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第1章 爱情的年龄 1

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    八年暗恋,再见天国

    那一刻来临之前,他们两个正在吵架,她说:“你对他那么严,他看到你就害怕,让他天天受压抑,现在好不容易考上大学了,放松一下又怎么了?”

    他说:“都是你把他从小惯成这样,又谈恋爱又上网吧的,以后学坏了怎么办?进了监狱你们就老实了。”

    她气得大声说:“你就盼着我们不好。我们不好你就高兴了?离婚,儿子归我,我们是死是活不用你管。”

    他也大吼一声:“滚!马上就滚!爱上哪就上哪,我不管。”

    接着他拿起手边的一只杯子,叭的一声摔在地上。而就在这时,她突然感觉像被人推搡着一样脚下剧烈地晃动起来,头也有些晕,她以为他赶过来打她,她悲哀地想,结婚十八年了,他们一直这么吵吵闹闹的,为家务,为儿子,为任何鸡毛蒜皮的小事,都可以让他们吵得天翻地覆,每次吵到最后,也常常会说出要离婚的话来,可他并没打过她,难道这次他要打她?

    她猛地回转身,想要反抗,可她却突然听到他大喊:“地震。”然后头上就被他蒙上了一件衣服,并且在他的裹携下,她不由自主地跟着他往卫生间方向跑,可惜只跑了几步就听到一声巨响,眼前一黑,她已什么都不知道。醒来,四周一片黑暗和寂静,只是她仍能感觉到他的胳膊紧紧夹住她的蒙着衣服的头。

    她惊恐地问:“怎么了?发生什么事了?你干吗用衣服蒙住我的头?”

    “地震了。”他的声音很微弱,“蒙着头你就呛不着。我们现在可能掉到楼下了,不过没事,我们头顶上有块楼板撑着。你受伤了吗?”

    “我的右腿被压住了,动弹不动,很疼。你呢?你受伤了吗?”

    “我的头破了,在流血,可能不行了。”

    她伸手摸摸他的背,粘乎乎的,全是血。她吓得哭起来:“你不能死啊,你死了我们娘俩怎么办?”

    “好,好,我不死。你别害怕,会有人来救我们的。”他说着,胳膊又用力地夹了夹她的头。

    有他的保护,她的恐惧就轻了些,她把头轻轻往他身上偎偎,说:“有你在身边我就不害怕。”

    “宝贝,我在你身边。”他轻轻地说。

    那时候人的心灵很纯真,只想每天能够看到她就心满意足了。哪怕只是一个瞬间的背影,哪怕只能远远地看一眼,我都会很平静地度过这一天。可是,我又怕遇见她,怕她发现我眼中的慌乱与无措。

    这样的心情,一直交错了两年。

    哪个少年不钟情?林南这种懵懂的悸动,很多人都有过。但有多少人会因其深刻影响自己以后的生活呢?听着林南低沉缓慢的声音,这个问题开始在我脑海里盘旋。

    纵然4年未见

    无一天不思念

    读高二的时候分文理科,我和海又分在一个班上。可是这一次我没有多少欣喜。她的成绩名列前茅,而我已是非常糟糕了。想到将来不能和她在同一所大学里读书,我就很郁闷很忧伤。

    高二的学习开始紧张起来,我没有理由再去打扰海了。这一年的元旦晚会,我没有去看她跳舞。后来,我又决定不读书了。与其骗自己说是在逃避高考,倒不如说是在逃避她!

    2004年,我离开家乡去了珠海,在那里住了两年。从此我再也没有见到过她,直到今年她生病时我见到她,我们已经4年没有见面了。

    我以为时空可以冲淡一切,让当初的刻骨铭心变成后来的云淡风轻。可事实上,我没有一天停止对她的思念。想她的时候,我会跑到山顶上去看蔚蓝的大海。

    2006年,我有事回到故乡,得知她因前一年高考失利而在复读。我立刻寄了张明信片过去,祝她高考成功。高考过后,我在高中同学的QQ群里看到她,便加她为好友。

    这以后我们聊了几次,感觉还好,但我仍然没有表露我对她的情感。她考上了哪所大学,我没有问她也没有打听。9月桂花飘香时,我就想,她已经上了大学吧,新生军训快结束了吧,当年那个连打预防针都要哭的女孩是否经得住军训的考验呢?我就是这样,宁愿依然在心底里牵挂她,爱她,而不去打扰她。

    直到2006年底的一天,我在网上无意碰到了她,才知道她在陕西榆林读书,学习历史专业。而我当时在无锡实习。

    “为什么不表白呢,既然如此不能忘怀?”林南把一直游移的目光收回来,回答我说:“我内心很传统,对于我来说,对心爱的异性表达爱意,是一件尴尬而艰难的事。虽然只有简单的三个字,但每次拿起电话,我无法鼓起勇气说出口。如此重要的三个字怎么可以在电话里说?”

    四年后靠近你

    相见却是永别

    我们就这样淡淡地保持着联系。我依然孤独着,几年里走过很多地方,却不曾爱上别的女孩。

    今年3月9日晚上11点多钟,在广州工作的我收到高中同学发来的短信,称海得了绝症!我马上上网查订火车票,并搜索她的病。搜索出来的资料告诉我,她的病十分罕见,只有六百万分之一的概率,目前医学界无法攻克。

    心爱的女孩,为什么会这样不幸!我一夜未眠。第二天下午3点46分乘火车离开广州去武汉,3月11日凌晨4点40分到达武昌。买地图,买电话卡,问路,早上7点半我到了协和医院,但因为探视时间没到,我11点才进入病房。

    林南对时间记得如此精确,可见她之于他何等重要。

    海刚做完手术,静静地躺在那里昏睡,人很消瘦,但与我记忆里的容颜没有两样。我给她带了一束花。这辈子第一次送花,我以为可以送玫瑰,想不到却是康乃馨!我挑花的时候,我的心在滴血。

    我一直陪了海半个月。这半个月,我第一次离心爱的人这么近,心却是那么疼。在医院的每个晚上我都没有睡着,我亲耳听到她因为做噩梦而醒来,却故意装做什么都不知道,以免让她反过来担心我。我每天白天装作很高兴的样子陪她讲历史故事,讲汉代风云人物,讲三国故事,晚上却一个人睁着眼睛看着星星等着黎明到来。

    她做第四次化疗时是我陪的。看着她痛苦地呕吐,****,吃不进任何东西,我的心仿佛被撕成了碎片,恨不能为她承担所有的痛苦。有时候,看着她难受的模样,我就会有一种从协和医院的22楼跳下去的冲动,希望自己可以从此解脱。我还不能让她感受到我的难受。我每一次去见她,都极力保持最好的状态;每一次打电话给她,都是在自己心情最愉悦的时候,即使是装出来的。

    3月底我回到广州,用了一个月的时间把所有工作处理完,然后辞职又来到武汉。由于要找工作,我只是偶尔去看望她。一次,见她状态不错,我带她和在武汉的一些老同学聚会。那天她很高兴,看着她的笑脸,我在心里默默乞求上苍,快让奇迹出现。可我心里明白,我跟海的主治医生打听过,她的生命是以月来计算的!

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    7月份,在做完10次化疗后,海回到了老家。

    我们最后一次通话,是在北京奥运会开幕的那一天。我问她在干什么,她说她在看开幕式。听声音她精神还行,哪知仅仅5天后,我便收到了她妹妹发来的消息,说海情况危急。我在第一时间请假回到了老家。她一直处于半昏迷状态,直到8月16日中午她离开这个世界,我们再也没有说过一句话。

    离开这个世界的时候,距离她21岁的生日还有4个月的时间,距离我认识她的时刻还差两个星期就整整8年了。我没想到,我第一次去她家,是去参加她的葬礼。

    直到现在,我终于明白自己为什么会那么喜欢她,她太优秀,优秀到我自己都不知道该从哪里说起。

    林南从钱包里掏出一张照片。照片上的姑娘,头发飘飘,嘴唇翘翘,笑容明媚,和英俊帅气的林南在外表上煞是般配。“我来讲述,还想感谢在我最痛苦时陪伴我的老同学和朋友们,请他们别为我担心,我不会一蹶不振的……”

    林南的声音仍然沉缓,有一种极度痛苦和疲惫过后的平静。

    倦了的天使

    那时,她和他是热恋的情侣。

    他大她三岁,他并不是每天都会来找她,但电话每晚临睡前都会响起,说一些天冷了,记得加衣服,晚上别在被窝里看书的话。

    所有的人都知道她有一个甘愿为她付出的男友。

    她嘴里不说,心里却是得意的。他长相俊朗,才气逼人,是不少女孩暗恋的对象,这样的一个人,却独独对她用情至深。

    每次他们吵架,他生气走开,但最后回头的总是他。他说,丫头,我们和好吧。

    后来他们在一起生活了,她是玲珑剔透的女孩,生活的琐碎让她不胜其烦,他主动承担了大部分的家务,照顾她,一如既往地宠着她。

    但她却觉得,他开始干预她的生活了。某次她下班和同事喝酒,深夜才回去,他大为震怒,当夜睡到了另一个房间。

    他们的争吵不断,但每次都是他转身说对不起。虽然她觉得等待他转身的时间越来越长。后来有一次,他们为一件小事争吵后,他走出了她的房间。

    一天,两天,三天,她等着他转身。

    一个星期后,她耐不住这种等待的痛苦,决定到外地几天,她想,当她回来的时候,一切都会烟消云散了。

    当她回来时,她惊惧地发现,房间里已经没有了他的痕迹。他已辞职,去了外地。

    她没有想到他会采取这种决绝的方式。她知道自己是深爱着他的,那么多的争吵都是因为自己任性,不懂得珍惜。而他,不是一直包容着她,扮演着感情的天使吗?

    很久以后,她把这件痛心的往事讲给朋友听,朋友听了,突然说:为什么你不转身呢?

    那一刹那,她泪流满面,多么简单的一句话,可是当初为什么她没有转身呢?

    美好的爱情大抵如此,总会有无数次的转身,那个最先转身的是他们爱情的天使,但如果每一次转身的都是同一个人,天使也会疲倦。

    暗恋在等待中错过

    和大伟相识是在大一第一学期的第一节英语课上。那天我迟到了,慌慌张张走进教室,随便找了个座位坐下,旁边就是他。当时我并没注意旁边是谁,只是专心地听课、做笔记。在老师讲完课后,大伟在本子上写了一个单词,问它的汉语意思。这时我才抬起头看了他一眼,但是印象并不深,只是感觉他很黑(是那种黑得很健康的颜色),后来就渐渐淡忘了。

    离开高中近乎封闭式的校园步入大学,仿佛进了天堂一样,我完全沉浸在欢乐的氛围中,对周围的一切都是那么不在意、无所谓。整天和朋友一起出去玩,参加各种活动、各类社团,不管自己行不行,都要去尝试。现在我真的很欣赏那时的自己,对生活充满热情,对未来满怀希望。

    转眼到了国庆节,学校放七天假。因为家离得比较远,我没有回去。记得那是放假的第三天,我和一个女友到附近的书摊租书看,回来的路上碰到了大伟。当时我并没有认出来,只是感觉好像在哪里见过。

    他微笑着问我为什么没有回家,然后我们就这样一边走一边闲聊起来。女友突然问我:他是你老乡吗?我愣了一下,含糊地答:我也忘了,好像是吧!大伟惊奇地看着我说:你忘了我是谁吗?第一节英语课上,我还问了你一个单词呢!我这才想起来。以后的日子,我们便熟悉了,但是这种熟也只是见面打声招呼而已。

    那时的我很喜欢打羽毛球,几乎每天都和女友在操场玩,也经常会碰到大伟和他的伙伴。他的球打得很好,而且总是一副不骄不躁的样子,给人一种成熟稳重的感觉。他们打得很精彩,不像女孩一样软弱无力。有时我就干脆停下来看他们打。也许就是从那时候起,我就开始注意大伟了。在以后的交往中,我感觉他好像也在注意我,但是这种感觉并不是很强烈。有时心里会莫名地泛起波澜,但很快就又消失了。毕竟人家没有对我表示过什么。

    小娅显然是个非常被动的人,在感情上也是如此。她固执地认为:如果一个男孩子喜欢她,一定会向她表达的。

    那时我还有一大喜好,就是上网。在网上可以浏览很多信息,那些都是在校园内无法获取的,包括新闻、时事等。最重要的是,我还可以进很多文学网站,去欣赏那些小诗和优美的散文,去感受那些震撼心灵的东西,这是一种享受。当然还可以聊天,和陌生人随意聊着,真实地展现自我。这与现实相比,就像进入天堂一样:自由自在,毫无顾虑,我喜欢这样。

    那一天,我在机房碰到了大伟,他略有拘谨地走过来,问了我的QQ号。后来我每次上网几乎都能遇到他。我们聊学校的奇闻逸事,谈自己,谈家庭,谈文学,谈社会,设想未来,但所有这些都只限于网上,在学校里我们见面还和以前没有多大差别,还是那样淡淡的一声招呼,只是微笑多了一些。可我却能明显地感到大伟表情的异样,毕竟我们有那么多相同之处,我们在网上是那样谈得来。我很多时候都希望能够见到他,在人群中寻找他的背影,课堂上注意他的一言一行,有时当我扭头看他时,发现他也正在注意我,这时我会连忙低下头,装作若无其事的样子,其实心里早就像开了一朵花一样,就连心跳也会加速。

    有时他也会主动过来和我说话,那种注视的眼神我至今还清楚地记得:那明明就是喜欢,就是爱恋。可是我却表现出毫不知情、无所谓的样子。我也不知道自己怎么会这样,这样虚伪,这样不真实,明明很喜欢他,很在意那种眼神和关注,可外在的表现却是那样冷漠。或许我仍然坚持以前的观点,仍然固执地认为:如果他喜欢我,一定会亲口告诉我的。

    小娅错了,她没有意识到,正是因为她和大伟太相像了,所以才会有后来的结局。因为他们都是被动的人,都是不善于表达情感的人,所以这就注定会有遗憾。

    日子就这样在情感的暗流中流逝,转眼到了大二。

    我似乎每天都生活在企盼当中:盼望着他的身影出现在我的视线里,盼望着他亲口对我说他喜欢我……可是我等到的却是失望,给我的仍然是那种亦真亦假的感觉。有时我真的很气他,气他为何这样懦弱,不敢对我说。也气自己,为什么没有勇气表白,让自己这样痛苦。但是这些东西都是在心底深埋着的,外表的我依然是那么无所谓。

    又一次,我们在网上相遇了。我曾几次试图向他表白,可却始终没有发出去,或许这就是我的性格所致吧。我太被动、太爱面子了。

    快下机的时候,他突然对我说:我送你回宿舍好吗?

    看着那行字,我别提心里有多高兴了,就那样呆呆地坐着,傻傻地看着,眼泪都要流出来了。知道吗?这样的话我等了多久?盼了多久?

    可是我说出来的却是:不了,我呆会儿和朋友一块儿回去。

    刚发出去我就后悔了,真的很后悔。可是我就这么说了,鬼使神差一般。

    小娅说后来在网上就很少碰到大伟了。即使碰到,他们聊得也不多。大伟似乎总是很冷漠。

    小娅不知道大伟为什么会这样,现在想来,也许那句话便是表白,自己的回答就意味着拒绝吧。不管怎样,事情还是遗憾地发生了,而且似乎不再有挽回的可能。小娅和大伟的关系仿佛又回到了起点——陌生的感觉,若无其事的表情。

    后来的日子很平淡,我也曾经告诫过自己,放弃这段情感,可它就像一种慢性病一样,来势或许并不凶猛,对人的折磨却旷日持久。

    有时我想,也许这只是我生活中一段小插曲吧,像雾一样,一阵风吹过去就散了。我也曾经试着接受别的男孩,可是我发现我错了。我忘不了他,每天还是那么渴望能够见到他,还是那样迷恋着他。