,连上帝都脸红心跳啊。”

    听完,我有些不能呼吸,但皓廷没有停下来,他又再强调一次。

    “所以,你是喜欢艾莉的?”

    “对。”我回答。

    “但你又对艺君不忍心,舍不得?”

    “对。”

    “这确定了艺君喜欢你,对吧。”

    “对。”

    “但你可曾想过,去证实艾莉是否喜欢你呢?”

    这我确实没去想过。

    “所以你跟艺君之间,符合了第三种情形,当然那是一种爱情,但那不会有爱情的结果。”

    “而我跟艾莉之间,符合了第二种情形,这也是一种爱情,所以”

    “所以你该努力把它变成第一种。”阿居笑着替我接话下去。

    “可是”我还是疑惑着“为什么我还是放不下艺君呢?我还是很在乎她。”

    “因为你是个善良的人。”皓廷说。

    “善良的人?”

    “你在乎艾莉,是因为你喜欢她,但你在乎艺君,是因为你不忍心看她难过。”

    “嗯”“所以,你对艾莉的在乎是因为爱情,而你对艺君的在乎是因为善良的人性。”

    好象,这就是我需要的答案了,我有种安心的感觉,却隐隐的感觉到那么一点痛。

    我想起艺君的网站里那么多那么多令她心碎的话语,几乎每个字都让我揪着心读到心里,我就感觉到很深很深的内疚。

    就因为这么深的内疚,有时候我会想,如果我可以变成两个自己,那么我就可以让艾莉得到幸福,也让艺君快乐,我不需要因为喜欢人而苦恼,也不需要因为被喜欢而内疚。

    但是,我终究不能变成两个自己,所以终究要有一个人受伤。

    隔天,皓廷要临登机前像是老师一样的叮嘱着他的期盼:“希望我十天后回来,可以看见你牵着艾莉的手,跟我们一起吃饭。”

    皓廷,谢谢你,谢谢你给我这幸福的期盼。

    只是,对不起,我并没有做到。

    因为我鼓起了勇气寄了封mail给艺君,而她的响应,让我几乎失去了艾莉-

    待续-

    失去,或许是爱情里最可怕的字眼了。